Nadie Sabe Nada

00:03 Hola, soy Mia Fon, presidente del Nadie Sabe Nada, y vuelvo a ponerme al frente de nuevos recopilatorios mientras entramos mansamente en el verano a este lado del mundo y nos tomamos unas vacaciones. 00:19 ¿Nos las merecemos? Andreu Buenafuente, Berto Romero y el resto del equipo supongo que sí, pero no quiero hablar por ellos. Lo que sí sé es que yo sí que las merezco. No voy a dilatarme más pese al calor que ya hace y doy paso a este primer recopilatorio de un total de tres que recogen los momentos más entretenidos de esta temporada número 13. 00:43 Es una pena porque creo, Berto, que esta música está pidiendo la canción de la décimo tercera temporada. 00:53 Un uno y un tres están aquí a veces la canción de la décimo tercera temporada. 01:01 Un uno y un tres ya son aquí como lo ves Esa es la canción de la décimo tercera temporada Y yo pensaba que era la catorce Agarro un cagarro y dos mortes Una broma en catalán metida dentro de la canción Hay mucha gente que no la tolera 01:25 Hemos venido a reír, hemos venido a disfrutar. Aquí está Andréu tocando unas tres años las canciones. Está empezando a estar como una luna parte un poco discursiva. Se hace monótono, se hace monótono, se hace monótono. 01:38 Un uno y un tres, un uno y un tres. Ya está aquí, como ves, la canción te gana porque... 01:47 Tiene mucho contenido. Parecía que se iba, pero ha vuelto. Madre mía. ¿Dónde ha ido la canción? Qué mala idea. Alguien del público dijo, me gustaría memorizarla. Va a ser mucho complicado, ¿no? Va a ser muy difícil luego cantarla porque eso es como un río de improvisación. Un río y un tres. Un río y un tres. 02:08 Un río y un tres. 02:09 Un río y un tres. ¿Qué es eso? 02:16 Perdona, perdona. 02:20 Bueno. 02:25 A ver, valoración de la canción. 02:27 A mí esto se me daba mejor antes. 02:29 En la temporada pasada, ¿no? 02:30 No, antes, antes, hace 5 o 6 años. 02:31 No, a mí se te da muy bien. 02:32 No lo perdió, lo perdió. 02:33 Ha empezado un poquito como Barrio Sésamo, uno ni un tres, uno ni un tres, y luego lo discursivo, tú has creído que por poner mucha letra, como que daba el pego. 02:42 ¿Qué haces tú? Un análisis de la canción, ¿no? 02:44 Sí, sí, sí, sí. Abraham Meloyo. 02:46 Vale, vale. 02:47 Desde Arizona. 02:48 Abraham Meloyo. 02:49 Sí, sí, sí. 02:51 Sí, sí. La habéis pillado. La habéis pillado. No aplaudáis porque luego todo el rato están con esta tontería. Dice, ¿por qué? Mira, muy interesante este tema que creo que nos conecta con Balloon Ball Sales. Hombre. ¿Por qué las tostadoras tienen nivel 6 si en el 3 ya carbonizan? 03:10 Muy, muy interesante. Me apela directamente porque tengo una guerra con la tostadora. La tostadora, mi tostadora, está a un paso de saltar por la ventana ya. Dígame, dígame. Estamos con tecnología retro adversa. Tecnología adversa, ¿no? 03:26 Tecnología adversa con silver, volumen, balsell, que soy yo. Buenas tardes, como están. Podría haber yo. Y sobre todo ustedes. 03:35 ¿Qué habla usted? Un placer. ¿Como Jordi Pujol? ¿Habla como Jordi Pujol? No, no, así no me hable. 03:42 Esto es ante radiofónico. Bienvenidos a mi espacio. Sí, un espacio que se centra en la carrera. Basta, basta. Sí. La carrera de... Basta por bruta, ¿no? Sí, sí. Por favor, para allá. De Balún, que en su momento trabajó para aplicar la tecnología mal a todos los inventos cotidianos. 04:01 Bueno, mal, mal no. Siempre buscando ese ángulo en el que la tecnología podría ser perjudicial para la persona. Usted es verbal o un antes, José María. 04:11 Sí, sí. Usted trabajó en el mundo de las tostadoras, claro. 04:14 Por supuesto, la tostadora antes de que yo propusiera el invento de la tostadora y presentara la oficina de patentes. 04:22 ¿Cómo se tostaba antes el pan? 04:24 Con el fuego y con un palo. 04:28 A ver, o con el propio fogón, mucho más complicado, porque cuesta repartir el calor, se quema a un lado, entonces yo hice la tostadora, dije, de todos los diseños posibles para tostar el pan, ¿cuál puede ser el que favorezca más que se queden fragmentos de pan dentro? Que sean prácticamente imposibles de extraer. 04:53 Exacto. Bueno, tienen una bandejita extraíble que nadie saca. 04:58 No, no, no. Se puede sacar, pero es evidente que no sirve para nada porque las rejas están formadas. 05:03 Yo estudié cómo se parte el pan. 05:07 ¿En qué fragmento se parte el pan? Y descubrí que de un 100% de rompimientos de pan, un 80% dejan un fragmento de este tamaño. 05:20 Como una moneda. 05:21 3 por 3 centímetros, 2,5 por 2,5, esto es lo que a mí me salía. Y de la bandeja inferior, ¿para qué solo dejara pasar mi caja muy pequeña? Porque si se quema la migaja, dices, bueno, es un olor prácticamente sorprendible. Incluso agradable. Incluso agradable, pero si el fragmento de pan es de este araño, puede llegar a convertirse en un auténtico carbón. 05:48 Sí, carbón. Tóxico. 05:49 Tóxico. 05:50 Cancerígeno. 05:51 Cancerígeno que impregne de su olor toda la habitación y el propio pan que está tostando encima. 05:57 Muy bien. Qué bien trabajó ahí usted, ¿eh? 05:59 Luego, unos hierros dentados. 06:02 Sí. 06:03 Que en principio podría parecer que sirven para sujetar el pan, pero para lo que sirven es para convertir el interior de la tostadora en un intrincado laberinto metálico. Que haga que cuando usted introduce el cuchillo para ir en busca del carbón, usted ha perdido el cuchillo, ha perdido el carbón, ha perdido la dignidad y las ganas de vivir. Exactamente. 06:25 ¿Es cierto que donde más se detuvo usted fue en el muelle expulsador? ¿Que su idea era expulsar lo que reventara el techo? Pero los fabricantes dijeron, Silver, por favor. 06:37 La primera patente de la tostadora ideada por Silver Ballon Balsells tenía una célula fotosensible en la parte superior. Sí... 06:46 que detectaba la presencia de la persona mirando y entonces expulsaba violentamente la tostada hacia tus ojos, consiguiendo cegarte y convertirse en un cíclope. Ese era mi objetivo. 07:02 Usted quería quemar ojos, ¿no? Quemar ojos, quemar la pupila. Le llamaba la eyeburner. 07:08 Bueno, en su caso, en su caso, Silver, usted la nariz hubiera... 07:12 No, el personaje no tiene la misma nariz. 07:15 Ah, vale, vale. El personaje, no todos los personajes comparten rasgos antropomórficos con la persona. 07:23 Perdón, es que ahora pensaba en Berto, en esa tesitura y la nariz le hace como las locomotoras del oeste, ¿no? Le quitaría el bisonte, ¿no? En ese caso el pan, ¿no? 07:31 Sí, sí, cuando hace usted Ferran Adrià, ese Ferran Adrià no tiene una cabeza anormalmente grande. No sé de qué me habla. Y una cara caída como un perro pachón, ¿verdad? 