La Venganza Será Terrible (oficial)

00:02 La venganza será terrible. 00:13 Amigas y amigos, muy buenas noches. Aquí comienza La venganza será terrible. 00:21 Estoy viendo a... Patricio Barton. ¿Qué tal? Buenas noches. Está también el amigo Guilespi. ¿Qué tal? ¿Qué tal? ¿Cómo andas? Bueno, y todo el equipo técnico. Sí, por supuesto. Al frente del cual se encuentra Miguel Vincent. Sí, señor. 00:37 Al frente y en la retaguardia. 00:40 Porque es interesante lo que se llama la retaguardia en radio. Es decir, los que están ahí... 00:48 Cada vez que alguien agradece, les agradece a todos. Esto no se podría hacer si no fuera por esto. Y hay cita a todos los ñoques que trabajan ahí. A los que están atrás, dice. 00:59 Sí, sí, atrás de qué. 01:01 Bien. 01:04 Estamos, como siempre, todavía en la clínica, cuyo nombre no me ha sido dado a revelar, atendiendo, ya poniéndonos a punto. Sí, señor. 01:15 Se lo ves como que está medio... que ya le tendrían que haber dado el alta. 01:20 No, no diga eso porque... 01:23 Usted va y viene, se codía con todas las enfermeras. Parece que se quisiera quedar. 01:30 Se come mejor que en mi casa. 01:34 No es una gran vara. 01:37 Ya desde niño en mi casa se comía en forma espantosa. 01:42 Hay anuncios, me parece. 01:44 ¿Anuncios de qué? 01:46 De cosas que van a pasar. 01:48 ¿En serio me dicen? No me haga alarmar de gusto. 01:51 No, no. No es que vayan a pasar hoy todas las cosas. Pero yo le dije que me presento en el Paseo de la Plaza con cuentos amplificados el día 27, a las 8 de la noche. ¿27 de qué? De noviembre. Muy bien. 02:07 Y las entradas están en platea, pero ahí se puede tomar algo, porque con la entrada parece que te dan una bebida. 02:14 Que usted cobra entrada y encima tiene que vayamos a chupar algo. No, es al revés. Y luego se pone un restaurante. Le dan la bebida, señor. 02:23 Se la dan ahí la bebida. 02:25 Bueno. ¿Gratis? 02:27 Está incluida en la entrada. 02:29 Yo cada vez que presento un libro, la tengo que pagar en mi bolsillo. Cada... 02:36 Chinchivirria que convido. Bueno, sí, gracias. Pero esto va a ser el 27 en las entradas en Platea Net. Bueno, muy bien. Y después va a estar el Pentacadémico el sábado 28. Eso es muy importante. 02:48 Ale Dolina. 02:49 Mi hijo. 02:50 Es mi hijo. Sí, sí, ahora sí. 02:53 Señor comisario, es mi hijo. 02:56 Va a estar el Pentacadémico Ale Dolina en el Morán. Sí, señor. Atención. 03:01 Es en la calle Pedro Morán. No sabemos en qué número. 03:06 No, pero bueno, es muy conocida. 03:07 Es muy conocida. Además, si sacan la entrada por internet, ahí le aparece todo. Sí, sí. 03:12 El 28, presentando algunos temas de tren. 03:17 Todos. Del material de... Si son cinco. Bueno. Si no, ¿qué va a ser el resto del tiempo? 03:21 Pero por ahí toca alguna otra cosa. Va a estar solo en el escenario. Atención, es un show compartido con... Saldívar. Saldívar. 03:28 Pero no actúan juntos. No actúan juntos. Utilizan la mitad del tiempo cada uno. Sí, señor. Cada uno su... 03:38 el de Alejandro es tan raro que yo no sabría cómo explicarlo realmente no sé cómo lo va a hacer no, yo tampoco, me da mucha curiosidad Porque hemos escuchado la grabación de sus canciones, en donde él canta, canta varias voces, en donde él toca varios instrumentos y realiza algunos sonidos con formas poco ortodoxas. 04:05 Sí, exacto, sí. Cuidado con eso. No, que por ahí hacen los instrumentos de batería, de percusión, con la boca. 04:12 Claro. Entonces... ¿Y no hablará todo por separado y que el público se encargue de sumar las cosas? Bueno, a lo mejor es eso lo que hace. 04:19 Pero no lo sabemos. ¿Le hago una cosa por B? 04:22 Bueno, los esperamos. Yo voy a estar ahí... 04:29 aplaudiendo según él me diga me va a explicar cuando tengo que incluso que comentarios tengo que hacer uno por pura ignorancia hace el comentario al revés y para aplaudirle tiene que sacar el yeso estoy ocultando que tengo un yeso ya lo dijo otra vez lo dije ya lo dijo ya la gente sabe 04:54 Igual ya ese yeso se lo va a sacar en cualquier momento. Sí, o se me sale yo. 04:59 ¿No le escribimos todavía las frases obscenas ¿Qué corresponde a un yeso escribir? 05:06 Claro, que escriben los amigos. Y los dibujos. 05:10 Antes, previo a que se lo saquen el yeso. Y aquí tengo lo que me dibujaron justo acá. ¿Qué es eso? 05:18 Ese es un mexicano andando en bicicleta. 