Wat een Week!

00:06 Pech is vervelend, maar je bent pas echt ver van huis als je niet weet hoe je om hulp moet vragen. 00:20 Met Wegenwacht Europa word je altijd in je eigen taal geholpen, waar je ook bent. Dus sluit Wegenwacht Europa af en geniet van een buon viaggio, oftewel goede reis. 00:30 NPO Radio 1 zit boven op de Tour. Met iedere dag vanaf 2 uur middags. NOS Radio Tour de France. Drie weken lang. Deze man kent alleen maar energie. Op NPO Radio 1. Wie luistert, weet meer. 00:51 Word je ook gek van het nieuws? Luister dan naar Wat een Week. Dan draai je helemaal door. Als een op hol geslagen locomotiefje. Met Maxim Hartman en Willem Treur. 01:01 Help. 01:04 Dit is wat een week. Aflevering 168 alweer. En Willem heeft iets meegemaakt mensen. Ga daar even voor zitten. Want ik ging net even plassen. Dit is een heel mooi bedrijf met faciliteiten ook. En toen waren alle zes wc's bezet met vrouwen. Allemaal. Hoe weet je dat het vrouwen zijn? Omdat ze er een voor een uit kwamen druppelen. Wie? Die dames. Dus jij bent bij elke wc blijven wachten. Dat is heel ongemakkelijk. Tot een vrouw eruit kwam. Ja, omdat ik... Je bent heel snel naar die andere wc gerend. Want het is niet op één locatie. Het zijn op drie. Ik ga het even voor de mensen uitleggen. 01:35 Want ik vind het heel schokkend dit. Kijk, het is niet zo dat er op één plek zes wc's zijn. En dat je dan op je knietjes gaat zitten. 01:39 Het zijn twee locaties. Eén met vier en één met twee. Nou ja, dus je bent de hele tijd heen en weer gerend. 01:43 Ja, ik ben heel... En toen heb ik heel veel dingen ontdekt. Waarom heb je niet gewoon een mes? Want het is ook een keuken hier. Heb je een mes gepakt? Niet om die vrouw... Nee, dat heb ik gedaan. Om dat slot zo open te draaien. Nee, dat heb Toen zag je dat er vrouw was. Goed, heb jij nog wat meegemaakt? Nou, ik wil even een statement maken. Het gaat over het WK voetbal. Ik heb me gisteren weer rot geërgerd. We nemen het woensdag op. Heb je Egypte tegen Argentinië? Ja, dat was ook eigenlijk drie keer niks. Maar daarna, ik kijk best wel een aantal wedstrijden. 02:13 En dan denk ik, oké, waarom zit ik die hele pleuriswedstrijd te kijken? Vooral als beide partijen niet willen voetbal. 02:19 Dus ik heb Zwitserland gekeken gisteren tegen, wat was het ook alweer? 02:23 Colombia? Ja. Maar dat was om vier uur s'nachts. Ja, dat was een beetje laat. Pas na 70 minuten was de eerste doelpoginger. Poging ook? Ja. 02:36 Een hele eerste helft met nul pogingen. 02:38 Ik heb Wimbledon gekeken. Wimbledon, tennis. Dan wordt de hele tijd gescoord. Dat was de langste wedstrijd ooit tussen Djokovic en een hele moeilijke naam... Gast uit Canada, Frans-Canadees. Jonge gast met zijn korte stekeltjes, krulletjes. Nee, hoe heet dat? Korte stekelkrulletjes. Korte kroesjes. Oh, hele korte micro-kroes. Een hele laag inplant had hij ook. Maar die gast kan echt heel goed tennissen. Het heeft vijf uur geduurd. En toen ben ik eens gaan rekenen. Want ik heb AI ingeschakeld en ik heb timer bijgehouden. Per uur voetbal heb ik uitgerekend dat we ongeveer tweeënhalve minuut echt op het puntje van onze stoel zitten. 03:13 Ja. Dan gebeurt er iets. Een mooi doelpunt. Spanning. Spanning. Opwinding. Waarvoor je kijkt. Bij tennis is dat per uur teruggerekend. Je zit dat op twaalf en een halve minuut. Dus dat is ruim vier keer zoveel. Zo. We gaan beginnen met het korte nieuws. Ja. 03:40 een jonge Canadees. Die is elf. We hebben twee landen die nu altijd in het nieuws zijn. Noem jij het Canada? Het is Canada. Canada. Maar ook Australië. Zeg ook niet banaliteiten. Je zegt banaliteiten. Ja, maar dat verschilt per woord. Nee, het is Canada. Iedereen zegt het fucking verkeerd. Canada, daar is een jongen. Ja, en ook in Australië heb je ook een jongen. Want in die landen gaat het nieuws tegenwoordig altijd over. 04:04 Ja, het is ongelofelijk. Ik probeer ook nog wat landelijk nieuws te vinden. Alles draait over Australië en Canada. 04:09 Maar er is iets heel bijzonders, want die jongen die slaapt heel vredig. Ja, en die werd wakker. Toen lag er een vleermuis op zijn neus en mond. Ja, en wat heeft hij gedaan? Toen heeft hij zich lam geschrokken, maar ook niet zo lam, want hij bleef motorisch ook wel heel goed. En daardoor kon hij hem wegslaan. Hij schrok zich dus niet lam, hij schrok zich een hoedje. Een hoedje, toen heeft hij zijn vader bijgeroepen. Dat vind ik heel... En die is hem doorgaan sussen, die zou niet zoiets janken, er zijn geen wonden. Dat heeft hij ook gedaan, maar hij is ook met een koekenpan. Ja, hij heeft hem gevangen met een koekenpan. Maar hoe doe je dat? Met een deksel erop? 04:39 Ja, met zijn hand. Een koekenpan is echt het meest onhandige ding. En waarom heeft Azzy Asborn nooit rabies gekregen? Want die wordt... Die beet in vleermuit. Oh, want, nu verklap je eigenlijk waar het nu gaat. Die jongen, die had dus eerst dacht, ja, vervelend, ik schrok. Ik heb wel eens gedroomd dat ik een rat op mijn gezicht had, dat er ook wakker werd. Of nee, dat heb ik echt wel eens gehad. Een rat op je gezicht? Een rat op je gezicht? Nee, niet op mijn buik. Oh, gelukkig. Ik was een keer bij Expeditie Robinson. Een rat op je buik? Maar echt? Ja, ik was een keer bij Expeditie Robinson. Maar jij was daar één middag, geloof ik. Nee, ik ben wel een week of zo geweest. En toen kon ik drie dagen niet slapen vanwege de stress. 05:11 En toen was ik op een gegeven moment angstig aan het worden. Dat heb ik niet vaak. En toen ben ik bij de stagiaire gaan liggen voor zijn tent. Dat was een jongen, hoor. En toen zei ik van, ik ben bang als ik in mijn eentje lig. Want ik lag in mijn eentje. Ik was alleen op een solo-eiland. En toen mocht ik daar slapen. Toen werd ik wakker. Er zat zo'n grote rat op mijn buik. Ja, maar wacht. Eilandratten zijn veel minder eng dan stadratten. Maar dat is geen grap. Dat is echt zo. Die voelen minder goor en gevaarlijk en eng. Als ratten uit een riool komen, dat voelt als een soort gemuteerde alien. Ja, dat is wel waar. Maar goed, deze jongen had dus eigenlijk niks. 05:42 Dus ze dachten van nou, een mooi verhaal om na te vertellen. Ja, wat je ook nog moet aanvullen. Want die vader is heel barmhartig. Want die heeft toen die vleermuis vrijgeraten. En hem niks aangedaan. Want hij zei, jij doet ons niks aan, wij doen jou niks aan. Ja, dat is wel een mooie toekom. Kom ziek om Sam. Hoe heet dat ook alweer? Kom ziek om Sam. En toen, na 19 dagen, begon die jongen ineens gek te kijken naar zijn ouders. En toen bleek die lichte verlammings tot zware verlammings. De rechterhelft van zijn lichaam. Het ging zo, alsof hij een tia had gehad. En toen is hij ook gaan opzwellen. En wat het hele gekke was... En hij had geen trek meer. 06:14 Ja, geen trek meer. Normaal verrat hij alles op. Het was een puber. Want het was Taco Tuesday. En toen heeft hij alles laten liggen. Juist. En toen dachten ze, nou, dit is niet goed. Zijn ze naar het ziekenhuis gegaan. En wat bleek toen... Dat bleek in het begin niet zoveel. Toen zeiden ze van, ga jij nou maar even rustig liggen? En toen zijn ze hem gaan onderzoeken. En toen na vier dagen, dat vind ik dus ook heel frappant, zijn ze er pas achter gekomen dat hij rabies had. Ja, rabies is een ander woord voor ons dolheid. En vier dagen vind ik niet zo gek, want je moet bloed aftappen. Dat moet met een koerier. Maar ze hebben het hier over een speeksel. Oh. Hij moet ergens in spugen en dat moet naar de kliniek. 06:44 En die mensen daar, die hebben natuurlijk ATV. Arbeidstijdsverkorting. Ja, en die hebben drie werkdagen nodig om dat spreeks op te zoeken. Oh, dat wist ik niet. En toen, 17 dagen later, wat was er toen? Toen was hij dood. Want nu ga ik iets mensen uitleggen wat echt gevaarlijk is. En het is helaas informatie waar je nooit je voordeel mee kan doen. Want dat zit zo. Op het moment dat jij symptomen... Ja, maar ik wil dit heel goed uitleggen. Ja, dat is een gek woord. Ik moest het echt drie keer opzoeken. Want het is sympathiek. Als je daar aan denkt, komt het wel goed. Om na de P en Nee's gelijke T te zeggen, heeft hij iets fins. 07:16 P-T. Symptomen. Dat is ook van een personal trainer. Ja. Dat is een mooi ezelsbrugje. Denk aan sympathiek en een personal trainer. En dan zit je op de juiste weg met het woord symptomen. Want kijk, als je dus symptomen krijgt, dan ga je altijd dood. 07:31 Juist. 07:32 En dan is het niet meer te behandelen. Maar dat is ingewikkeld. Want voordat je symptomen hebt, weet je niet dat je het hebt. Dat vind ik ook heel raar. Dat is gemeen. Wat een gemene ziekte. Gemene ziekte, ja. Want ik ben ook weleens door een hond gebeten. Of ook weleens op straat gevallen. Ook als kind. Ik neem aan dat hij jou ook weleens overkomen is. Nee. Dan moest ik altijd... Ik ben opgevoed in een rubber tegelparadijs. Ik heb heel vaak een rabies prik moeten halen. Ja? Want jij... Je beet honden ook. Want dat is wel zo. Want het schijnt een accent. Er zijn waar je behoorlijk naar de kloten van kan gaan. Maar toch, bij twijfel... 