07:41 ¡Hombre! 07:42 ¡Hombre! 07:43 ¡Ferrán calzó buena almendra también! Bueno, bueno, pero ya me entiende usted a dónde voy. 07:46 Ha sido muy interesante esta sección, ¿eh? Fíjese que todos estos... Sí, yo me estoy cansando ya de esta sección. Pero le veo energía, por lo tanto voy a seguir. 07:53 Bueno, fíjese usted que todos estos problemas se solucionarían con un mecanismo muy sencillo, que es que la tostadora se abriera... Sí. Pues... como diabétralmente... ¡Pam! Como la sandwichera. 08:05 La sandwichera es la evolución de la tostadora. 08:08 Evidentemente. Y esto era sencillísimo. Y a mí, por activa y por pasiva, se me dijo... ¡Balún! Y yo dije... ¡Se me llama Balsells, hijo de puta! ¡Balún! Y dije... ¡Se me llama Balsells! 08:21 Me llama Balsells, a ver si lo voy a tener que... que reventar la boca. Me gusta trabajar con usted, ¿eh? Son problemas... 08:29 Son problemas que tenía yo en el trato-trato diario, ¿eh? 08:33 Y a mí se me dijo, no cuesta nada, nada poner una bisagra, no cuesta nada. Y dije, la bisagra te la pones tú a la boca. 08:41 Para tenerla cerradita mientras yo hable. 08:43 Solo para su información, Silver, quiero decirle que mi tostadora, a la que odio profundamente... Y ella a usted, es recíproco. La odio igual que a mi impresora. ¡Oh! ¡Oh! 08:54 ¡No, no, no, no! 08:58 Otro día, otro día. Bueno, impresora. Bueno. 09:05 Otro día. Por favor, recuérdenme del próximo programa. 09:08 Sí, sí, sí. Solo decirle que usted ya no es tan activo, usted ya tiene una fundación, Fundación Valsells, para la vida más difícil, la que tiene usted actualmente. 09:16 Bueno, ahora trabajamos a nivel teórico dando ideas. 09:18 Sí, sí, sí. 09:19 Tiene un think tank, ¿no? Un think tank. 09:20 Un think tank de mierda tiene usted, ¿no? Bueno, perdone, ¿no? A ver. El caso es que... El caso es que debe usted saber que hay una confianza. Cuando usted lo dejó, la industria siguió. 09:32 Y ahora han incorporado un botón que le hace un homenaje a usted por su inutilidad y absurdez, que es el botón de descongelado. 09:43 Las tostadoras actuales, fíjate que ya estoy hablando como usted casi. Las tostadoras actuales, yo tostaba, escúchame, yo descongelaba el pan. Venga, venga. Escúchame, ¿eh? Como si la tostada supiera en qué momento se ha escogido el pan. Mírame a los ojos. Es un engaño a pendejos. Mírame a los ojos. Yo tostaba el pan dejándolo reposado encima de las renuevas. 10:03 Claro, que es como yo lo inventé. Y mi mujer. 10:06 Para que se caiga el pan. Mi mujer, que es mucho más lista que yo y tiene unos conocimientos infinitamente superiores a los míos. 10:12 Sí, ya la conozco, una persona muy inteligente. 10:13 Sí, a todos los niveles. Me dijo, ¿qué haces? 10:16 Si ya tiene un sistema. Si ya tiene un sistema. Tú, cuando hay un botoncito al lado, hay como tres botones abajo, encima del pedal. No sé de qué modelo me estás dialogando. Bueno, bueno. 10:29 Pero escúcheme, que ya acabó. Me dice, tú tienes que apretar dos botones, el primero y el segundo, y esta exposición descongelado. Dije, hostia. 10:37 Tiene que apretar dos a la vez, ¿no? Como el rec-play. Sí. 10:40 Y digo, esto me ha cambiado la vida. Entonces, cojo el pan congelado que mi mujer ha decidido que es el hábito habitual de mi casa. 10:47 Pero hemos entrado en un ambiente de costumbrismo de su familia. 10:50 Sí, sí, sí. Bueno, sí, yo sí me interesa a mí esto. 10:53 Mi mujer tiene pan para servir en otra pandemia. Yo me he dedicado a la tecnología, no a solucionarle a usted la vida conyugada. 10:59 Bueno, coño, pero una cosa lleva a la otra. 11:01 Ya, pero entienda que estoy descolocado. 11:03 Bueno, tenemos pan, tenemos pan pa' todo el barrio. Que lo que tienes que follar más. 11:10 Gracias, Silver Balloon. Alguien tenía que decirlo y al final se ha dicho. Silver Balloon Balsells, uno de los personajes representados por el hermano de Berto más queridos del nadie. Algo que también pasaba con el doctor Pólipo cuando estaba vivo. 11:25 Xavi, desde Barcelona. Dice, soy yo o su majestad el rey. Pone majestad con G, pero bueno, no pasa nada. ¿Majestad? Su majestad, sí, sí. Su majestad el rey se le está poniendo la voz de misterios finitos. 11:39 No sé cuál. Claro, es que como, tenemos dos reyes. Es que en Misterios Finítolos hay varios personajes. Esta... ¿Cómo se llamaba aquel que murió? Hostia, ¿cómo que murió? El personaje que murió. Ah, sí, Doctor Polipo. 11:54 Doctor Polipo murió. Doctor Polipo murió. Sí, sí. Sí, sí. 11:59 No, no, no, yo el más... Al que más le duele es a mí. Sí, sí. 12:04 Pero la semana pasada hicimos una conexión... 12:07 Coincidió con un diagnóstico que me hizo el logopeda que dijo que si seguía haciéndolo me quedaría sin voz. 12:14 Y se murió. Y algún mierdas lo convocó por Ouija en el programa pasado. 12:23 No, no, no. 12:24 Estamos en misterios finitos. Hemos sido apelados desde la pregunta... 12:28 Esto no puede ser así cada programa, ¿no? 12:30 ¿No os dais cuenta que no...? Desde la pregunta... ¡Me moriré! Por favor, le pido que mantenga un poco el tono del programa. Ah, no, si yo no soy de este programa. Bueno, pues... 12:42 Es que hoy entran los programas que da gusto, ¿no? Yo sí soy de este programa. ¿Qué tal? 12:46 Soy Javier Sierra. ¿Cómo estás, Javier? Pues muy bien, encantado. 12:50 Amigo cómplice, ¿no? Encantado, como siempre, de navegar en este buque que... este rompehielos del misterio. 12:58 Una divertida comunicación de nuestros seguidores propone... Me estoy riendo solo de verlo... 13:06 Bueno, el humor siempre va bien para desengrasar estos temas, a veces tan oscuros. Dice que su majestad el rey, supongo que se refiere a Felipe V. Palito. No, no, majestad es una forma de llamarle al rey mago. 13:23 Ya se usaba en la antigua. Pero hay tres, ¿no? No, claro, pero es una contracción de majestad, de rey y mago. 13:31 junto es magesta esto se descubrió siempre lo sorprendes se descubrieron anotaciones referidas a este tema en los rollos del Qumran cuando se evangelios apócrifos te parece bien que volvamos 13:49 Volvamos a apelar a la Ouija para hablar con el profesor Pólipo. 13:54 Bueno, yo creo que mi aparición era sintomática de que no íbamos a ir a buscar a ese otro personaje. 14:01 No sé qué más datos, no sé qué más señales podría ofrecerte como colaborador para que abandonaras la idea de recuperar ese personaje. La siguiente es la agresión física. 14:13 Pero un saludito... Porque ya no hay más opción, ¿no? ¿Qué te parecería un saludito rápido para saber que está bien, que todo está bien al otro lado, no? Bueno, como le dijo Caín a Yahvé, ante la pregunta de cómo estaba Abel, ¿acaso soy yo el guardián de mi hermano? 14:32 Yo no tengo ninguna potestad. Ya, pues vamos a conectar muy rápidamente. O sea que sí, ¿no? 14:39 Estamos apelando a la comunicación con el otro mundo, el que nos rodea, invisible. ¿Qué? Ahí está. 14:50 Profesor. 14:55 No quiero perturbar su descanso. Bueno, pues ya está perturbar. Nada más lejos. Pero, ¿qué tal? ¿Cómo va la cosa? Bien. ¿Cómo va por ahí? 15:04 Bien, no puedo hablar. Ya, ya. 15:06 Bueno, ¿qué pasa? 15:07 ¿Qué hay gente al lado? No, es por lo de la gargajanta. Ya, bueno. 15:11 Bueno, que sepa que le echamos de menos. Vale. ¿Tiene previsto usted...? No, no, no. Hombre, por favor. ¿Tiene previsto reencarnarse en alguien? No. No, no. Hombre. 15:25 Es una idea, ¿no? 15:29 En un niño, como los Budas, ¿sabe usted qué? No, como los Dalai Lama. 15:36 Vale, vale, ya lo miraré. ¿Sí? Se lo mira, ¿vale? Vale, ya lo miraré. 15:41 Venga, hasta luego. Hasta luego. 15:44 Esto es un resumen de Nadie sabe nada, en la cadena SER, con Andreu Buenafuente y Berto Romero. 15:52 ¿Alguna anécdota o novedad de la que quieras hablar? 15:54 Es que claro, aquí pasa una cosa, que como ya hemos dicho, hay un decalaje temporal muy importante. Es que tú lo tienes mal entendido tú. No, no, escúchame, mal entendido. Ya verás. Te estoy diciendo, lo que te quiero decir, es que estoy bastante cansado porque estamos en mi cuerpo físico real ahora, en mes de julio. Vale, pues da igual, danos algo. Bueno, ya te lo voy a dar, pero déjame que lo sitúe, coño. 16:20 Desde la semana pasada ha pasado una semana. 16:23 Sí. 16:23 Esa semana es lo mismo que se hubiera pasado en septiembre. Pero mi cabeza no puede evitar pensar que esto se va a emitir en octubre. ¿Y qué más te hace? 16:29 Pues que yo ahora digo, estoy cansado de la temporada. Y la gente, ay, de la temporada. Pues estamos en octubre. ¿Pero qué temporada? Estamos en octubre. Coño, una temporada regular. 16:36 Pero tú puedes estar ya en octubre igual de cansado que ahora. 16:39 Ah, sí, no, lo más seguro es que sí. 16:40 Por un mes y medio de trabajo. 16:41 Ya te digo ahora que también voy a estar igual. Porque está. Es verdad, sí. Y en noviembre... 16:46 Voy a estar... ¿Quieres dejar un hueco ahora? Sí. Esto se puede hacer, ¿eh? 16:49 Sí. 16:50 Un hueco en la grabación. 16:52 Vale. En el que tú te preguntas a ti mismo cómo estás. 16:55 Y en octubre... Muy bueno. Te pedirán un mensaje de WhatsApp. 17:00 Sí. 17:00 Y tú lo pones aquí. Guau, qué bueno, tío. 17:03 Hombre. Me ha sorprendido. Qué radiofónico. Muy, muy, muy raro en ti. Pues nada, habla contigo mismo. Vale. ¿Qué hueco me dejo? ¿Eh? ¿Qué hueco me dejo? 17:12 Da igual porque luego lo llenará, ¿no? 17:14 ¿Me entiendes? Vale, vale, sí. 17:15 O sea, no vamos a quedarnos callados 30 segundos porque luego, gracias a la función de... A mí me ayudaría Nico Fran 5 segundos. Pero es que da igual. 17:24 Sí, pero me ayuda, me ayuda. 17:26 Ah, vale, vale. ¿Quieres dejar un hueco? Pero que igualmente lo vamos a cortar. No, porque lo voy a llenar. 17:32 Pero entonces... Me puedo meter... Mira, es lo más sencillo que se puede... O sea, no hay nada más fácil que esto. No, porque mira... ¿No tienes a propósito o qué? 17:41 Vamos a dejar un hueco activo. No, porque... Sí, déjame. Hueco activo... Sí, hueco activo. Hueco activo es que está vacío, pero lleno con la gente. La gente... 17:55 Sí, pero luego... Y yo me meto encima de la gente. No voy a quitar a esta gente. 17:59 O sea, tú en el futuro lo que quieres es que pongamos un mensaje de audio, pero que haya un colchón activo, de ejemplo. Hueco activo. 18:07 Hostia, está bien. Es guapo, ¿eh? Está bien, está bien. Claro, tío. Claro, es que se nota mucho. Muy bien, muy bien. Vale, entonces... Hueco activo. Hueco activo. Hago una pregunta... Y dejamos un patio. Es idiota, pero bueno. Es más, dentro del hueco activo, yo voy a meter un Andreo del pasado. No, no, no. Se tiene que entender. Sí, pero haciendo... Porque el Andreo del futuro dirá, pues mira, Andreo, ahora estoy... Y yo ahora diría... 18:38 ¿Cómo que? Joder, que sí. 18:41 Vale, pero uno de los dos Andreus tiene que ganar. Es decir, los dos no pueden competir por nuestra atención. Porque si yo tengo un Andreu explicándome cómo está y otro detrás, que ya me conozco el Andreu, de ahora lo conozco. Sí, está aquí, está aquí. Voy de cara, ¿eh? 18:53 Haciendo. Muy bien. No, va a ser muy sutil, de verdad. Vale. 18:59 Va a ser. Vale. Entonces yo digo, hola, Andreu, soy el Andreu del pasado. 19:05 Dime cómo estás y el día en el que estás viviendo... No, perdona. No, espera. 19:11 ¿Quieres que eso lo pregunto yo? Eso lo pregunto yo. Sí, vale, pregúntaselo tú. Andreu, que ahora estás muy cansado y un poco tontorrón. 19:22 A mitad de octubre, ¿cómo estás? 19:24 Hola, Andreu. Es octubre. No sé muy bien qué está pasando. Ha estallado el espacio-tiempo. ¿Qué será de nosotros, Dios mío? 19:33 Muchas gracias. 19:35 Perdona, pero se lo he preguntado yo, ¿eh? Ya, pero he metido esto. Vale, gracias, Andreu, del futuro. Vale, ya está. 19:41 Hueco activo. Venga, hueco activo. Yo esto ya lo llenaré luego. Ahora aquí no tiene gracia, pero luego esto te meas. 19:49 Venga, va. Vamos, va. Y ahora nos visita Johnny Flumillo con su canción El Hueco Activo. 19:55 Ahí está. 20:13 ¿Qué vamos a hacer con el agujero? 20:25 ¿Qué vamos a hacer con el agujero? Estaba entero y ahora está lleno de contenido. Estaba lleno y ahora algo se ha metido. 20:40 Ahora voy a meterle lo del habla porque se me había olvidado. Vamos a ver. 20:47 Este agujero estaba lleno entonces. Hueco activo. Hueco activo. Hueco activo. Yo acabé la canción hace rato. Hueco activo. Vale, vale, que siga el coro porque yo... Hueco activo. 21:05 Hueco activo. ¡Se acabó! 21:18 Este personaje me fue de un poco, te aviso que me recuerda a personajes del pasado y muy lejano y me rompe un poquito la cintura. Me ha faltado huecoactivo. 21:27 Esto ha sido ciertamente interesante, pero hemos olvidado que el programa es A2. ¿Cómo estará yo en octubre? Ah, claro. ¿Quieres hacer un hueco activo? Claro, pregúntame tú cómo estoy en altura. Sí, hombre, te lo recomiendo. 21:40 Es muy guapo, ¿eh? Vale. Y no te lleva mucho trabajo ahora. Luego sé que te pedirá un mensaje de voz, pero mándalo, no seas cabrón, ¿eh? Que sí, que sí. Vale. 21:48 ¿Qué tal, Berto, del futuro? Te hablo desde el pasado. Andrés ya nos ha comentado cómo estaba, ha sido increíble. 