08:02 Haal zo'n prik. Ja, want je gaat dood. 08:04 Ja. 08:05 Want wat krijg je dus, weet je, wat er heel zielig is, heb je wel eens filmpjes gezien, dat is echt ook eng, van iemand met rabies. Op een gegeven moment krijg je hydrofobie. Dat is watervrees? Ja, en dan gaan ze proberen hem water te geven om hem in leven te houden. En dan gaat hij gewoon met alle kracht die hij in zich heeft. Je wordt ook, het is... Lunatic. Maar hoe eng is dat? Dus je wordt een ander mens voordat je doodgaat. Het is toch bizar, je weet toch dat je water nodig hebt. En waarom zijn we zo zuinig op vleermuizen? Want dat zijn de grootste dragers van rabies. Ja, ik heb een vriend, een architect of een kennis en die heeft een huis gebouwd. 08:37 Want vaak als je over mensen vertelt die je kent, dan tijdens het praten over hen verschuiven zij van beste vriend naar kennis. Vage kennis, die heeft een huis laten bouwen op zijn eigen idee en die moest toen half jaar wachten, en je hoort dat geklaagd wel vaker, voordat er een vleermuis was gesignaleerd of een onderzoek gedaan of er geen vleermuis zat. Terwijl dat hele fucking oude huis werd gesloopt. Hij ging er iets nieuws bouwen. Kan jij die pleurisvleermuis nou schelen? Kijk, ik vind dat rechtse gepraat. Wat zit je nou onrustig te kijken? Ja, ik ga even mijn neus snuiten. 09:08 Waarom? Omdat dat goed is. Gadverdamme. Waarom bloedt dat zo? 09:15 Nee, maar het is toch belachelijk. Ik bedoel, ik wil niet zoals rechtse mensen praten. Maar doe het dan ook niet. Nee, dat al die stikstof eisen en dat al die natuurvergunningen... Je lijkt nu net Caroline van der Plas. Ja, maar waarom zouden we vleermuizen beschermen? Waarom is het trouwens... Ze wordt altijd heel kwaad dat ze niet... Iedereen noemt haar Caroline. En dan zegt ze... Nee, het is Caroline. Caroline, ik ben Iers. Maar dan moet je haar ook Caroline van der Plas noemen. Dat doet ook niemand. Ja. Even terug naar vleermuis. 09:45 Waarom zijn we daar zo zuinig op? We zijn er niet zuinig op. En waarom zijn duivenbeschermd? Ik heb een duivenplaag op een dak. Heel veel mensen zullen dat ook herkennen. Heb ik ook weleens op een balkon gehad. Een duivenplaag. In principe mag je volgens de wet duiveneieren niet oprapen en kapot maken. Of weggooien. Het is een beschermde soort. En ratten zijn zeker ook beschermd. En muizen en kakkerlakken. Dat niet. Waarom duiven dan? Ja, dat weet ik toch ook niet? Dat zijn de garnalen van de lucht. Dan vraag ik toch aan jou. Kan je het wel terugkaatsen? Ja, maar dat doen ze in Friesland. 10:16 Kaatsen. En vierlieppen. Zou jij dat durven? Vierlieppen. Dat is ook zo'n woord wat niet uit te spreken is. Dat gaat heel goed. Vierlieppen. Vierlieppen. Zou je dat durven? Vierljappen. Want wat is vierljappen? Ik zou daar echt wel wat voor over hebben. Leg nou even uit wat het is. Rustig aan. Je hebt een stuk water. Je hebt twee kaders. Het duurt veel te lang. 10:33 Je hebt een weiland en een weiland is een sloot. Je hebt een stok erin. 10:37 Er moet aan twee kanten een weiland zijn. En dat heb je alleen in Friesland. Daarom is het alleen daar. Dan ga je met een stok die staat in de sloot geprikt. En dan reen je kijkt op die stok af. En door de vaart die je hebt gaat die stok... naar de overkant heel langzaam. En tijdens dat langzaam naar de overkant klim je als een malle naar boven en probeer je dat topje te bereiken en zet je hem af als een soort polstokspringer op het eind. Ik zal het even uitleggen voor de luisteraars die gewoon een korte simpele uitleg prefereren. Het is eigenlijk een mix van polstok hoogspringen en slootjespringen. Ja, dat klopt. We gaan door. 11:11 Een mooi onderwerp voor Willem. Heel mooi. KLM heeft iemand uitgeroepen tot best geklede passagier van de afgelopen vijf jaar. Waarom denk jij dat ik gisteren pas om half drie, drie uur in slaap viel? Wat je hierover na ging denken? Door dit onderwerp. Want niemand minder dan onze Dries Roelvink. Die is inmiddels 67. Dat is ook wel te zien ook. Die is nu uitgeroepen tot best geklede passagier van de afgelopen vijf jaar. Hij kreeg een taart, een flesje wijn en een heel lief briefje. Willem, is het terecht? Nee. Want? 11:37 Hij ziet er wel altijd heel verzorgd uit. 11:39 Jij zou trouwens, daar heb ik ook comments over gelezen. Dat jij het ook zelf wel eens tegen mij zegt. Ik ben er even ingedoken. Terwijl als ik dat zeg, dan krijg ik altijd op mijn laser. Nee, het komt omdat ik neem dat over. Omdat jij dat elke keer, twintig keer gebruikt. Sterker nog, ik corrigeer... Dat maakt je heel sympathiek. Dat gaat met spiegelneuronen. Heb je daar wel eens van gehoord? Die zitten voor in je hoofd. Dat hebben dieren ook. En dan ga jij dus mij nadoen. Ongewild. Best ondanks. 12:07 Wekelijks corrigeer ik wel 10 tot 85 mensen op het stopwoordje ik moet zeggen beginnen ze dan. En dan zeg ik nee, je moet helemaal niks zeggen. Laat het maar weg. Dan vinden ze heel moeilijk om te gaan praten. Vervolgens ben ik mezelf erop betrapt dat ik het tegen mezelf ook moet zeggen. Je bent niet bestand tegen dat soort invloeden. De kanker waarmee je omgaat is de kanker die je zult krijgen. Dat vind ik een leuke uitspraak. Dries Roelvink, hij ziet er verzorgd uit. Hij ziet altijd echt door een ringetje. Ik heb weleens iemand horen zeggen... Dries Roelvink ziet er verzorgd uit, maar hij is het niet. 12:38 Nee, dat klopt. Maar waarom zou je zo goed gekleed moeten zijn in de vliegtuig? Maar wacht even, hij is niet goed gekleed. Oh. Laten we eerst even teruggaan naar de kleding van Dries Roefink. Luister, hij is goed gekleed op een manier van... Ik ga elke zomer, dat doet hij ook, naar Marbelle, ja. Als je dat goed gekleed vindt in zo'n soort leggingachtige pantalon... met een heel krap jasje op je spierballen en je buik... Prima, dan is die goed gekleed. Maar sinds wanneer gaat de KLM zich in de fashion vermoeien? Nou, altijd al! Want dief is KLM, waar ik dus heel graag mee vlieg trouwens. 13:08 Gek genoeg. Zeker met korting? Nee, want ik ga altijd met KLM naar Los Angeles. En ik plan dat nog heel vaak te doen. 13:14 Ze zijn wel aardig vaak. 13:15 Ik ben wel een keer bij de piloot op schoot mocht ik. Ja, en ik heb ook wel eens... Dan kom ik bijvoorbeeld een heel pak schilderijen of gitaren. En dan mag ik die ook altijd mee in de cabine nemen zonder gedonder. Ik heb vaak extra alcohol. 13:26 Dus eigenlijk ben ik gek. Ik ook. 13:28 Maar er is één smet op het hagelwitte blazoen van die prachtige luchtvaartvervoerders- en maatschappijeninstallatiebedrijf. 13:37 De ruimte in die stoelen. Het zijn tokies. Wie? 13:40 Als er een tokie met hun meevliegt, Gerard Joling of Winston Kerstam, dan gaan ze altijd briefjes schrijven van wij zijn fan van jou, wij zijn heel lief en we houden van je. Doe ze bij mij ook. Echt? Ja. 13:53 Jij bent ook een halve tokkie. Nee, ze zijn gewoon dolle bekende mensen. Dat snap ik ook wel, want die mensen zijn niet zomaar... Dat wil ik ook even iets rechtzetten. Bekende mensen worden door niet bekende mensen vaak gezien als... Ja, omdat je bekend bent, heb je dit en heb je dat. Ja, maar dat klopt inderdaad. Heel veel voordelen. Je mag voor, je mag bij de piloot op schoot. Je krijgt extra drankjes in het vliegtuig. 14:13 Je krijgt toch als je intercontinentaal vliegt? Nee, extra. Dan krijg je alle drank die je wil. 14:18 Er is geen limiet. Nee, ik zit gewoon economie. En dan kreeg ik gewoon iedereen om me heen te kijken. Kreeg jij gin tonic met komkommer erin en basilicum? Ja, en nootjes zoveel als ik wilde. En iedereen de rest moest nog kreeg niks. En dat vond ik wel een beetje gênant. En toen zeiden ze, wil je ook nog in de cockpit komen kijken? Ja, kan ik daar niet blijven dan? Want ik voel me hier niet thuis als het niet tok is. 14:39 Doe maar leuk, ik heb heel veel zin om... Nee, doe maar leuk. Ik ga helemaal niet leuk doen op commando, gast. Waarom zou je zo goed gekleed moeten zijn in een vliegtuig? Ik denk altijd een trainingspak aan. Ja. Dat zit lekker. Lekker korte broek, lekker los. Want je wordt als een varken neergezet. Even los van of het KLM is of een andere vliegtuigmaatschappij. De ruimte die je krijgt is vergelijkbaar met de bio-industrie. En dan moet je daar een beetje goed gekleed zijn. Flikker eens even op. Maar die... Hij ziet er een beetje uit als een perfect gevouwen envelop. Maar dat heeft geen enkel stijlgevoel. Het is gewoon ongelooflijk ordinair hoe die man erbij loopt. Ik heb onderzocht dat er waarschijnlijk wel tegen de honderdduizend mensen per jaar met KLM meevliegen. 15:14 Die beter gekleed zijn. Dan Dries Roeven. Dus het is een beetje onzin. En waarom doen ze dit? Om publiciteit te genereren. Want het slaat feitelijk nergens op. En we gunnen Dries Roeven van alles. Want iedereen slaat erop aan. Want sommigen zijn fan van hem. Die vinden het een eer. Die zijn hartstikke blij hiermee. En de andere mensen zoals ik, die worden ook kwaad. 15:29 Dit is onrecht. 15:30 Maar is het voor jou een reden om... Ik ga wel kijken of ik misschien om kan vliegen. Dat ik voortaan moet ik misschien vier, vijf keer overstappen. Maar dat ik de KLM kan mijden. Want je hebt ook een luchtvaartmaatschappij met wel nog hele mooie stewardessen. Ja, etihad. 15:43 Ja. 15:43 Wauw. Kaleren zeg. Zo. Daar lopen een soort fotomodellen. Ja. Niet normaal man. En daar word je ook ontslagen als... Ik hoef ook geen beeldscherm in dat vliegtuig. Ik zit gewoon... Je kan je ogen te kosten geven. Maar dat is ook heel mishandelend. Want als... Seksistisch is het trouwens, als je dat zegt, dat je Juudesse mooi vindt. Eigenlijk wel tegenwoordig. Want je ogen de kost geven. Zo kan je hier echt niet meer praten. Nee, want we komen dadelijk op een onderwerp. In Azië kan dat wel. Ik hoor altijd van die verhalen. Ik heb veel vrienden die komen uit Thailand. Je hebt helemaal niet veel vrienden. Je kan ze op één hand niet eens tegen. Ik heb weinig vrienden, maar van de vrienden die ik heb, daarvan komen er veel uit Thailand. 