21:54 Ya lo sabe, él ya lo sabe, porque quiero decir, el Berto del futuro ya sabe cómo va la sección porque soy yo. Ya, pero que como ya lo has explicado una vez, no sé si es ahora demasiado farragoso volver a... ¿Con qué le preguntes ya? 22:08 ¿Qué? 22:11 Ah, coño, ¿se lo quieres tan pelado? No, no, no tan pelado, pero no volver a explicar la mecánica. Berto, ¿qué tal estás en el mes de octubre en el que ahora mismo te encuentras? 22:20 Hola, Andreu, estoy bien, estoy en octubre, yo también, sigo vivo, el trabajo me va bien, las cosas que hago, el tiempo que dais para responder es muy corto, no se puede decir nada. Gracias. 22:34 Pues muchas gracias, Berto. 22:35 Déjame simplemente señalar qué bien te expresas. 22:39 Y qué agradable siempre hablar contigo. 22:40 De verdad, muchísimas gracias. Hasta aquí Hueco Activo. 23:06 Estás escuchando los momentos entretenidos de la temporada 13 del Nadie Sabe Nada en la SER y que también puedes recuperar más tarde en podcast y vídeo. ¿Y sabes por qué lo estás escuchando? Porque no tienes a nadie a tu lado jugando a la Play mientras brama y mujer. ¡Venga! 23:25 ¡Y la segunda parte del programa! 23:31 A ver, Silvia, desde Lallagosta, Barcelona, dice, tengo un vecino bastante molesto que grita como un ñu cuando juega a videojuegos. 23:39 Ah, uy, me temía lo peor, ¿eh? ¿Alguna sugerencia? Sí, sí, ñu. 23:42 ¿Habéis tenido alguna vez algún vecino cansino? Gracias por las risas y se manté con cariño. 23:47 Sí, hombre, claro, claro. Mi hijo, mi hijo mismo. ¿Consideras a tu hijo un vecino? 23:52 No, no. Ah. 23:55 No, que cuando juega videojuegos grita mucho. 23:59 Yo viví una etapa donde... ¡Yo viví una etapa! 24:04 Muy forzado eso, ¿no? Sí. Que estaban haciendo obras en el piso de al lado. Pero tú no os podéis imaginar vosotros el ruido, porque era en el cabezal de mi cama, ¿vale? Yo vivía en Barcelona, en la Vila Olímpica, en la zona. Y en el cabezal, al otro lado del cabezal, un tío... Bueno, hasta el punto de que... Y se venía un equipo de televisión y lo grabamos. ¡No jodas! Le sacan partido a todo. ¡Claro, coño! Todo es contenido, que no me conoces. 24:36 Pero era infernal, infernal. 24:39 Oye, hablando de sonidos raros, te tengo que contar una cosa que me ha ocurrido hace poco. Bueno, hace poco, en tiempo real, en tiempo de grabación, ya hace tres, cuatro meses de esto. ¿Te acuerdas que te conté que yo no tengo aire acondicionado en casa, en plena ola de calor? 24:52 Sí, muy bien. Por cuestiones que no vienen a casa. Sí, sí, yo te felicité por eso. No, no, no, pero que no... Bueno. Qué bien visto. 24:56 Pero hemos instalado unos ventiladores de techo. 24:59 Ah, muy bien. 25:01 Y están muy bien, ¿eh? 25:02 Cuidado con eso. Ya hay un miedo atávico, ¿sabes, no? 25:04 Hay un miedo atávico. 25:05 Que se descuelgue. Ya, pero no se descuelga. Que te haga el helicóptero, ¿eh? 25:08 No se descuelga. 25:08 Bueno, bueno. Accidente de helicóptero, ¿eh? 25:11 No, no, no. Bueno, bueno, sí. Que va, que va, que no se descuelga. 25:13 No, no va a pasar. 25:14 Están preparados para que... Sí, sí. 25:16 No, no, no. Bueno, pero tú atorníllalo bien. 25:18 Yo no lo atornille, evidentemente. Si lo atornillo yo, ya te digo que... Que empieza a girar. Hoy estaría como el de Beetlejuice, el de la cabeza pequeña. 25:28 Pero que no. 25:29 ¿Y qué pasó? 25:31 Pues que vino un chico a instalarlo. 25:34 Y el pobre vino con un ataque de hipo increíble. ¿Qué me dices? Muy fuerte. Estuvo una hora y media, pero que no podía parar. Intentamos normalizarlo, pero era increíble porque era... 25:49 Voy a imitarlo. 25:53 Sí. Hombre, eso no es hipo. Eso es casi una apnea, ¿no? Pues, ¿sabes este hipo fuerte? 25:59 Bueno, yo tengo hipo fuerte. Tú me has escuchado cuando yo tengo hipo. Yo tengo hipo de... Yo no hago... Yo hago... 26:05 Si tú tienes una glotis, madre mía. 26:06 Pues este señor, que además era muy grandote, era de origen... ¿Por qué te ríes? Que conoces a alguien que... Ah, vale, ¿te pasa a ti? Vale, vale. ¿Quieres colaborar? Vale, es que te veo como muy afeitada por esto. 26:18 Si alguien tuviera hipo ahora, sería maravilloso, por cierto, ¿eh? 26:21 ¿Tienes hipo? ¿Tú quieres decir algo? Adelante. 26:23 ¿Qué ocurre? 26:24 Yo me pasa que tengo un hipo cada cinco horas. 26:28 ¿No jodas? 26:28 Así random. Ah, pero sí, cada cinco horas tú ya sabes que... Bueno, cada cinco... 26:33 Varía. 26:34 Y en el trabajo los cabrones miran el reloj a ver si doy la hora en punto. 26:40 ¿Pero cada cinco horas de reloj? De vez en cuando doy la hora en punto. 26:44 ¿En serio? Como las señales horarias de la radio. 26:48 Puede ser que un día tenga tres o ocho. 26:50 ¿En serio? O sea, ¿podríamos tener la suerte? 26:54 Podríamos. 26:56 ¿De que antes de que acabara el programa te viniera un arreón? 27:00 Eso sería maravilloso, sería maravilloso. Por favor, avísanos. 27:03 Intentaré levantar la mano rápido. 27:04 No, claro, y además ponle volumen, ¿sabes? No te cortes. 27:07 Bueno, yo no he visto a alguien pasarlo tan mal como este pobre hombre. Estuvo, era holandés o algo así, hablaba así un poco con... Dominaba, tenía un español un poco tosco, entonces decía... 27:24 ¿En serio? 27:26 Y entonces estábamos en las habitaciones, nosotros abajo, en el salón, y escuchábamos. 27:35 De repente taladro. ¡Ay! 27:39 Y era increíble. 27:43 Nos reímos por los nervios. 27:45 Tiene un poco de hipo. 27:47 Y al final ya era como... Llegan los niños que estaban en unas actividades de verano. 27:54 Uno llegó a las 3, otro a las 5 de la tarde. 27:56 ¿Y qué les dijiste? 27:57 Callaros, que vais a escuchar una cosa. 27:59 Dije, ¿qué tal estáis yo callados? Y de repente oyen... 28:02 Y yo, ¿qué pasa, qué pasa? Y les cuento, pasa esto, muertos de la risa. 28:07 Y a mi hija, de repente, no sé cómo se le contagia. 28:11 Hombre, pero cuidado, que esto es un avance científico. 28:13 Y de repente, no sé por qué... 28:15 El bostezo se contagia, pero el hipo no. 28:17 Yo no sé si es que de reírse ella tal, y de repente empieza ella... 28:21 Y yo, para, que se va a pensar que nos reímos de él. Y arriba. 28:26 Y abajo. 28:29 Yo no he visto a nadie. 28:31 Parecía una comunidad de lobos marinos, ¿no? 28:35 Que se comunican así, ¿no? 28:37 De repente nos llama... Y cuando estábamos arriba, claro, el pobre debió pensar mientras yo estoy aquí, pues lo hago... No lo oirán, que sí que lo oímos perfectamente, porque retumbaba. Y cuando subíamos arriba, se lo intentaba aguantar, que era peor aún, porque estaba por ahí... Bueno, esto funciona... 28:56 Todo se aguantaba, le retumbaba toda la cabeza. ¡Hostia! Pero un ataque de hipo como no he visto en mi vida. 29:03 Pues yo, mira, no me quedo tranquilo. 29:05 Es que tiene un final esto. Ay, ay, ay. 29:07 De repente... Le cayó el ventilador. 29:09 No, no. Acaba el pobre... Yo le llevé agua, tomé un poco, no sé qué. No, es que no sé, no me encuentro. Muy bien. Otra vez. Digo, hostia... El tío se encontraba mal. Del estómago, aquello, al final llegamos a la conclusión, aquí pasa algo. Y en el momento, antes de decir si se puede usar el lavabo, digo, sí, claro que sí. Estuvo mucho rato dentro del lavabo. 29:30 Yo creo que luego el lavabo está impraticable, porque yo creo que allí hizo, bueno... 29:37 Una cosa fuerte, caliente, mucho olor. O sea, cagó, cagó. 29:41 Cagó, cagó. Ah, no, pensé que no hiciera el pino. ¿Sabes qué recomiendan hacer el pino? 29:47 Igual cagó haciendo el pino, ¿no? 29:48 Pero es que sabe, dice el pobre, dice el pobre, ¿tiene vinagre? 29:55 ¿Tiene vinagre? 29:56 No, ¿cómo? 29:57 Y me enseña el móvil y dice, Leito, que vinagre es bueno para esto. 30:03 El tío hizo, debió entrar en Google, ¿cómo se quita el hipo? Y alguien habrá puesto pocos vinagre. 30:10 Lo vi tan apurado que digo, sí, tengo vinagre, pero ¿qué vas a hacer? Dice, no, beber vinagre. Digo, ¿en serio? ¿Le diste vinagre? Yo le doy el vinagre y yo pensaba, y un vaso, digo, un vaso, sí, sí, pensaba, digo, pues se echará un poco. Oye, se puso su buen dedo y medio de vinagre de Jerez. 30:29 Sí, sí. 30:29 Y hace, traca, traca, traca, se lo bebe. Sí. 30:35 Y yo mirándole, y te juro que hizo... Y hizo... Hostia, qué mal rato está pasando ese hombre, ¿eh? Te zumbas. Un día y medio de vinagre, yo no sé qué te pasa. El hipo no sé qué te va, pero las ganas de vivir... Sí, sí. Ah, hombre... 30:55 Así con los ojos mitriosos. Y le digo, un poquito de agua, ¿no? Y dice, sí, por favor, eso. 31:01 Muy fuerte esto. Entonces se cascó un vaso de agua y ese hombre salió por la puerta. 31:06 Y antes de irse, ¿te regaló algún... No, no, no. ¿Se le pasó? 31:10 Yo creo que sí. No sé. Yo estaba tan fascinado por lo que estaba ocurriendo que ya no... 31:16 Dios mío. Qué mal rato ese hombre, ¿eh? 31:18 Muy mal rato, de verdad, pobrecito. Los han instalado muy bien, ¿eh? 31:22 Sí. Ahora siempre que mires al ventilador, lo tienes asociado a ese hombre, lo sabes, ¿no? 31:25 Claro, claro, claro. 31:26 ¿Y si el ventilador de repente al girar y hiciera... Como sonido. Dice lo marca a la casa. Bueno, ya veremos. Muy buena, muy buena anécdota. Gracias. Nos has trasladado a esa instalación. 31:37 Jordi Puyol, desde Barcelona. Entre paréntesis, entre paréntesis. 31:41 ¡Escochicos! ¡Ah! 31:43 Entre paréntesis, no es coña, es mi nombre real. 31:45 Ah, sí, ¿eh? 31:47 Pregunta para Ferran Adrián o Carlos Alguiñano. 31:50 Te tienes que decidir. 31:52 Ah, no, no, no. 31:54 Es que luego no podemos... 31:56 Oigan, ¿qué les parece si planteo la pregunta y ustedes deciden? 32:02 Ah, vale, sí. Vale, vale, vale. 32:05 Es que los dos a la vez no... Bueno, pero se... Vale, vale. ¿Ahora quién era? 32:11 Ah, soy yo, coño, no me ves. Ah, vale, vale. ¡Ahí! ¡Ahí! Soy yo. 32:19 Dice... ¡No, no, no, no, no! 32:22 ¿Entiendes o no? Sí, sí, sí. Yo soy tu hermano, ¿eh? 32:27 No, no, no, no. No, no, no. Escúchame. ¿Pero qué haces mi hermano con los cocineros? No, no, no. Nada por qué. 32:33 Yo te comento una cosa, tete, tete. Yo soy un hermano. 32:36 Perdona, pero ¿desde cuándo? 32:38 No, Raúl, no. 32:39 ¿Se ha abierto aquí la puerta? Yo soy un personaje, pero no soy un personaje humorístico. 32:44 Ya. Soy una persona de la calle. Ya, ya. Y entonces, como... 32:47 No, mi hermano no es una persona de la calle tampoco. Es mi hermano. 32:50 Yo voy por la calle, ¿eh? Sí, sí. Vale. Entonces, estoy aquí con ellos y los coordino un poco. 32:55 Vale, vale. 32:56 Porque estaban un poco descabezados. 32:57 Vale, vale. 32:58 Les he hecho un contrato. 32:59 Sí, sí, vale. 33:00 Soy el representante de los personajes. 33:02 Sí, vale. No sé si me gusta. La pregunta dice que quise probar una cosa para comer, el gazpacho de fresa. La sorpresa en mi cabeza fue que olía a fresa, pero sabía a ajo. Sensitivamente me petó la cabeza. ¿Esto qué mierda es? Pensé... 33:20 Y que quizá alguno, pensé que quizá alguno de los cocineros del Nadie me podría ayudar. Un gazpacho de fresa que, contra todo pronóstico, sabe a ajo. Pregunta abierta, debate entre cocineros, a ver quién ataca la pregunta. 33:43 Y también viene Jordi Cruz, que también está por aquí en Barcelona. ¿Cómo estáis, Jordi? 33:52 Espera, que están llamando, ¿quién llama? 33:55 Están llamando por teléfono. 33:56 Otro cocinero, Berasategui, que también quiere salir con el garrote. 34:03 ¿Cuál es la pregunta? 34:04 No lo sé, a mí me están preguntando algo de mí. 34:07 Lo primero, lavarse la hermana. Lo primero, lavarse la hermana. Venga, tú, lavarse la hermana. ¿Me lavarse la hermana yo también? Sí, ¿me lavarse la hermana yo también? 34:14 Sí, ¿me lavarse la hermana yo también? Sí, ¿me lavarse la hermana yo también? Sí, ¿me lavarse la hermana yo también? Sí, ¿me lavarse la hermana yo también? Sí, ¿me lavarse la hermana yo también? Sí, ¿me lavarse la hermana yo también? 34:21 Sí, ¿me lavarse la hermana yo también? Sí, ¿me lavarse la hermana yo también? Sí, ¿me lavarse la hermana yo también? Sí, ¿me lavarse la hermana yo también? Sí, ¿me lavarse la hermana yo también? 34:29 Sí, ¿me lavarse la hermana yo 34:37 Y ahora limpito, limpito a contestar. 34:39 Vale. El ajo... Sí. 34:41 A joderse. 34:45 Ay, ay, perdona que pensé de los chistes. Pensé de los chistes por los poros. 34:51 El ajo es imprescindible. 34:53 Por lo tanto, pero el ajo gana a la fresa. ¿Eh? El ajo gana a la fresa. ¿Cómo hacer...? Es que el ajo, no, no, a ver, no coja. Cuéntaselo tú, Ferrar. Ferrar, ¿cómo conseguimos que la fresa domine por encima del ajo o por lo menos no pierda? Quítale el corazón. 35:13 Al ajo... ¿Eso funciona? 35:15 Eh, no. 35:18 Y ahora te digo, para Rubín, no. Toda la vida se ha dicho, no, tú la pelas por la mitad y le quitas el corazón, que es como una gemellita que yo vendo... 35:27 Perdón. Eso no. No funciona nunca. No funciona nunca en la vida. Muy bien. 35:32 Pero, pero, le quitas a lo mejor... Porque si tú haces eso de quitarle el corazón a los ajos y luego cocinas solo con los corazones de ajo... 35:42 Igual te... Corazones de ajo, corazón picante. Ay, una buena canción que me he inventado. 