16:17 En die vertellen ook wat je daar dus hebt in een winkelcentrum. Dat is echt bizar. Dan heb je gewoon een hoek met winkels voor dikke mensen. En die zijn dan jouw klant. Dus alleen dikke mensen zijn jouw klant. Maar dan noem je jouw winkel bijvoorbeeld Miss Piggy. En dan komen mensen ook daarheen. Dus die denken, daar moet ik zijn. Dat vind ik zo mooi. Sowieso is Thailand een geweldige voetie. Maar ook als je daar bijvoorbeeld naar een club gaat. Dan hangt er een heel groot bord van. Wat voor clubpen doe je? Dansen. Met drankjes. Dan heb je amper daar. Heel veel. In Bangkok gast. De feeststad ter wereld. Er zijn fucking films over. Met de hangover. Maar dan staat er gewoon een groot bord voor de deur. 16:49 Eigenlijk wil ik het land niet afzijken. Maar er staat bijvoorbeeld geen mens uit India. Dat kan daar gewoon. Er staat gewoon openbaar... Ik vind Thailand echt geweldig. Ik vind het heel erg dat ze dat daar doen. 16:59 Maar daar mag het ook wel. Ik lach hier niet om. 17:02 Ik ook niet, maar Thailand is een geweldig land. Afschuwelijk land. Als je ergens heen wil gaan, ga daar heen. Ik heb daar drie maanden gewoond. Ik heb nog nooit een zacherijnige Thaïn meegemaakt. Nee, maar omdat ze jouw geld willen. Nee, ze zien gewoon... Oh, dat wou ik nog even zeggen. Dan weet ik weer wat ik wilde zeggen over bekend zijn. Mensen zeggen vaak van... Ja, als bekender word je voorgetrokken. En dat is ook zo. Je wordt in een gouden watje gelegd. Zo heet dat. Maar dan zeggen mensen... Je krijgt alle wijven. 17:33 En jij mag altijd voordringen. En als het restaurant vol is... En noem maar op, bij de kapper of zo, als ik daarheen zou gaan om mijn nek uit te scheren. Laat maar zitten, zeggen ze dan. Of heel vaak heb ik een klein dingetje aan mijn fiets. Fietsenmaker heeft hij dat. Nou, eigenlijk heb ik geen tijd, maar ik doe het wel. En dan hoeft hij er niks voor. Constant word ik verwend en voorgetrokken. En nu ga ik het even verdedigen. Ten aandeel van gewone mensen. Want die kunnen daar niet uitstaan. Dat is jaloezie en afgunst. Mooi. En dan zeg ik tegen hun, had je zelf maar bekend moeten worden, want ik ben natuurlijk niet voor niks bekend. 18:05 En dan spreek ik mee namens alle andere bekende mensen. Wij zijn natuurlijk niet voor niks met onze hoofd boven de korenbollen uitgegroeid. En dat is in Nederland extra moeilijk, want steek je die kop boven het maaiveld uit, dan komt er vaak een hele grote zeis om iedereen weer gelijk vloers te maken. En wij hebben die zeis, die bekende mensen hebben die zeis ontweken en we zijn alsnog met onze kop boven het maaiveld uitgestoken. Heel knap. Uitgeroest. Dus dat wil ik eventjes een beetje meer respect voor bekende mensen. Laat ze met rust. Ga zeker niet op een pillenfeest vertellen dat iemand je jeugdheld is. 18:35 Daar heb ik helemaal geen zin in. 18:39 Jij zei net ook van alle vrouwen willen mij nu. Ja, niet alleen nu. Gewoon mijn hele leven al. Maar nu dan ook. En het is grappig dat vooral oudere vrouwen die zuur en verbitterd zijn, die kunnen zich dat niet voorstellen. Maar heb je ook oudere vrouwen die zoet en verlekkerd zijn? Naar mij toe. Naar gewoon wie dan ook toe. Ik vind dat ook raar. Jij hebt het over zuur en verbitterde oude vrouwen. Maar als ze dat allemaal zijn, hoef je het er niet bij te zeggen. Als je het erbij zegt, zijn ze dus niet allemaal. Dus heb je ook zoete en lekkere oude vrouwen. 19:11 Die heb je zeker. Ik hoef ze niet. Ik heb dus nieuws. Want alle vrouwen willen mij nu. En ik wil niet alle vrouwen. Ben je gek op geworden? Ik ga de gelederen voorlopig sluiten. Ja? Ik wil het niet meer. Kijk, en dat is mooi. Want eerst wilde je, omdat je geen snoepjes kon krijgen, wilde je alleen maar snoep. Ik mislopen. Precies. En nu krijg je zoveel snoep aangeboden. Ik ben misselijk. Het is eigenlijk terecht dat je wat kritischer wordt. Want ik zeg ook wel eens, dan kan ik je even niet bereiken. En dan zeg ik, Willem, zit je weer achter de wijf aan? Dan zeg je, nee, ik ben gewoon aan het wandelen met vrienden uit L.E. En dat doet me goed. 19:42 Want ik ben bang dat jij geen maat kan houden met vrouwen. Omdat je nu eindelijk een keer een hele kutjeugd had. Je ziet er ook volgens sommigen steeds knapper uit. Ik weet niet hoe je het doet. Ik denk dat het met trainen te maken heeft. En met die operatie. Heel goed van je Willem. Thuis ook. Doe even een applausje voor Willem. Dat hij niet op elk wijfduik dat zich aanbiedt. De DM gaat niet helemaal dicht, maar ik heb nu wel een klein lijstje met voorwaarden. Je moet een hele slanke Westpartijen hebben, maar echt een dikke kont en tieten. En een heel hoog IQ. 20:12 Je moet rijk zijn en heel succesvol, maar ook artistiek en humor. Ja, en als je dat allemaal niet hebt, laat willen met rust, want het kost hem alleen maar tijd en het wordt toch niks. Ga gewoon iemand van je eigen charisma zoeken. We gaan door. 20:26 Er is weer mooi nieuws uit de Jeux de Boulle-wereld. We gaten er altijd graag over. Vorig keer was er iemand met een bal doodgeslagen. Jeux de Boulle, dat wil ik nog even herhalen. Dat is dus een paraplu-term genoemd voor balsporten met metalen... Ja, het ballenspel. En wij hebben het hier in het bijzonder over petang. Maar je hebt ook bijvoorbeeld lode kogels. Ja, dat is ook een Jeux de Boulle. Kogelsloten is ook een Jeux de Boulle. En ook bijvoorbeeld een duel met kogels. 20:52 Want vroeger waren dat... 20:53 En die ronde kogeltjes, dat werd vroeger gewoon jeudeboel genoemd. Mag ik je uitdagen tot een jeudeboeletje? Ja, om twaalf uur. High noon. En dan schoot je gewoon een keer de stalen kogel in die andere voorhoofd. Dat was jeudeboel. Dat heeft zich doorontwikkeld tot... Tot petanque. En petanque is een Frans spel met een klein balletje. En iedereen heeft drie of vier eigen ballen. Iedereen heeft drie of vier eigen ballen. Dat wisselt een beetje. En dan heb je die eigen ballen nog niet. En dan ligt er een heel klein houten balletje van wit. En een doekje. En een doekje. En het wit vind ik niet helemaal goed gezegd. Het is gebroken hout. Ja, ja, ja. 21:24 Maar wat is dat doekje? Dat doekje is om de ballen... af te glimmen. Ja. Want de buitenkant van een tankbal is vaak van aluminium. Ja. En de binnenkant is van gietstaal. Ik dacht van kokend magma. Ja. Dat is echt een soort aarde. Je voelt de hit ook. Maar wat die mensen doen, het heeft ook een beetje een soort, hoe heet het ook weer, een rozenkrans? Zo'n bidketting. 21:47 Ja, wat al die moslims hebben. 21:48 Dat weet ik even niet meer. En de katholieken toch ook? Katholieken, sorry. 21:51 Gaan ze de hele dag met zo'n kralenkettingtje prevelen. 21:54 Ja, het is een soort zenuwdingetje. En dat doen petankmannen. Het zijn vooral mannen, toch? En die hebben dan zo'n doekje bij zich. En dat doen mannen ook hun eigen ballen. Want heb jij je ballen nog? Ik heb ze niet meer. Want ik had vroeger natuurlijk een hele lage stem. Zit je thuis te luisteren, heb je je ballen nog? Glims eens op, poets eens op. Ja, want je kunt ze ook scheren. Daar zijn de meningen over verdeeld. Mooi dat je er even over begint. Ik kwam laatst best wel een paar leuke vrouwen tegen. 22:25 En die vonden dat de mannenzak niet geschoren moest worden. Ze vonden dat niet mannelijk. Maar als het echt van dat lange haar wordt... Maar dan likken zij die ook. Want er zijn van die vrouwen die zeggen van ik wil je bal likken. Of je hele bal naar binnen zuigen. Maar met die haren erbij. Een harengezak in je mond. Ik vind het ook niet. Maar het maakt ze niet uit. Ze waren geen domme vrouwen. Even om niet seksistisch. En bij vrouwen. Andersom. Het hoeft voor mij niet altijd zo glad en kaal. Zo'n biljartbal. In het begin was dat nog. Ik heb dat begin meegemaakt. Het hoeft me echt niet. 22:55 Alsof je met een kind ligt. Prima. Kijk. Maar het hoeft niet kaal. Maar als het lange haren zijn. Echt lange. Ja. Dat... 23:02 Maar Willem, jij wijst nu echt aan schaar maar van 12, 13 centrum. Want als je dat niet bijhoudt, dat blijft maar groeien. Maar ik weet dat je graag over seks praat. Ik heb nog een belangrijke vraag. Want weet jij wie de meest beroemde man is die maar één bal had? 23:17 Ja, Winston Churchill. Nee, die had twee ballen. Die had er misschien zelfs wel drie. Hitler. Ja, Hitler. Die had maar één bal. En toch wilde hij heel graag copuleren. Nou, je kan toch met één nier ook gewoon nog alcohol drinken? Ja, en zo was Hitler ook. Maar gokken gebeurt op sport overal. Dus nu ook is er matchfixing in de petankwereld. Want petank, dat vind ik ook heel verdrietig en echt gewoon werkelijk aangrijpend. Normaal denk je natuurlijk kickboksen, voetbal, schietsport... Niet zo'n mooie Franse... Dat is asociaal met enge criminelen. Maar dit is een hoge elitaire Franse patelandsspot. 23:49 Keurling, golf, petank. En ook daar wordt gegokt. Ja, maar gegokt, het gaat nog veel verder. Dat gokken is nog het minste. Gokken mag nog, op de uitslag. Maar nu hebben we ook de grootste toppers uit de petankwereld. Ik weet de namen die het doet. Ik wel. Henri Lecroix. Dylan Rocher. Jean Fertin. Oké, vergeet die namen. Doer. Ja, oké. Maar dat zijn in ieder geval de Messi en de Ronaldo van het Petank. Met z'n vieren. Ze zijn een meervoudig wereldkampioen geweest in deze balsport. En wat hebben die gedaan? In 2025 hebben ze expres verloren van een amateurteam... met gehandicapte mensen die allemaal geen benen of armen hadden. 24:24 Die moesten die bal met hun hoofd koppen. Ik zag laatst een man, die had geen armen meer. Een Indiaanse man. En die had een schep tussen z'n nek en z'n hoofd gedaan. En gewoon een treinrails aanleggen. Nee, die ging een heel weiland omploegen. En ik denk echt van, laat dat eens zien aan mensen met een burn-out. Ja. Maar dat terzijde. Deze gasten hebben opzettelijk verloren van amateurs, want ze hadden heel veel geld ingezet en ze hebben daar heel veel geld mee gewonnen. En toen inderdaad in het departement, want dat zeggen ze dan zo heel mooi vaag, waar al die professionele spelers, verloren spelers woonden, daar werd enorm veel geld vergokt. Heel veel, een record. 24:54 En er werden winsten van 50.000 euro genoteerd. Ja, en dan wil ik het toch een beetje voor hen opnemen. Ja, ik ook. Want ondanks dat het de Messi en de Ronaldo zijn, is er geen droogbrood in de petankwereld te verdienen. Behalve misschien een flesje weinig. 25:05 Je krijgt zelfs Vaak een boete. 25:06 Juist. Dus het is heel verleidelijk voor die toppers. Want dat zijn wel echt toppers die alles te voorover hebben. Om dan, zeg maar, stel je voor, je zit te spelen. Ik ga tegen Willem Tennissen. En ik krijg daar 50.000 euro voor. Als ik van Willem verlies. Omdat dat vinden mensen leuk. Dan wet ik dat erop. Ik zou er ook gewoon één keer verliezen. Maar dan ken jij Michel Lebeau nog niet. Is dat de politie? Dat is de voorzitter van de Franse Petankbond. Die zegt? Die zegt gokken is verboden. Topspelers weten dat. Dat vind ik heel mooi. Want als jij gewoon een subtopper bent, dan heb je daar helemaal geen weet van. 25:39 Nee, dat klopt. En wat hij ook zegt, en daar ben ik het wel mee eens. Betanken is niet zozeer een hobby, maar wat is het wel? Een levensstijl. Nee, een levenslange passie. Ja, noem je dat? Een doel. Kom er niet op. Wat is voor jou een levenslange passie? 25:56 Masturbatie. 25:58 We gaan beginnen! 25:59 Nee, nee, nee, wacht even. Hij gaat er veel te snel uit. Het is kort nieuws, hè, Willem? Ja, maar daar heb ik scheid aan! Ja, omdat jij het niet hoeft te monteren. Jij ligt lekker witte mastenberendaler. Dit is een heerlijk stuk voor jou om er gewoon in te laten. Want het zoeken naar woorden, dat is het mooiste wat er is. Nee, prima, laat dan maar zitten. Nee, maar ze kunnen maximaal vijf jaar gevangenisstraf krijgen. En een boete van een half miljoen. En een schorsing. 26:23 Vind ik een beetje overdreven. 26:24 Als je voor een verkrachting van je vrouw drogeren... snap je en je laat andere mannen... wat ik ook echt steeds nog niet begrijp. Waarom zijn er zoveel mannen die hun vrouw drogeren tegenwoordig? Lijkt wel of elke man dat doet. Want ik heb weleens een vrouw in mijn leven... ik wil echt niet een hint geven wie dat is... die zegt als ik jou zie en ik heb zin in jou... dat is net alsof je mij drogeert. Je hoeft niet eens wat te doen. Dan word ik gewoon een soort week welwillend. Waarom vertel je dit? Om te zeggen dat niet altijd als iemand... Dit is echt heel erg narcistisch. Dat begin je sowieso steeds engere narcisten vindt. 26:56 Ik was heel erg fan van je. Ik heb je uit de groot opgeraapt. Ik heb je opgebouwd. Ik heb eerst alles kapot gemaakt bij je. Zoals een punk dat hoort. En dan op die resten van wat er nog over was. Die puinhopen. Die puinhopen heb ik een langzame nieuwe media persoon gebouwd. En nu zit er eigenlijk een soort kwal die steeds narcistischer wordt tegenover me. Op een gegeven moment zal ik je toch ook de stekker er weer uit moeten doen. Dat gaan we dan wel zien, maar tot die tijd probeer ik zoveel mogelijk nog mee te geven aan de mensen. En een van die dingen is dus dat, komt een vrouw heel gedrogeerd over, dan kan het ook zijn dat zij bedwelmd is van lust. 27:28 Ja, dat klopt. En nu heb ik nog iets. Dat klopt. Want dat is dus heel erg aangrijpend. Die petankspelers, die benadrukken, en dat zal jou raken, dat hun liefde voor de sport is te groot om bewust wedstrijden te verliezen. Ja, dat zeggen ze. We gaan beginnen! 27:48 Staatsbosbeheer gaat iets heel raars. Wat is staats? Dat vind ik, dat klinkt eng. Nou, ik vind... Iets met staats ervoor, daar wil ik weinig mee te maken hebben. Staatsveiligheid? Politie? Dat klinkt als stasi. Nee, dat is heel goed. Je hebt ook staats... Hoe heet het ook weer? Wegbeheer? Staatswegbeheer. Heb je toch ook? Rijks... Rijkswaterstaat. Alles met staat vind ik juist mooi. Oké. Hij staat. Staatsbosbeheer. Dat is een organisatie namens de overheid die... 28:16 Die beschermt en die beheert onze natuur. Dat is heel belangrijk. Hoe bescherm je de natuur? Dat doen ze met auto's en politieën. Hekken. Grote branden. Grote hekken eromheen. Machinegeweren. Die blijven uit. Maar nu hebben ze gezegd. Er zijn natuurlijk ook wel een aantal bezoekerscentra. Want ze zijn er wel positief tegenover bezoekers. Maar nu is er iets ergs aan de gang. 28:35 Want weet je wat heel zonde is? Als je hele mooie natuur hebt, als niemand ervan geniet. Ja, dat vind ik ook. Maar wat hebben ze nu gedaan? Er zijn zeven bezoekerscentra in het land die gaan gesloten worden. Terwijl er 1,3 miljoen bezoekers per jaar worden. Maar dat komt omdat de subsidie is stopgezet en nu is het een kostenpost. Juist, het is niet rendabel. Ze zeggen de kosten zijn hoger dan de... 28:52 Baten. 28:53 Ja, of de opbrengsten wordt ook wel gezegd. Maar dat is toch met kinderen en partners eigenlijk ook zo. En die sluiten we toch ook niet. Mooi gezegd. Of scholen, basisscholen. Maar daar wordt natuurlijk heel veel subsidie aan gegeven. Want voor een partner krijg je natuurlijk alimentatie en bijslag en toeslag en kinderen. Niet altijd. Als je nog bij elkaar bent, krijg je geen alimentatie. Nee, maar wel kinderbijslag. En dat wordt vaak door de vrouw gebruikt om make-up van te komen. Dat is wel waar. Ga maar eens terugkijken op je afschriften. Zit je te luisteren, ben je waarschijnlijk een man. En krijgen jullie ook kinderbijslag en denk je, waar blijft al dat geld? 29:23 Moet je maar eens even gaan kijken bij... Hoe heette die kutwinkels? Hunter Douglas? Douglas? Douglas en Icy Perry. Icy Perry. Als daar ook een keer af, af, af is... dan weet je wel waar de kinderbijslag is gebleven. Op de muil. Goor, zeg. Wat vind jij trouwens van, even iets anders, van lingerie in het algemeen? Daar ben ik een groot fan van. Oké, kun je uitleggen wat... Sterker nog, ik vind ook als je seks hebt, moet je die lingerie aanhouden. Als het toelaat. Of gedeeltelijk. Want wat is er nou opwindender dan een vrouw met van die half afgebladderde kleding? 29:55 Dat vind ik mooier dan naakt. Echt? Vind je ook lingerie gepaard met sieraden? Een collier? Nee, want dat moet je allemaal afdoen. Je wil niet daar rekening mee hoeven houden dat je dat voorzichtig moet doen. Dat kan gewoon naar de tyfus. Dat is niet waar, want ik heb begrepen dat er lingerie bestaat die duurder is dan een gemiddelde crossmotor. 30:18 Ja. 30:19 Wat kost een gemiddelde crossmotor dan? Rond de 8.000, 9.000. Oké. Dat is prijzige lingerie. Ja. Is het lingerie of lingerie? Lingerie. Lingerie. Maar vind jij het serieus, even van man tot man? Ja. Vind jij het echt geil? Luistert verder niemand mee? Vind je het geil als een vrouw een lingerie aan heeft? Ik zeg dat toch net hoor. Ik geloof het gewoon niet. Wat vind jij daar dan van? Ik vind het verschrikkelijk. Hoe moet ze zich dan kleden? Naakt of in een HEMA onderbroek. Sterker nog, als iemand iets aan heeft van Lies Dekkers, dan hoeft het voor mij niet. 30:50 Dat is wat anders. Ik kan er wel proberen in te leven. Vind jij mooi zo'n katoenenbroekje die dan ook gaat lubberen? 30:57 Maakt me niet uit. 30:57 Die lubberen, die broekjes. Als het een beetje doorzichtig is, vind ik het ook wel leuk. Als het gewoon slechte stoffen is, waar je doorheen kan kijken. Wat maakt je dan wel uit? Je bent toch ook een estheticus? 31:07 Het is een hele huis dat vol met kunst. Je loopt heel erg wijven te tekenen. 31:10 Dat klopt, maar ik vind sieraden, die maken de handen en de oren, waar het vaak zit, niet mooier. Of zo'n neusring, daar word je ook helemaal scheidsieker. Vind je dit niet mooi? Nee, totaal niet. Het is hartstikke mooi organisch, zie je die vormen? Het is verschrikkelijk. Het is gebaseerd op de natuur. 31:23 Nee, ik vind het verschrikkelijk. 31:25 Ik omschrijf mijn ringen. Nee, maar de luisteraar mag ook meegeniet. Want ik heb hele mooie ringen van roodgoud en zilver. Sterlingzilver. Helemaal niet mooi. Heel mooi. In organische vormen van takjes is dat gemaakt. 31:35 Kom je van je vinger. 31:36 Heel prachtig. Je horloge ook. Het doet er niet toe. Waarom zou je aandacht op je pols vestigen? Ik vestig er geen aandacht op. Ik kijk de tijd. 31:43 Nee, dat is bullshit. Dan kijk je op je telefoon. Nee, maar die mag niet van jou niet vertrouwen. Mensen ringen. 