35:52 Bueno, pues... No cantes tanto. ¿Tienen algo más que si les queda algo en el...? 35:57 No es práctica la sección con dos, ¿eh? No, no, no. No, no, porque te lías. No sabes cuándo entra uno o sale el otro. 36:03 Bueno, para concluir, ¿algún consejo de cara a hacer el gazpacho? ¿O dónde está el límite? 36:07 Un chiste. 36:09 ¿Dónde está el límite? 36:11 Dice... Ah, un chiste. Llama a la puerta a una señora y dice, hola, le traigo el... ¿Qué era de Amazon? ¿Quién era? ¿Quién era? ¿Quién ha venido? Llama a la puerta. Está una señora en su casa y llama a la puerta. Hola. 36:28 No, no hace falta este ni picar. 36:31 Y dice, señora, ¿dónde le dijo la...? Era el botanero. 36:37 Ya saben por dónde van los tiros, ¿no? Cuando viene el butanero... Hostia, pero esto es casposísimo, ¿no? 36:43 ¿Qué te crees? ¿Pero qué insinúa? ¿Una relación...? 36:47 Pues ya verás un chiste como acaba. 36:49 ¿Qué insinúa? ¿Una infidelidad como el butanero? 36:53 ¿Que estamos en 1988? 36:55 No, 79. Dice, señora, ¿le meto la botella aquí? Dice, no. No, dice... ¿Qué botella? 37:03 La bombona. Dice, no, métamela aquí... 37:07 Que cuando venga mi marido ya me la meterá más adentro. 37:11 Ay... Bueno... Guau. Guau. No, no, no, no. Guau. 37:25 Me lloran los ojos, eh. Carlos, desde el cariño que te tengo. Vaya chiste tóxico. Ya ves que para mí era un referente. Y además no era muy bueno. 37:32 No, sí, yo también lo veo. 37:34 Carlos, ¿qué ha pasado? 37:35 Esto está disfasado. 37:36 Usted es mucho más gracioso. 37:38 Uf. 37:40 Pues quería contar lo de que me enteré por qué se llama polla. 37:43 Ya, ya, ya. 37:45 Ya lo guardo. 37:48 Bueno, que no... Cuéntelo a ver si levanta un poco el ambiente y se van. 37:51 Pues que el otro día me enteré, esto lo dije en el programa, que me enteré por qué se llama polla. Ya, ya. Porque está encima de los huevos. 38:01 No regla nada esto. 38:04 En el nadie somos profesionales en convertir un momento triste, tenso e incómodo en un momento divertido, gracioso y muy entretenido. Para muestra, un pólipo. Digo, un botón. ¿Qué ha pasado? 38:16 Joder, ¿qué ha pasado? ¿Qué pasó la semana pasada? 38:19 ¿Qué pasó? 38:19 Pues que todavía estamos en shock porque... 38:23 Claro, vosotros ahora no os acordáis a lo mejor, pero comunicamos una pérdida. 38:30 Un personaje ha muerto. Un personaje murió. Nos dejó el doctor Pólipo. 38:38 Doctor Pólipo. 38:39 Sí. 38:39 Murió. Murió. Murió. Yo salí jodido del programa. 38:43 Pero una buena noticia siempre va acompañada de una mala y al revés. Bueno. Entendéis, ¿no? doctor polipo murió coincidió con cuando mi logopeda me dijo haces bien en dejar de hacer ese personaje porque te estaba jodiendo las cuerdas vocales efectivamente entonces una mala noticia pero otra buena pero la verdad buenas tardes yo no me resignaría a perder el contacto con el profesor no por suerte 39:15 Disponemos de puertas astrales que nos permiten hablar con el más allá. Y en estos momentos, desde este programa, desde la nave de la risa, invoco al profesor. Profesor, vamos a probarlo, si te parece, compañero. Vamos a probarlo. ¿Me puede usted recibir? ¿Me recibe? 39:41 profesor desde el más allá. 39:44 Concéntrate, concéntrate porque es muy difícil esto. A veces sé de casos de gente que ha estado invocando horas y horas, días y no han contactado con nadie. 39:54 Bueno, yo prisa no tengo. 39:56 Quiero decir, yo puedo estar aquí hasta la una de la tarde. Vamos a probarlo, por probarlo. Adelante. ¿Me puede usted contestar? 40:06 Pero tú, un ritual de... Perdona, perdóname, ¿eh? Un ritual para contactar con el más allá, según tú, que es como... Es simplemente decir, hola, buenas tardes, y que te contesten. 40:16 Sí, hombre, claro. 40:16 Vaya ritual, ¿no? Bueno, es que... Me tele un poco de algo. Es que me coge usted aquí con... No sé. No sé. Yo desde el desconocimiento, ¿eh? ¿Quieres que llame a alguien de tu programa que sepa de esto? Sí. Llamo a Javier Sierra. Sí, llamo a Javier Sierra. Sí. Efectivamente. Vamos a hablar con Javier. Hola, buenas tardes. ¿Cómo estás, Javier? Pues la verdad, encantado, una vez más, de formar parte de este cónclave de la sabiduría que constituye tu programa. 40:42 Efectivamente. 40:43 Seguro que tú conoces algún medio para contactar con el más allá. Bueno, claro, ya los sumerios se utilicen. 40:50 Si pudiéramos ir un poquito más para acá porque… 40:52 Bueno, como he recogido en uno de mis libros, concretamente en 3.500 formas de ponerse en contacto con el más allá. Un paseo por la historia. 41:03 Una, una, te pido una. 41:06 Bueno, que menos que una ouija, ¿no? Ah, sí. Un tablero. Es verdad. Un tablero. Un tablero maldito, ¿no? Un tablero... Bueno. Lo caga el diablo, ¿no? ¿Eh? Lo caga el diablo. Lo cargue el diablo. Hombre, espero que lo cargue y no lo cague porque teniendo las dimensiones que tiene el tablero y los cuatro ángulos, iba a quedar, la verdad, el esfínter de Satán bastante maltrecho, ¿verdad? 41:32 Ya me entiendes, ¿no? No dispongo de Ouija. ¿Qué podría improvisar, Javier? Bueno, no lo sé, que menos que unos cánticos, ¿no? Por ejemplo, ya que quiere usted contactar, pues denos unos cánticos. Vale, vale. 41:44 No, apropiación cultural con el pueblo apache. 41:52 Que sean cánticos blancos caucásicos. 41:55 Ah, joder. Es que yo no canto muy bien. 41:59 Bueno, pues ponga usted de su parte. Sí, sí. Vale. 42:03 Vale, tengo uno. Adelante. 42:08 Pólipo no está. 42:10 Pólipo se fue... 42:13 Por favor, polipo se aparta de mi vida, ¿no? Bien, yo te canto a veces, yo no sé, si pudiera... Bueno, es una canción... No, no lo sé, sí, una canción de Neck, que es cuello, ¿no? 42:35 Un cantante que se llamaba Cuello, ¿no? 42:39 En fin, estamos perdiendo un poco el norte. 42:41 Probablemente haya funcionado. Si le parece, yo me retiro a una salita que tengo aquí al lado. Que está escribiendo algo, ¿no? Por supuesto. Tengo el procesador de textos echando humo. Perfecto. 42:52 Bien, pues Polipo lo está. Polipo se fue. Polipo se parte de mi vida. Pero a lo mejor esto ha permitido con el más allá. ¿Puede recibirme, profesor? Estamos recibiendo algo muy tibia. 43:10 Increíble, ¿verdad? ¿Es usted, profesor? 43:18 ¿Se puede acercar un poco al portal? 43:22 Es que me está hablando desde un portal dimensional, pero está como en el pasillo, ¿no? No, no tanto, no tanto, no tanto, no tanto. ¿Cómo va todo por ahí? 43:43 Parece que está hablando al revés, ¿no? 43:45 Lo que le faltaba a este hombre. 43:48 Si ya hablando normal... Andréu, perdón, soy Berto. Te propongo que... Me está costando esta sección. 43:55 Te propongo que le grabes. 