31:47 Waarom heb jij een ring? Dat is een sieraad. Waarom? Want waarom heet het een sieraad? Moet je raden waarom het is? Ja. Daarom vraag ik het. Welke vormen van versiering vind jij wel akkoord? Dat is de afleiding van wat ik erover heb. Waarom dragen mensen fucking smerige ringen? Het is onhygiënisch. Weet je wel eens hoeveel bacteriën? Heb je wel eens met zo'n UV-lamp op een sieraad? Hele lekkere wijven die dragen soms wel meer dan 9 of 10 ringen aan bij de klauwen. Ik hoef ze niet meer. Dan gaan ze zeker niet in mijn broekje. Even zonder dollen, want... 32:20 Maar als je een heel mooi vrouwenlichaam hebt, een bikini vind je ook. Er is zo niks, geen kledingstuk. Je houdt toch van erotiek wel? Ja, maar dat bedoel ik. Je gaat toch niet de aandacht vestigen op iets wat niet mooier is dan de vrouw zelf? 32:31 Ik ben het hier zwaar mee oneens, want een vrouwenlichaam in hele mooie lingerie wordt nog mooier. 32:36 Nee, dat kan niet. Die accentueert de juiste plekken en het is gewoon beeldig. Dan is het oplichterij. Nou, ik laat me graag oplichten met dat resultaat. Hoe kan je nou zeggen dat een of andere flutstofje met naaiwerk... Dat is ook nog iets niet waar. Kant, weet je wel hoe mooi historisch dat is? Ga je dan lekker met de kant op vakantie? We hebben ook Immanuel Kant. Ik vind het een belediging voor de vrouw. Ik krijg echt zin om vanmiddag... De hele middag ga ik op heurkenmuller.nl met mijn salad shaker. 33:06 Sommige vrouwen zeggen ook... En dat doen ze ook over esthetische veranderingen. Charretels, dat vind jij ook niks? Nee, nee. Die zeggen dan, ik draag die lingerie ook om mezelf, omdat ik het voor mezelf doe. Ja, flik het erop. Je hebt ook je tieten laten vergroten in je lippen voor jezelf. Je kijkt daarna een hele fucking dag in de spiegel. Maar doe jij nooit iets voor jezelf? Dat leuke kekke baartje van je. Voor wie doe je dat? 33:26 Ja, nu is... We gaan door. 33:35 Er is opmerkelijk nieuws uit de natuur. Vogels rukken niet alleen als een mallen. Wat doen ze nog meer, Willem? Neuken! Nee, ze gaan vreemd. O, ja, ja, maar dat is toch neuken? Maar vogels... Nee, vreemd gaan is niet per se neuken. Je kan ook vreemd gaan bijvoorbeeld door heel veel te appen met iemand. Is dat zo? Vind ik wel. Stel je voor, je bent een keer stoned of je bent op een festival en iemand trekt de flap open en je steekt hem erin. En daarna weet je niet eens wie het was. Dit... Hoe je dit formuleert? Ja, dat vind ik niet vreemdgaan. Recht een flap open. Recht een flap open. Wat is dit? Ik dacht echt van, je krijgt geld. 34:07 Maar dat is een heel ander... Gewoon het binnenste flappen. Als iemand die open trekt, dan is het geen vreemdgaan meer. Dan wordt er gewoon... Dan is het dan... Je tuimelt pardoes. Ja. Dan ga je dus met een ander per ongeluk met je pieperloodje... Ga je erin. En je spuit desnoods... En dan vertel je dat wel of niet thuis. Maar als jij maandenlang of wekenlang met iemand zit te hebben. Maar jij zegt eigenlijk een slippertje moet altijd kunnen. Een slippertje is nog minder erg dan helemaal emotioneel uitwisselen. Maar dan ligt de grens. Want stel je hebt iedere middag één slippertje per middag. 34:37 Waarbij je nooit de tweede keer iemand ziet. Dat moet kunnen. Maar goed, nu is er dus goed nieuws, want vogels doen dat ook. En niet zomaar vogels, dat zijn vrouwtjesvogels. En het zijn niet zomaar vrouwtjesvogels, dat zijn mezenwijfjes. Mezen. Een vogeltje, een meesvogeltje, dat heet ook wel een mezerinnetje. 34:54 Hoe heet dat eigenlijk? 34:55 Hoe heet een vrouwtje bij een vogel? Een mezin? Een teefje. Oh ja. Een teefje kiest niet zomaar een ander mannetje om vreemd te gaan. Ze doet dat vaak als... Want ze zijn sapioseksueel, deze vogels. Nou, niet waar. Die mannetjes zijn hartstikke monograam. Het zijn de vrouwtjes die een nest hebben met eindelen. Nee, het heeft niks met monogamie te maken. Sapioseksueel. Die vallen, waar zij geil van worden, dat is intelligentie. Oh ja, en waarom? Niks meer en niks minder. Je kan er nog zo'n onogelijke mees zijn. Juist. Als jij maar slim bent, dan worden alle flapjes, noemde je dat, opengebleken. Grote onderzoek is gebleken dat het cloaca-flapje opengaat op het moment dat er een slim mannetje geconstateerd wordt. 35:30 Maar wat maakt een mees slim? Ruimtelijk inzicht en ook snappen waar je je voedsel moet bewaren. En geheugen. En waarom dan? Hoe komt dit tot uiting in het leven van een mees? Nou, dan heb je iets eten verstopt. Doen eekhoorntjes ook. Zaden. Zaden, zaden, zaden. Die verstoppen zij in een groot territorium op talloze plekken. Een slimme mees, die wordt ouder en die leeft langer. Want in de winter vindt hij meer eten terug. Hij weet waar het ligt en hij vindt betere verstopplekken. Ruikt je glas naar een hond? 35:58 Ja, weer. 35:59 Mijne niet. Mijne ruikt vandaag naar een bunzing. 36:03 Weet je wat ook raar is? Worteltjes die overdatum zijn. Hallo, je luistert ook niet eens. Nee, omdat ik nog een beter verhaal heb. Kom maar dan. Want als je een wijnpoeverij hebt, dan zou ik deze glazen tussendoor wel willen hebben om aan te ruiken, om de smaak en reuk te neutraliseren. Wat wil je over worteltjes zeggen? Worteltjes, worteltjes, worteltjes, worteltjes. Wil jij eens even normaal? Ja. Het is dat je mijn collega bent, dan zat je al knock-out gegaan. Ga je zes keer maar eens uitdagen. Ik bedoel dat... We zijn blij dat er mensen bij zijn en dat de politie ook meekijkt. 36:33 Maar het was een aanmoediging. Ja, ja. Niet op een leuke manier. Dan heb ik me verkeerd geuit. Oké. Het is alleen voor hoge opgeleiden dus vreemdgaan. Ja. Nou is de vraag, moet een vrouwtje ook slimmer zijn, Willem? Nou, nu komen we op iets heel ingewikkelds. Want dat zou ik eigenlijk liever niet willen vertellen aan de luisteraars. Want het zegt misschien ook wel iets over het echte leven. 36:54 Vertel. 36:55 Even een slokje water. Ik ook. Heel spannend dat er niet gezegd wordt. 37:01 Bij de mezen en bij geen enkele andere dienstort, voor zover wij weten. Dit gaat puur over de mees. Hoe dommer het vrouwtje, hoe meer ze vreemd gaat. Hoe meer ze wil neuken. En hoe wijder de klobaka, opengesperd, heel de dag klaar staat om gepakt te worden. Want ze is vroeger rijp ook. Mees begint al... Die wordt rijp geboren. Nu even naar de mensen toe. Is het, denk je, handiger om met een slimme vrouw vreemd te gaan... of met een iets minder slimme vrouw? Ja, handiger weet ik niet. 37:32 Maar mag ik het op een andere manier formuleren? Want stel je nou voor, dit is een soort multiple choice vraag. Je gaat een onderzoek doen, één vandaag. En je vraagt aan de gemiddelde... ...man, zeg je van... ...wat zou jij prefereren? Wil je vreemd gaan met een nette ontwikkelde... ...raketgeleerde die een prachtig mantelpak draagt... ...en heel formeel is... ...en de etiketten ook volgt? Of zou jij een leuke... ...gewillige, blonde... ...niet opgeleide vrouw willen... ...die in een kapsalon werkt... ...die tegen jou in je oor zegt... ...je mag alles met me doen. 38:04 Ja, die laatste. Dat denk jij niet? Maar waarom is dat mis? Niks mis mee. Maar waarom vallen we niet op intelligent? Eng. Niet sexy. Echt niet? Maar bij een man weer wel. Ja? Ja, gek hè? Dat is echt heel onnatuurlijk. Heel oneerlijk van de natuur. Dus jij zegt, volgens de natuur heb je dus hele slimme ontwikkelde alfamannetjes en die vallen dan op een vrouwtjesmannetje. Nee, hoe zeg je dat? Een vrouwtjesmensje die niks kan. Nou, niks kan. Ze moeten wel kunnen baren. Ja, maar dat is dan meteen ook genoeg. 38:36 Want je wil het toch eigenlijk evolutionair zien? Wil je toch een vrouwtje die ook goed het nest kan verzorgen en eten? Nou, maar dat kan. Maar daar moet je intelligentie voor. Wel, nee. Voor het nest verzorgen. Je kijkt om je heen en je vreet de poep op en de rest pleur je eruit. En als je een kind hebt die er niet goed uitziet, pleur je die ook uit het nest. Zo. Zo moeilijk. Als een soort koekoeks. Juist. We gaan door. 38:58 Australische premier zegt sorry. Anthony Albanese. Ja, dat is een Australische premier. Er is al veel over gezegd. En wij willen er toch iets over aan toevoegen. Vind je het een leuke man? Nee, gewoon een normale man. Ja, ik ook. Het is een hele normale man. Ja, gewoon een gemiddelde man. Hij zat in een podcast van Nicky Osborne. Is dat van de Osborne-femming? 39:19 Nee, Nicky Osborne. 39:20 Ik vond het een vervelend wijf. Want ze bleven aan hem vragen. Ik heb het helemaal uitgeschreven. Ik ook. 39:26 Nou, laat maar eens horen. Nee, jij? Oh ja, want ze heeft een vraag gesteld. 39:30 Dus ze zegt... Wil je trouwen? Nee, ik heb het. Ik moet toch even op mijn blaadje een seconde. 39:33 Ja, maar dit klinkt heel amateuristisch. Dat je thuis kunt voorbereiden. Ja, dat heb ik ook. Check. Kijk maar aan als je praat. Ik moet het ook oplezen. Je moet helemaal niks. Ik mag het ook oplezen. Verdiep je het even en probeer het uit je hoofd. Shaq, marry of date. Dat is een spel. En dan zegt ze, wie kies je? Shaq regent neuken. Ja, en niet Shaq O'Neal. Nee, marry is trouwen en daten en daten. Dat vroeg ze aan die Engelse premier. Wie wil je? Shaq, marry of date. Wie wil je? Toen zei hij, ik ben net getrouwd. Nee, nu hou je je meld. 40:05 Shaq, marry of date. Mijn zin gaat nog door, zonder dat jij me interrumpeert. Wie zou je dan willen? Kyla Minogue, Nicole Kidman of Rhonda Birchmore. En toen zei hij... Maar toen zei hij... Ik ben net zes maanden getrouwd. Ik mag toch aanvullen? Het is nog geen soloprogramma dit. Ga lekker het theater in met je kutshow. Ik wil ook aangevuld worden. Zeg hij, ik ben zes maanden getrouwd. Toen zei hij, is de seks nog goed? Ja, we doen het als konijntjes. Het is echt zo'n 5-3-8 kut. Toen zei ze niet, maar wacht even, het kan toch misgaan? Stel je nou voor dat het misgaat. Wie wil je dan? Je moet kiezen, zei ze. 40:36 Toen zei die Keile Minook. Keile Minook. Toen zei zij, want nu gaat het helemaal... Ja, maar zou je haar dan doen, trouwen, douwen of neuken? 40:45 Dat zei hij, alle drie. 40:46 Ja. En dat vind ik toch mooi, dat gewoon het is een beetje... Kijk, onze Willem Rutte, hoe heet hij ook weer? Edwin Rutte. Nee. Ja. 40:54 Anton Rutte, hoe heet die president ook weer? Mark. Mark Rutte. Die zat met een deeldoel op zijn hoofd bij Voetbal Insight. Wat? Heb je dat niet gezien? Mark Rutte? Mark Rutte heeft met een helm met een deeldoel op zijn hoofd gezeten bij Voetbal Vandaag Insight. Ik heb niet meer met iemand te maken. Eerst was ik helemaal gek op hem. Nee, maar ik ben ook nog steeds gek op hem. Nee, maar ik bedoel, wat maakt het uit? Het zijn ook maar gewoon mensen, die premiers. Dus toen heeft hij gekozen en toen zei hij van ja, alle drie. Al het bovenstaande. En hij zei het ook met een guitige, geile glimlach. Toen is het helemaal ontploft. Dat kan je niet zeggen. En dan moest hij zijn excuses aanbieden. 41:24 Dat heeft hij ook nu gedaan. Welgemeend. Nou, daar gaat het over. Hoe welgemeend is het? Ik bied mijn ondubbelzinnige excuses aan voor mijn opmerkingen. En waarom wordt dat als seksistisch gezien, dit? Een vrouw, een andere vrouw vraagt hem met wie zou je trouwen. Ze poest hem ook, hè? 41:42 Dus wie is hier nou fucking fout? Maar de critici. Die zeggen van. Hij had hier moeten ingrijpen. En zeggen. Dit is seksisme. Je kan dan niet meer. Als je op die plek gaat zitten. En je hebt ja gezegd. Ook bij Vandaag Insight. Kan Rutte niet zeggen. Nee dat doe ik niet. Want dan is hij flauw. Dan moet je gewoon het spel meespelen. Maar ik snap niet. Waarom dit seksistisch zou zijn. Maar ik vind het spel ook raar. Dus neuken. Daten. Of trouwen. Of alle drie. Maar als je trouwt, date je en neuk je toch ook? Niet per se. Jawel. Je bent nog nooit getrouwd geweest, dat is wel duidelijk. 42:12 Maar ik vind echt nergens op slaan. Zometeen wordt het denken of het fantaseren ook strafbaar. Ja, daar hadden we het toch laatst over. Je moet netjes toestemming vragen. Ook van, vind je het ergens opgewonden raak. Oh, dat bedoelde je. 42:23 Doe je dat niet, dan ben je ongelooflijk grensoverschrijdend bezig. 42:26 Want je vrouw weet helemaal niet wat jij voelt. Nee, fantaseer je wel eens over vrouwen die je ziet? Nooit. Ik wel. En met wie zouden wij het doen? Ik fantaseer over een leven waarin je alleen één of twee keer een kind maakt. Je krijgt niet eens normaal je bek uit, man. Theo Wesselo, die andere Rambo, hè, ken je die? Die krijgt veel kinderen. Nee, die was verliefd altijd op die vrouw van Nieuwsuur. Ik heb haar even opgezocht, Marielle Tweebeke. Hij zei, als die op tv komt, nou... Ik ga even een keelsnoepje nemen. 42:57 Wat heb jij toch met je slokdarm? Nee, dat is mijn keel. Of keelkanker of slokduimkanker. Wil je nog iets zeggen over dat fantaseren? Of over sorry zeggen? Nee hoor. Ga je nu met een snoepje de hele podcast afmaken? Nee, dat duurt een paar minuten. Wat is dat voor snoepje? Dat is de grootste troep ooit. Er zit microplastic in. Gast, vind je het logisch dat je last van je keel krijgt? Je zit gewoon een troep naar binnen te werken. Koop eens wat natuurlijke spul bij de EcoShop. 43:24 Moet ik het betalen desnoods? Dan gaat het wel voor je factuur af. We gaan door. Dan betaal jij het niet. Tuurlijk wel, dat is toch aftrekbaar? Moet ik het voor je betalen, dan haal ik het wel van jouw rekening. Oké, dankjewel. We gaan door. 43:41 Het mooiste paard ter wereld gaat ten onder. Aan wat? Dat is het paard van Anki van Grunst. Hoe heet dat paard ook alweer? Amerika. Jokamita? Ja. 43:50 Nu is er een Fries paard. Dat is het mooiste paard ter wereld. Sinds 1216. Nee, sinds korter geleden. 2012 of zo. Toen hebben ze in Amerika een keer... 2016. Ik heb het allemaal opgezocht. Oh, rustig maar. Nee, niet rustig. Jawel. Niet zo'n toon tegen mijn aanslaan. Nee. Dus een Fries paard. Wat heeft hij? Eet. 44:08 Gitzwarte haren. Ja, maar dat zijn de Friese gitzwarte... Dat vind ik helemaal niet Fries. Ik stel me Fries voor als wit-blond. Maar in iets van 18 nog wat, toen was er een gezelschap van Friese... In 1879, toen is er een reddingoperatie gegaan... omdat het ras dreigde te verdwijnen. Maar wat is het Friese kwaad van oorsprong? Eh... Strijdros. Lekker voorbereid. Ik heb het al wel voorbereid. Hou je muil. Ik bedoel, sorry. Knip dit er maar uit. Knip dit er maar uit. Bepaal ik zelf wel. 44:40 Laatst vond iemand dat we te veel kibbelen. Dat het wel lijkt alsof we een relatie hebben. Maar zo voelt het voor mij helemaal niet. Dan moeten ze lekker luisteren naar Edward, Stijn, Joppe en Jeppe. Die kibbelen nooit. Die zitten heel gedween met elkaar mee. Ze hebben nu een Friespaard. Nee, want in de tijd van de Romeinen waren het strijdpaarden. Dat zeg ik strijdlossen. Ja, dat zijn inheemse paarden. En dat zijn hele inheemse paarden. En die bleken ook heel kalm. Zijn dat heel inheem? Ja, die bleken heel kalm te zijn. En ook prima inzetbaar in de agrarische cultuur. Ja, terwijl het eigenlijk is paarden zijn om landen mee te veroveren. 45:11 Dan zie je ook wat de Friese voor sukkels zijn. Ze hadden het vierde rijk kunnen zijn. Maar wat doen ze? Dan gaan ze met zo'n paard voor een ploeg. Ja, dan gaan ze een beetje het Friese volk zien. Je kan ook heel Duitsland omploegen en meteen iedereen meepakken. Inderdaad. Jullie hadden de macht, Friesken. Nu hebben ze te veel veulus gekregen, dat Prise paard. En met te veel ernstige afwijkingen. Dat is heel sneu, want dan gaan ze namelijk... Kijk, een rietje met sperma. Dat is voor mij, en misschien voor jou ook... Al is het bij jou poedervormig geworden. Maar dat is 1500 euro waard. Klinkt niet veel. Voor mij is het duurder. Je had vroeger ook van die rietjes. Daar zat van dat zwart-wit poeder. 45:42 Ja, oh ja, zo... 45:44 Dan ga je heel erg verslikken. Want dat wil je dan sneller doen. En dan gaat ineens in je slok daar. Dat is over jou helemaal dramatisch. Ik ben heel blij dat ik dat nu niet aan het doen ben. Kennen jullie dat nog jongens? Rietjes met zwart-witpoeder erin. Waar is dat gebleven? En trek erop had ik laatst. Dat kwam weer terug. Maar nu kost het zes euro per zakje. En het is niet meer de trek erop. Het is niet meer de trek erop van toen. Het is niet meer de trek erop. Nee. Zei ik dat al? En wat ik ook nog even wil uitleggen aan mensen. Is dat heel veel snoep wat een iconische reputatie heeft. Iconische? Iconisch is eigenlijk gork. Iconisch is ook een mooi woord. Iconisch. 46:14 Dat het zo goed is voor het milieu. Ja. Oh, iconisch. Willem met zijn economische nieuws. 46:22 Nee, maar heel veel snoep is zwaar overgewaardeerd. Zoals bijvoorbeeld een propfeter. Dat smaakt heel... Ja, behalve bij de Eco Shop. Maar ik heb wel zin in snoep. Je eet heel veel snoep. Nee, totaal niet. Maar als ik snoep voor jouw neus neerzet... Ja, omdat ik nooit snoep heb. Dan heb ik een honger. Maar dat zie ik wel eens bij de supermarkt. Heb je toch twee schappen helemaal vol met snoep? Echt bizar. Een hele gang vol met snoep heb je daar. Gewoon 50 meter groep. Ja, bizar hè? Dan wil je een bordje dropperwten en dan hebben ze het niet eens. 46:52 Aan de ene kant is het allemaal koekjes, stroopwafels. Aan de andere kant chips en droppen en zoetigheid. En dan gaan ze de reclame maken van eetverantwoord. Ja, maar dan ga ik door die gang heen en denk ik van ik ga even lekker snoep kopen. En dan denk ik, oké, ten eerste is het belachelijk duur. Heel duur. En ten tweede, het smaakt niet lekker. Het smaakt kunstmatig. Zijn die winkels niet ook bedoeld om je helemaal op te lichten en gek te maken? Want je komt eerst binnen bij een afdeling met allemaal bittere, gore groenten. Dan word je helemaal naar en misselijk. En dan denk je, ik wil naar huis. En dan vlakbij de uitgang is het ineens redband en topdrop. 47:25 Maar goed, even terug naar die paarden. Dus het ging heel slecht, omdat ze heel weinig verschil hadden. Nee, want omdat het sperma zoveel waard is, dan gaan ze dus van het topppaard... Ja, precies, de tophengst. Ja, tophengst. Zomaar een paard is een hengst. Toen hebben ze van één hengst eigenlijk alle veulus gemaakt. En met als gevolg dat er inteelt. Ja, we zijn er. Inteelt. Met ernstige afwijkingen. Maar heel veel. Zakken door hun benen. Ook maagproblemen. Slokdarm. Heb jij ook. Oog heb je ook. Darm heb je ook. En maagproblemen heb je ook. 47:56 Dus je bent eigenlijk ook inteelt. Zeker. In 2016 was het nog het mooiste paard ter wereld. Hebben we al verteld. Toen kwam er een reddingsoperatie, daar refereerde je een beetje naar, maar heel slordig. Het was in, schrijf even mee, 1879. Toen kwam er een fokplan met één hengst en 22 fokkers. En wat hebben die gezegd? We mogen niet kruisen met andere rassen, we moeten raszuiver zijn. Waar doet je dat dan denken, dat soort woorden? Nergens aan. En al helemaal niet aan Adolf Hitler. Nee, maar het fout is, dat is eigenlijk de fout van de fokkers. 