43:57 Y luego lo ponéis al revés para escuchar lo que ha dicho. Ah, muy bien. Si se puede en el programa de hoy o si no en el siguiente, porque a lo mejor es un sistema muy complejo lo de grabar y luego poner... Muy buena idea. Pero lo digo yo como idea, ¿eh? Sí, sí, muy buena. 44:12 Gracias, Berto. 44:12 Te dejo con el contacto. 44:13 Gracias, Berto. Bien, vamos a poner a grabar nuestros magnetófonos, ¿no? Y estamos ya ahí. Playrec. 44:21 Me recibe... 44:29 Ajá. 44:31 Bueno, le digo ajá, pero ya lo miraré la semana que viene, ¿no? ¿Todo bien? 44:36 ¿Está usted bien? Profesor, me esperaba otra cosa. 44:50 Me esperaba algo más fluido, ¿no? 44:53 Hola. 44:55 Uy, ahora dice hola. No, no, soy yo. Ah, sí, sí, no, ya, ya. ¿Quién se ha puesto antes? 45:02 Ah, que no era usted. No, no, ¿cómo voy a hablar yo así? Ah, coño. Ah, no sé, es que estamos recibiendo unos sonidos y... Pero ¿desde cuándo se muere uno y se pone a hablar al revés? Yo qué sé, igual se murió cabeza abajo, no lo sé. Yo qué sé. Bien, ah, bueno, por eso me quedamos más tranquilos. ¿Qué tal? ¿Qué tal, profesor? Bien. 45:19 Bien. 45:20 Mucho más tranquilo. Perdóneme, no lo voy a robar mucho tiempo, aunque para usted el tiempo ahora... Quiero decir, es un sueño para un divulgador del más allá, del oculto, estar en el otro lado. Es increíble. 45:33 Ojalá pudiera contarle las maravillas que he visto yo aquí. 45:37 ¡Madre mía! 45:38 Documento de primera calidad. 45:41 Sin embargo, a mí lo que me gustaría es descansar. 45:47 No olvidemos que es el motivo por el que morí. 45:51 ¿Está usted en tránsito hacia alguna parte? 45:54 Hacia el descanso. El descanso eterno. Bien merecido, creo yo. Y me ha parecido francamente de mal gusto este... 46:09 este giro argumental para asaltarse profesor todo responde a una pérdida que estamos llorando estamos deseando reparar aunque sea imposible no a usted le da igual que su compañero se haga una lesión no por favor por favor sólo la última cosa qué está usted viendo en estos momentos la verdad 46:36 ¿Usted sabe que el paraíso no tiene arriba ni abajo ni izquierda ni derecha? 46:42 ¿Ah, no? 46:43 No, no, es completamente etéreo. ¿Y cómo te ubicas si quedas con alguien, por ejemplo? 46:50 Con otro fallecido, ¿no? 46:52 Se envían unas coordenadas. 46:55 Se envía una geolocalización. 46:59 Y el otro… Bueno, es muy complicado. En realidad, la gente no queda aquí. ¿Pero qué ve usted ahora? ¿Una fuente de energía, de luz? Bueno, usted sabe… ¿Usted ha oído, ha conocido alguna vez esa imagen de Dios como un ser… Con una túnica. Sí, sí, claro. Un ser… Un anciano, barba blanca. 47:21 Un anciano mayor. 47:22 En una nube. Con túnica, en una nube. Con una lira. Vale. 47:25 Vuelvo ahora a la idea que le he dado antes. 47:30 De que aquí no hay ni arriba, ni abajo, ni izquierda ni derecha. Entonces… Hay que tener mala suerte para aparecerse justo en la nube que tiene el de abajo. 47:46 Y fue despertarme de la muerte, mirar arriba y ver desde abajo. 47:54 ¿Qué me hizo usted? ¿Los testículos? 47:57 ¡Oh, Dios! 48:02 Eso fue como ver dos planetas, ¿no? Que son los de Dios, ¿eh? Y es un privilegio para mí. 48:10 Pero no se me va la imagen de la cabeza. Madre mía, se le va a acampañar toda la eternidad. 48:16 Se va a hacer larga, ¿eh? 48:18 Bueno, profesor, muchas gracias. Un placer. Si no le importa, de vez en cuando nos gustaría contactar. La idea sería que no. 48:26 Bueno, le echamos mucho de menos. 48:29 Dejo usted una huella imborrable en nosotros. Adiós, profesor. 48:34 Con esta imagen que ha proyectado en nuestras mentes el fallecido doctor Pólipo de los huevos de Dios, cerramos la cripta y despedimos para siempre a este gran personaje. ¿Para siempre? No descartemos que en la temporada 14 vuelva a aparecer. Los fantasmas, ya se sabe, aparecen cuando menos los esperan. 48:54 Bueno, estamos en la recta final del programa. ¿Ah, sí? Sí, sí, sí, esto pasa volando. Vale. ¿Quieres que le hago una yo? Claro. Dice Marcos... Si quieres sigo haciendo yo personajes y cantando, ¿vale? Dice... Oh, usted está curiosa. Marcos desde Alaró, Mallorca. Si cada uno estuviera en el cuerpo del otro por un día, ¿qué haríais con el cuerpo del otro? 49:16 Darle muchísimo placer. Samantea Chorros. Pero cuidado la pregunta, a ver si la he entendido bien. Estamos en el cuerpo del otro. Intercambio de cuerpos. 49:26 Y entonces la pregunta es, ¿qué harías con el cuerpo del otro? Yo en tu cuerpo lo tengo clarísimo. No, pero ¿qué harías con el cuerpo del otro? Yo lo tengo clarísimo. Pero espérame. 49:37 Yo estoy en tu cuerpo. No lo puedo tener clarísimo, ¿no? No lo he entendido. La pregunta es, una vez hemos cambiado de cuerpo, ¿qué haces con el del otro? 49:46 Coño, está entendido desde el principio. 49:48 Ah, vale, vale. 49:49 Tú no lo entiendes. A lo mejor el que no lo entiende eres tú. 49:51 Yo no lo entiendo, lo voy repitiendo a ver si lo entiendo. 49:53 ¿Sabes cuándo? No. Eso lo hace mucho la gente, ¿eh? 49:57 No, es que hay como dos supuestos superpuestos. Sí. 50:01 Hostia, el programa tiene mucho nivel, ¿eh? Sí. No, estás en casa diciendo, guau, no llego al nivel. A ver, la cosa es que se intercambia de cuerpo, como el argumento de una película de comedia de los años 90, que había mucho de estas. Vale. 50:15 ¿Y entonces yo qué haría en tu cuerpo? 50:17 No, con el cuerpo del otro. ¿Y qué diferencia hay? 50:22 Pues es otra pantalla más. No, yo estoy dentro de tu cuerpo. Vale, ¿y qué haces conmigo? ¿Yo? Contigo. 50:29 Sí. Al final, esto es onanismo. Porque mira, yo soy Andreu, me meto en Berto. Tengo la apariencia de Berto, pero soy Andreu. Sí. ¿Y qué hago con el otro? 50:41 ¿Con el que está aquí? No, no, no. ¿Quién está aquí? Berto. 50:44 Es que se nota que no lo has entendido. 50:46 Bueno, vale, pues no esté. Perdón por exigirle al lenguaje explicarme las cosas. 50:54 O sea, tú estás dentro de mi cuerpo y te estás preocupando qué estoy haciendo yo con el tuyo. No, tú dentro de mi cuerpo disfruta, disfruta, coño. 51:01 No, ahora que no me está entendiendo eres tú. 51:03 Te estoy entendiendo perfectamente. No. Tú te metes en mi cuerpo y yo me meto en el tuyo. 51:08 Sí, vale. 51:09 A mí déjame tranquilo ahora. 51:10 Vale, sí, ahora ya lo tenemos. Pero él va más, dice, ¿qué harías con el otro? 51:14 No, no, ¿qué haría con el otro? Bueno, ¿qué pregunta aquí? Hostia, Andreu, que no es tan difícil. Bueno. Si es que es muy sencillo. Si cada uno estuviera en el cuerpo del otro, ¿qué harías con el cuerpo del otro? ¿Dónde ves aquí la complicación? 51:30 Yo veo aquí un viaje astral muy gordo, ¿eh? 51:33 ¿Viaje el que llevas tú para no entender esto? 51:35 Vale, vale. Bueno, en todo caso, una vez estamos en el cuerpo del otro, ¿qué hacemos? 