48:26 Ja. Je moet, want waarom is er eigenlijk inteelt? Waarom? Omdat je dan een te kleine genepoel krijgt. Juist! De genetica die wordt... Lijkt te veel op elkaar. Daarom zit je te luisteren en kom je uit bepaalde culturen. Doe het niet met je nicht of je neef. Want de geneten lijken te veel op elkaar. Maar ze zijn te geulzig. Dus wat ze doen is dat ze alleen fokken met de allerbeste paarden. Terwijl als je gewoon met alle dieren zou fokken... dan is de genepoel groot genoeg om die dieren gezond te houden. Waar krijg je dit ook? In Urk. Ja, en ook met rashonden. 48:58 Ik ben dol op sommige rassen, zoals de pitbull of de boxer. Maar die zijn ook, dan willen ze rassuiver geworden. Jij bent wel iemand voor een doberman, pincher. Ja, die heb je toch ook gehad? Ja. Maar met gekoupeerde oren? Ja. Dat mag niet meer. Maar goed, rashonden. En sommige mensen heb je dat ook. In Urk en sommige culturen hebben ook de neiging om... Want als je trouw blijft aan je eigen cultuur, of dat nou Urk is of moeder... moslim. Dat noem ik geen cultuur. Urk. Maar goed. Nou, het is het wel. Dan is de kans, in Volendam zie je dat ook veel, dan is de kans op inteelt beduidend hoger. 49:31 Hoe komt dit dan? Door de homozygotie. Heb je ook wel eens gehoord van de Arabische volbloed? Ik wil niet steeds de Arabieren de schuld geven, maar ken je dat paard? Jawel. Hoe bedoel je schuld geven? Nou, omdat we het nu over inteelt en dan is het bruggetje makkelijk gelegd naar Arabië. Want een volbloed, heb je ook Arabisch halfbloed? Ja, en halfbloedmensen en dieren zijn duidend beter. Kijk maar eens in de sport, daar zijn halfbloedmensen vaak de beste. Want hoe komt het dat als je bijvoorbeeld... Omdat die genetisch goed krijgt. Kijk, ik heb het net al aangegeven, ik heb mijn interesse nu elders liggen, niet meer bij de vrouw. 50:03 Ik heb een zwaar verzadigde overgesimuleerd. Ja, dat grijp ik heel goed. Ja. Maar stel je voor dat ik hypothetisch gezien een oog zou richten op een vrouw. Dan zou ik niet een witte Caucasische kiezen. Wat mij dan vaak opvalt is dat een half bloed, wat ik eigenlijk ook een verkeerde term... Ja, het klinkt niet even vriendelijk. Ik vind dubbel bloed beter. Ja, mee eens. Half bloed klinkt een beetje minderwaardig. Mensen met dubbel bloed hebben vaak juist een pretje voor. Want hoe kan het? Hoe heet het ook weer? Een strepje voor? Een stempeltje voor? Een streepje? 50:34 Een streepje. Hoe komt het dat als je een dubbelbloedvrouw bent, dat je dan alle prachtigste kenmerken van twee bloed bij elkaar krijgt? Echt ongelooflijk. Dat zijn de lekkerste wijven. Hoe kan dit? Wat denk je van donkere mensen met groene ogen of een licht albino? Mijn god. Of iemand uit India met iemand uit Zuid-Amerika. Of een Japaner met een Amerikaan. Doe dat mensen. We moeten echt kruisen, want daar krijgen we zo'n prachtige mensen van. Maar je hebt een Arabische volbloed in de paardenwereld. Die trekt zijn voorbenen heel hoog op. Maar die heeft wel een beetje een soort syndroom van downhoofd. Ja, maar die voorbenen. 51:06 Nee, die neus. Hij heeft een hele gekke neus. Noem jij een paard wel echt benen ook? Ja, dat word je als kind. Dan zit je op de basisschool en dan zijn er echt belangrijke dingen om te leren. Het wordt afgeraffeld. Maar als je tenminste maar weet dat een paard benen heeft. Terwijl over de juffrouw mag je wel zeggen met de dikke vette varkenspoten. Ja, en de gekke rare grote muil. Ja. Jij was er ook verliefd op je juffrouw? Ja, maar zij rook naar sinaasappels schillen. En dat vond ik weer zo wekkend. 51:38 Nederlanders gingen vorig jaar zomer bijna hoe vaak op vakantie? 22 miljoen keer. Dat is best veel. Dat wantrouw ik. Want als ik in een zomer dat probeer te tellen, dan denk ik dat ik amper 22 miljoen keer met mijn ogen knipper. Maar dan zeg jij dus dat mensen 22 miljoen keer in één zomer op vakantie gaan. 51:56 Heel veel. 51:56 Twee derde gaat in het buitenland en de rest gaat inlands. Dat is geen vakantie, vind ik. Vakantie in eigen land, want als het echt een duidelijke vakantie zou zijn, waarom zeg je er dan bij in eigen land? Omdat het geen vakantie is. Als jij naar de Achterhoek gaat of Drenthe of Waal... Ik heb mijn mooiste vakantie op Balkon gehad, waarin gewoon over de waslijnen een wit laken werd gespannen. Dan kregen we witte boterhammen met... aardbeien. Dat waren mijn mooiste vakantie herinneringen. Ik laat ze niet verpesten door een of andere narcistische drol die nu zegt dat dat geen vakantie was. 52:30 Maar het is denk ik toch beter om het vrije tijd te noemen en niet vakantie. Nee, het was voor mij vakantiegevoel. Het was vakantie in je hoofd. Nee, helemaal niet. Vakantie is altijd in je hoofd. Je kan niet van vakantie eigenlijk van jezelf. Het is altijd in je hoofd. En ik ging met mijn echte moeder, mijn biologische moeder en mijn echte stiefvader Ging ik wel ver weg, want die hadden wel geld. Gingen we naar Rodos of naar weet ik waar. En dat vond ik eigenlijk minder interessant dan het balkon. Oh. Op het balkon. Zei je ook tegen je moeder van biologische moeder? 53:01 Ja. Ik ook. Ik noemde ook niet mama. Nee, maar biologische moeder. Biologische moeder, mag ik u wat vragen? 53:08 Ik heb ze altijd bij de voornaam genoemd. 53:10 Heb je ook chemische moeders? Chemische. Maar biologisch, je hebt ook technologische moeders. Je kan toch ook een stiefmoeder hebben? Die is toch ook biologisch? Nee, tuurlijk niet. Wel. Het is toch niet jouw biologische moeder? Ja, dat vind ik een heel vernaamd concept. 53:28 Zij is moeder en ze is biologisch. 53:31 Ik heb wel zeven vaders gehad. Die zijn allemaal ook biologisch. Of zaten er bionische mensen bij? Gaan we het zo ook nog over hebben? Biologisch betekent, biologisch is mijn biologisch. Moet je overal mijn zeggen of ik vind? Ja, vind ik wel. Jezelf moeten verplaatsen is dat sowieso niet een beetje sneu. Want jij bent toch tegen vakantie? Ja, daar wil ik het even over hebben. Een ware persoon. Een persoon die alles op een rijtje heeft. Die hoeft zich niet te verplaatsen, want die zit al in het paradijs. Waarom zou je in godsnaam in een vervoersmiddel... Kijk, ik kan me voorstellen voor de afleiding, net zoals dat een mees... Mag ik nog even uitspreken? 54:06 Ik kan me heel goed voorstellen dat een mees uit een soort verveling... of een keer een ander flapje wil proeven. En zo kan je vakantie zien. 54:13 Maar je hebt het al niet nodig. 54:15 Wat voor een kut leven heb je als je op vakantie moet? Behalve water en eten, waarom gaan mensen het hele jaar werken, over het algemeen een kutbaan, om dan twee of drie weken ergens op een camping te gaan zitten? 54:26 Dat vind ik ook een gekke verdeling. 54:31 Nee, het is gewoon treurig. Als je op vakantie gaat als mens, ben je eigenlijk niet geslaagd. 54:37 Maar terwijl mensen vaak als ze geslaagd zijn... daarna op vakantie gaan met hun ouders naar New York. Dus dat klopt niet. Maar als je nou wat van de wereld wil zien... Wat moet je nou zien van de wereld? Ik vind echt dat het heel anders is. 54:48 Want je bent hier... Heel de tijd spreek je met de grootste passie en vurigheid... Over tennis? Over alle culturen. En West-Afrika. Ja, laten we zijn er allemaal hier over toch niet mee heen. 54:58 En dan zou je dat toch... Het is toch heel normaal dat iemand zegt... Ik wil op reizen. Ik wil zien wat voor moois er allemaal op de wereld is. En hoe kun je je anders ontwikkelen? Hoezo moet je je ontwikkelen? Omdat anders... Een filmrolletje? Nee, maar we blijven anders toch in de oertijd steken. Nou en, wat was er mis mee? Zijn we zoveel vooruit gegaan? Ja. We zitten nu godverdomme met z'n allen naar het WK voetbal te kijken. We werden misschien elf of twaalf jaar oud. Nu worden we honderdtwintig. Is dat beter? Ja. Nou, voor de wereld niet. Ja, maar wel voor jezelf. Misschien dat je beter een korte spanningsboog kunt hebben en meer eruit halen in die twaalf jaar dan in plaats van tachtig jaar waarvan vijftig jaar bij een lulwerkgever je leven knallen. 55:29 Ja, daar heb je wel gelijk. Flik het toch op. Stop eens met werken. Je klinkt wel steeds meer als Joep van het Hek trouwens. Met dat flikker te grob. En dan praten over de maatschappij. Maar goed, dat is terzijde. 55:51 Heel bijzonder nieuws, mensen. Willem kwam daar mee. Dat is echt wetenschapsnieuws. Dat is jouw pakkie aan. Er zijn amfibische cyborg-insecten. Dat is een geweldig woord. Dat gaan we even heel lang uitleggen. Want wat is amfibisch? Amfibisch is waterachtig. Nee, een amfibie leeft op land en water. Het is op de TU van Singapore en Japan, hebben ze iets ontdekt. Maar dit is echt gaaf. Onwijs gaaf. Want er wordt altijd wel heel erg gezeikt over dierenklonen. Maar dit is nog veel gaaf. Dat is te gek, want ze hebben kakkenlakken. Wat hebben ze daarmee gedaan? 56:22 Die geven ze dus elektroden, al jaren geleden, dat je die op afstand kan besturen. Zo zijn ze begonnen. Gaaf, toch? Dat is heel goed gelukt. Dat is heel goed bevallen. Want daar kun je ook wedstrijdjes mee doen. Zoals een auto bestuurbare ruimte. Wordt eigenlijk vooral gebruikt voor leuk een beetje spelen. Ja, gewoon voor kinderen. Dat je een kakker laat naar links, naar rechts. En nu hebben ze iets nog verder gegaan. Ze hebben een duikpakje ontworpen met zuurstofflesjes. Ik kan het daar niet geloven. Ik heb daar echt foto's ook heel veel bij gezien. Anders geloofde ik niet wat ik hoorde. Het zijn wel flinke kakkerlakken. Ja. Daarmee kunnen ze hoe lang onder water? Drie uur. Dat is toch onvoorstelbaar. 56:53 Wat ze dan niet uitleggen is, dan neem ik toch aan dat ze dan... Hebben ze ook een klein snorkeltje? Ja, maar gaan ze dan dood of worden ze dan weer reanimeerd? Nou ja, ze hebben gewoon zuurstof, hè? Maar na die drie uur, en dan? Komen ze naar boven, mogen ze weer even bijkomen. Want ze krijgen, dat weet ik trouwens, ze krijgen wortelschijfjes. Ja. Ze worden echt goed verdiend. Want ik heb ook foto's gezien. Het ziet er wel eng uit, want die apparatuur wordt gewoon in hun lijf geprikt. Ja, goed. Dat duikpakje weegt 5,5 gram. Zij zelf weegen volgens 10, 12 gram. 57:24 Zij kunnen er over 13 gram dragen. 57:26 Dus daarom kunnen die pakken nog flink uitgebreid worden met lasers, mitrieurs en andere wapentuiken. Ja, geweldig. Want het wordt ingezet voor reddingsoperaties. Om vijandelijke elementen uit te schakelen. Ja, als je bijvoorbeeld een onderzeeboot van Poetin hebt... sturen we de kakkerlakken erop af. Ze weten alleen nog niet hoe kakkerlakken het zelf ervaren. Wat denk jij? 57:46 Waarschijnlijk vergaan die van de pijn. Want er is een onderzoek dat suggereert dat kakkerlakken heel gevoelig zijn. 57:51 Als je dit vertelt aan je oma... 57:54 Dan denkt ze toch dat je in een psychose zit. Ja, maar dat dacht ze vroeger al als ik vertelde over mijn Lego. En wat ik daar allemaal van bouwde. Dan keek ze me altijd wel aan op zo'n manier van... Maar je hebt twee oma's, hè? Ja, nou, niemand leeft meer, maar ik heb die ooit wel gehad. Maar je had een lieve oma? En een hele gemene. Want weet je wat die gemene deed? Als ik dan ontstond en dan logeerde ik daar... en dan deed ze mijn kamer op slot... En dan ging zij eerst zelf opstaan en ontbijten. En dan verveelde ik me, want ik lag daar op een kamer... maar ik had al die strips al uit van de vorige keer dat ik daar logeerde. 58:24 En daar kwamen geen nieuwe bij. En dan op een gegeven moment mocht ik er ook uit. Dan gingen wij samen ontbijten. Dit is de moeder van mijn moeder. Dat zeg ik, omdat dan is het nog bijzonderder... hoe lief mijn eigen moeder is met zo'n moeder die zij weer had. En dan deed ik hagelslag op mijn brood. En dan werd dat... Met boter? Met een beetje boter. En dat was nog geen eens dik, hè? 58:44 Nee. 58:44 En dan ging zij dat er afschrapen. Want dat was te veel van het goede. En dan schraapt ze dat op mijn bord. En dat gooide ze dan weg. Echt? Dat mocht ik dan niet van dat bord nog oplikken of zo. Want dat was overdaad. Nou zeg, wat een gestoord wijf. Maar dan begrijp ik ook steeds beter waar jij vandaan komt. Wat voor een nest? Amfibibische cyborg insecten. Ja, dat had ik ook. 59:07 Ja, had je al verteld, maar het kan toch geen kwaad om nog iets. 59:08 Laten we het nog vaker zeggen, ja. Want wat is een cyborg? Een cyborg is een kruising tussen een levend wezen en een biologisch wezen. Nee, want dat is geen kruising, want ik ben bijvoorbeeld levend en biologisch. Het is een kruising tussen een levend wezen en een robot. Ja. Net als Terminator. Terminator. Kom jij uit Zuid-Holland? Ja, en Amphibie was dus op het water en op het land. Want je had vroeger ook Amphibie-voertuigen bij de Duitsers. Die reden zo de zee in. En je had ook Amphibie-duikboten. Die kon je gewoon door de stad mee rijden. 59:39 Leuk. Mij ben je kwijt. We gaan door. Zelfsaf... 59:47 Samen iets geboren in Eindhoven. Of eigenlijk in Veldhoven. Een kind met vijftien hoofden. Nee, een vierling. Een eeneiige vierling. Juist, want je moet er eeneiig bij zeggen. Want met IVF, dan heb je heel snel meerlingen. En dan zijn die vaak ook meer eiig. Juist. Maar dit is een een-eigen tweeling. Vierling. Hoe ontstaat dat? Je bevrucht dus een ei. Een ei, dat komt dus vier zeldzame... Er vindt fecundatie plaats. Dat is de term die wij daar hiervoor gebruiken. Fecundatie, ik zie ervoor met een pen. Bevruchtig. Oh ja, er gaat een zaadcel, die gaat in die eicel. 60:20 Maar niet één, er waren de vier tegelijk. Nee, één zaadcel. Nee, vier. Eén. Dat kan niet, want er komt geen vierling uit. Jawel, en als je mij dit uit laat leggen... Kijk maar naar de pen, hoe ik dit uitbeeld. Willem doet het met een pen alsof hij door een heel smal spleetje gaat. Door een membraan. Door een membraantje. Ik ga nu die ijzel... Nee, maar even serieus. Dus er gaat één zaadcel in de ijzel. Die raakt bevrucht. En dan, in het vroegste stadium, want dan gebeurt het, gaat hij zich splitsen. Als een framboos. Ja, en dan krijg je dat veel vaker. In tweeën heb je een tweeling. 60:51 Maar drieën kan ook nog super zeldzaam. En vieren. Dus dat één ei meteen na de bevruchting in vieren split. En dan gaan die vier cellen allemaal op eigen houtje. Waarom besluiten die vier cellen? Prachtig uitgelegd. Ik wist dat niet. Echt niet. Dus respect daarvoor. Je hebt één eicel. Die wordt door één zaadcel. En die gaat dan bevruchten. En die splits zich. En in twee identieke exemplaren. En jij zegt in hoge gevallen drie. En nu in vier. Want hoeveel van de zwangerschappen is een één eigen vierling ongeveer? Eén op de miljoen. Eén op de vijftien miljoen. 61:22 Dat is heel weinig. Maar waarom gaat het dan niet door? Waarom stopt het dan na de splitsing van vier? Als het toch mogelijk is. 61:28 Vijf is waarschijnlijk ook mogelijk. Maar waarom niet een miljoen? 61:31 Een eigen miljoenair. Je moet het nu echt even normaal doen. Ik doe toch normaal? Je legt het toch uit, maar je weet het helft niet. Ik wil alleen maar indruk krijgen. Indruk wekken. 61:44 Hoeveel baby's worden er per jaar geboren? Per jaar? Op de wereldbol. Nee, 140 miljoen. Dus het komt ongeveer 10 tot 15 keer per jaar. Ja, dat weten we nou wel. Moeder maakt het goed. Ze heeft een keizersnede gehad met hoeveel weken? 62:00 27. 29 weken. Dat is vroeg. Vader, die heet Lamin Sadiqan. Die mocht alle... Wat mocht hij doen? Alle dingen doorknippen. Alle navelstrengen. En hoeveel waren dat er? Vier. Nee, want een einde eigen tweeling heeft er maar één. O, echt? Nee. Ja, dat kan je mooi te pakken. Het zijn er wel vier. Ik schrik heel erg. Hoe heette ze? Mohamed Ali. Hou ze op met dat snuiven. Ja, maar nu mocht ik me niet snuiten en niet snuiven. En ook geen cement meer nemen. En geen fanta. En dat straks krijg je... 62:28 Ze heetten Adam. En Eva. Nee. Adam, Hassan, Mohamed, Ibrahim, Afelai. Amir en Hussein. En uit welk land komen ze? Ja, je zou denken. Maar ze komen uit Gambia. En waar ligt dat? Afrika. West-Afrika. Ja! Wat een mooi stuk van de wereld. Ja, prachtig. Ze wonen nu een jaar in Nederland. Ja. Weet je dat tweelingen erfelijk krijgen zijn? Nee, ja, maar dit is vaag. Want die vader... Niet zo met dat vingertje. Oh, nee. Die vader komt uit een familie met heel veel meerlingen. 63:00 Maar die moeder krijgt toch... Het gebeurt toch in haar baarmoeder? Een man bepaalt of het een tweeling of een vijfling wordt. Maar dit vind ik vreemd. Zussen van die vader hebben acht en negenlingen gekregen. We kunnen ook een keer een hele uitzending... gewoon allebei ons eigen verhaal vertellen... en dan zetten we het gewoon over elkaar heen. En dan doe je één links, één rechts, net als bij de Beatles. En dan kan je per oor iets anders horen. Wat wilde jij zeggen? 63:21 Weet ik niet meer. 63:22 Ja, dat ik het een heel smerig verhaal vind. Ik ook. We gaan door. 63:28 Hou jij van noodles? 63:30 Ja, yum yum. Ken je die? Dat zijn Thaise noedels. Heerlijk. Wat is daar leuk aan? Niks is er leuk aan. Het is gewoon een heerlijke versnapering. Nu zijn er 1,4 miljard mensen besmet geraakt door salmonella en instant noedels. Wat zijn instant noedels? Ja, die worden allemaal gemaakt door een instantie. Nee, dat betekent toch dat je... Want wat ik niet begrijp aan noodles is... Instant is toch gedroogd? Ja. Dus je maakt het... Het eerst zijn ze heel nat, hè? En sompig. Maar hoe kan het dan dat noodles zo snel gaar zijn? 64:02 Ze zijn eigenlijk al gaar. Maar waarom drogen ze ze dan? 64:07 Nee. 64:07 Je kan ze toch ook in plastic hebben. Ik heb ook noodles thuis. Die zijn vacuümgezogen en die zijn nat. Ja, lekker. En die hoef je alleen maar in de magnetron te leggen. Die zijn al nat van zichzelf. Ik had laatst kippensoep gemaakt. Ik had een hele kip. Dief is weg, jongen. Maar wat wou ik zeggen? Oh ja, toen wou ik hem invriezen. Want ik had twee liter kippensoep. Een beetje te veel als je niet zoveel huisgenootjes hebt. 64:29 De volgende ochtend ben ik koude kippensoep gaan eten. Is dat een soort kippengaspatje? Ja, kippengaspatje. Ik vind koude soep, daar ben ik tegen. Ik niet. Ik wel. En ik vind ook het drinken van groenten niet de bedoeling. Niet? Het is niet drinkachtig. Drinken moet zoet zijn. Want weet je dat Turken het daar niet mee eens zijn? Ik ook niet. Wat drink jij dan allemaal? Qua koud? Ja, maar ik bedoel neutraal of zoet. Je wilt toch geen zout drinken? Jawel. Want dat doen ze airan. Ken je dat? 64:59 Want dan is het yoghurt... Vetasap. Met zout. Ja, lekker. Dat drinken ze bij een Turkse pizza. Ja, fermenteren. Ik heb het een keer geprobeerd. Ik vind het lekker. Het smaakt gewoon goor. Nee, lekker. Het is ook heel goed voor het sporten. Waar komen noedels vandaan? Uit Zuidoost-Azië. Nee, deze komen uit de Oekraïne. Dit was het weer. Tot volgende week. Sterkte met alles. Ik wil dit veel langer bespreken. Doe het dan, dan ga ik vast naar huis. Dag. 65:23 Naar schist...