51:41 ¿Dormir la siesta como la duermes tú? ¿Eso tiene que ser? 51:45 ¿Vivirías una de las mejores experiencias de tu vida? 51:47 Claro, yo estoy dentro del cuerpo de un profesional de la siesta, yo quiero experimentar eso. Eso tiene que ser increíble, porque además duermes tres y cuatro horas. 51:56 Sí, si puedo, sí. Yo hago siestas de entre 10 y 20 minutos. 52:00 Eso no es siesta, te lo he dicho mil veces. 52:02 ¿Por qué soy? Imagínate. 52:04 Eso tiene que ser... Que una vez regresases, regresases... Sí, o regresaras. 52:10 A tu cuerpo vendrías con un know-how. 52:16 Sí, pero yo creo que mi cuerpo no podría reproducir eso. 52:20 Ya, ya es verdad. Bueno, tenías que entrenar. Pues ya está. 52:24 ¿Y tú qué harías en el mío? 52:25 Masturbarme. 52:28 O sea, no hace falta ni que lo expliquemos. O sea, es evidente... No, no. O sea, tú te metes en mi cuerpo y lo primero que haces es pelártela con la... ¿En serio? 52:41 No, no, no. ¿No te da vergüenza? Sí, ahora una vez lo he dicho... 52:46 Lo he dicho para provocar. 52:48 Para provocar qué vergüenza. 52:49 Y una vez lo he visualizado. Y aquí asco. Hostia, qué vergüenza me ha dado. Hombre. Sí, sí. Lo primero, a ver cómo la tiene. No, no, lo haría con... Solo lo haría con dos deditos. 53:01 ¿Por qué? 53:02 Si la puedes abrazar bien. 53:03 No, no haría empuñadura, haría dedito. Porque en el fondo no es mi cuerpo. 53:11 Hombre, yo haría la siesta. Usted qué violento está siendo esto. Yo haría la siesta. Todo a mi lado durmiendo, yo pelándomela con lo tuyo. No, no, perdona. Y nuestras mujeres diciendo, chicos, ¿podéis parar esta mierda? 53:24 No lo has entendido a tal nivel que crees que después de intercambiar los cuerpos tenemos que estar juntos. 53:32 No, ya, ya. Y no tiene por qué. Sí, bueno, pero quedaríamos, ¿no? 53:38 Sí, sí. Bueno, esto es como... No, porque... Escúchame. Bueno, pero quedaríamos... Porque es como el airdrop de los móviles, que con la cercanía el trasiego de cuerpos es más fácil. 53:52 Ya, ya, ya. 53:53 O no, yo voy a estar en Barcelona, tú en Sevilla, y de repente... ¿Pero por qué tengo que ir a Sevilla? Bueno, al revés. 53:59 Puedo tener tu cuerpo aquí en mi casa. 54:02 Vale, pues ya está. 54:03 Es violento, ¿eh? Sí, sí, sí. Esta tía nos ha complicado la vida con esto. 54:09 Yo haría una siesta. Si al levantarme de la siesta en tu cuerpo me apetece pelármela, también... 54:16 No le haría asco. No, no, claro. 54:17 Pero no sería mi principal objetivo. Ya, ya, ya. Te has retratado. 54:21 Me he retratado y he quedado muy mal. Quiero irme de aquí. Esto es un resumen de Nadie sabe nada. En la cadena SER, con Andreu Buenafuente y Berto Romero. 54:31 Bueno, Alejandro desde Cádiz dice... En muchos restaurantes sirven el rabo de toro guisado, pero nunca he visto que tengan filete de toro, solomillo de toro, etc. ¿Qué hacen con el resto del toro? ¿Se quedan con el rabo y tiran lo demás...? 54:45 Hombre, el rabo siempre que puedas. No estoy familiarizado con el mundo. 54:53 No, no, no, no. Entiendo el aplauso porque soy un ídolo. 54:59 Pero a mí no me ponga la excepción que queda un medio minuto para acabar el programa. Yo que soy el minuto de la bajura... 55:07 De la... ¿Eh? No, eh. ¿De la bajura o de la altura, eh? No, no, la bajura. 55:11 Ah, vale, vale. 55:11 ¡Bazura! A mí me pone al principio del programa y no me pone al final. Vale, vale. Es como cuando sacan un jugador en el minuto 89. Ya, ya, ya. Es el que no confía en él. 55:20 Ya, ya, es verdad, es verdad, es verdad. 55:22 Bueno, te hicieron un poco de razón, eh. Yo no lo he sacado, eh. No, no, no. Me han tirado... Vale, vale, vale. 55:25 Vale, vale, vale. Vale, vale, vale. Vale, vale, vale. Vale, vale, vale. Vale, vale, vale. Vale, vale, vale. Vale, vale, vale. Vale, vale, vale. Vale, vale, vale. Vale, vale, vale. Vale, vale, vale. Vale, vale, vale. Vale, vale, vale. Vale, vale, vale. 55:33 No, quiero. Vale, vale. 55:35 Escúchame una cosa. Soy tu hermano. Ya estamos. No, no. 55:38 A ver, ya sabes que últimamente... ¿Cómo estás, Chato? Bien. ¿Sabes que llevo los personajes? Sí. Y soy un poco el representante de los personajes. Sí. Como soy abogado, pues llevo todo eso. Sí, sí, sí. Tengo toda la razón, ¿eh? ¿De qué? 55:49 Pues claro que tengo algo, ¿eh? 55:50 Que tiene toda la razón. 55:52 No puede sacar un... Perdón. No. Es que ahora soy tu hermano imitando a Fernando. Vaya combo. Sí, no, venga. Bueno, tiene razón. O sea, por contrato no podéis sacar a los personajes. 56:06 No, no, por supuesto, claro. Soy Josep María Balsech. 56:08 Sí, pero usted ha salido antes. 56:09 Ya, pero... A mí me pagan la de antes. 56:12 Usted no tiene vela en este entierro. Entonces, si yo... Ah, bueno, lo de cobrar, sí. 56:16 Hermano, hermano de Berto. Si yo salgo ya en el programa y estoy con puta... 56:23 Eso ya computa. 56:24 Sí, computa, sí, sí. 56:25 Y esta última... Esto me computa dentro de lo anterior. Tengo que facturar lo nuevo. 56:30 Bueno, mira... Homero, a ver si estás de abogado. 56:33 Bueno, sí, estoy de abogado, señor. Pero qué pregunta me ha dicho. Hola, soy Jordi Cruz. Yo casi nunca salgo. Yo salí la semana pasada. 56:39 Yo siempre salgo y digo, hola, soy Jordi Cruz y ya está. Sí. No sé, a mí se me paga. 56:44 Yo lo que no entiendo es porque salgo la semana pasada y vengo esta para no salir. Ay, ay, qué... 56:50 Hola, soy el Dr. Poipo y yo estoy muerto. Yo cobro como muerto. 56:56 No, cobran sus familiares. Vale, vale. Sí, los personajes muertos cobran. 57:01 Cobran los familiares. 57:03 Bueno, aquí hay un problema. Vamos a hacer una reunión con ellos. 57:07 Yo lo agradecería. 57:09 Yo tendría que cobrar. Yo, infinito. Porque yo, por ejemplo, estoy cobrando en primer plano, pero en segundo. 57:24 Finito, ya que ha salido, finito, señor hermano Alberto. Estás viniendo muy poco. 57:29 Estás viniendo muy poco. 57:30 Hombre, claro, porque yo... 57:32 Yo estoy cobrando contigo. 57:36 Pero es que están comiendo mi tiempo. Están... No, no, no. Bueno, bueno, bueno. 57:42 Venga, va. Hasta la semana que viene. Va, por favor. 57:45 Nadie sabe nada más. Hasta aquí el primero de los tres recopilatorios que hemos preparado para llegar con una sonrisa de oreja a oreja a las vacaciones de verano. La semana que viene volvemos con más momentos entretenidos. Samanté derramado en vuestras toallas de playa. 58:02 Para no perderte ningún episodio, síguenos en la aplicación o la web de la SER, Podium Podcast o tu plataforma de audio favorita.