05:22 Espero que sea un mexicano. Pero da la casualidad, ya que hablamos de clínica y que estamos aquí, agradecemos a todos los médicos Aunque no hemos visto todavía ninguno. No, no es tan malo. No hay más médicos en las clínicas. 05:38 No hace falta médicos en las clínicas. 05:41 Le hacen todo el diagnóstico y vienen las enfermeras. Igual puede ser una cosa. Lo importante son las enfermeras. 05:47 Lo tienen entre algodones. Entre algodones. 05:53 Algodones usados lo tienen. 05:57 Bien, lo casual... es que la jerarquía de la radio ha dispuesto como primer tema conceptual de la noche justamente qué hacer y qué no hacer cuando uno va a visitar a un enfermo. Y nosotros hemos tenido algunos visitantes bastante... Desubicados. 06:18 Sí, por no decir eso. 06:20 Sí, desubicados. 06:23 Y acá vamos a... 06:26 dar consejos para los que visitan enfermos, para que no incurran en esos desvaríos. 06:34 Dice así el preludio. Visitar a una persona enferma parece una tarea sencilla, pero muchas veces, por querer acompañar, uno termina convirtiéndose en una molestia. Es como una molestia. Y sí. 06:53 No, no, discúlpeme. No, bueno. 06:55 Yo lo voy a visitar. ¿Cuándo se va? Me intereso por su salud, que a mí que me importa, y encima dice que soy una molestia. 07:01 Pero se cansa el enfermo. 07:03 Para evitar que una visita bien intencionada termine complicando la recuperación, conviene tener en cuenta algunas reglas básicas, que son estas. Bueno, a ver... Primero, no vaya por compromiso. ¿Y por qué va a ir uno? 07:17 Sí, es cierto. ¿Quién quiere ir a...? Bueno, pero para acompañar al que está convaleciente. 07:25 Pero es un compromiso. 07:27 Yo averiguo casi siempre, casi todos los días, quién está enfermo del ambiente artístico, personas prestigiosas, y entonces, oh color de interesarme en su salud, voy y me hago ver A ver si salgo en algún diario. 07:45 No, bueno, señor, pero eso es horrible. 07:47 ¿Cómo que es horrible? Salís en el diario. Estaba también fulano de tal que se hizo ver con media docena de alfajor. 07:59 Ahora está más restringido el tema de las visitas y de las cosas que uno lleva. No creas, ¿eh? 08:06 Acá, no sé a usted en su habitación, pero yo tengo autorización para tener un acompañante cada noche. Sí, es cierto. Que duerme en la cama de al lado. Disculpe esta confidencia. Sí, sí, sí. 08:19 Lo que hay que tener, el enfermo... ¿Pero le puedo hacer las preguntas? 08:23 Ahora lo habilito. El enfermo debe cuidar cómo designa a sus acompañantes. 08:32 Bueno, ahora... 08:35 ¿Es por afuera de la cama o se puede meter adentro la cobija? 08:39 No, en principio es en otra cama, que más bien se parece a un sillón. 08:43 Sí. Bueno. 08:45 Es un sofá cama. Sí, esto yo no lo pregunté, pero lo pregunto ahora. Si el enfermo tiene con la persona que lo visita un vínculo adecuado, bien puede decidir que el visitante se le meta un rato la cama. No, bueno, no, señor. 09:04 Mire, esto no es para jugar. ¿Quién es usted? Yo soy un ortiva de la clínica. 09:09 Usted es el enfermero, ya lo vi. 09:12 Soy el jefe de piso. Ah, bueno, bueno, bueno. ¿Qué tal, de piso? ¿Qué tal, cómo le va? 09:18 Vine porque es un escándalo, me están hablando. Sí, pero ¿puedo decir algo? Se mueven las mamparas. No, claro, la cantidad de gente que entra acá y no sale... 09:28 Pero puedo decir algo. 09:31 La señorita que estuvo con el señor es una amiga de él de toda la vida. 09:36 Bueno, prácticamente fueron al colegio. Como hacía un poco de frío la habitación, la invité a tomar sitio en este mismo lecho. 09:48 Sí, pero usted está en un estado delicado. 09:51 Usted tiene que pensar que ahora su cuerpo es de porcelana. 09:55 Ay, qué cosas tan hermosas. No, por favor. No quiere acostarse un rato. No, por favor. Y entonces, ¿qué sucede con la porcelana? 10:03 Se rompe. Se rompe. Se raja. Se raja. 10:06 Sale de acá con algo rajado. Sí, sí. 10:09 ¿Y quién se hace cargo? 10:11 Nosotros nos tenemos que hacer cargo. El sanatorio, claro. 10:13 No, bueno. Y entonces, a mí, por amigas como la suya... ¿Quién se cree que me rompió esto? 10:18 Bueno, sí. 10:20 Por amigas como la suya. Sí, un momentito, un poco de respeto. 10:23 Bueno, se me ha roto gente... 10:25 Que después... 10:26 Yo lo conozco al señor, es mi amigo. Perdón, ¿usted quiere eso? La amiga. Ah, sí, ¿cómo le va? No la había visto bien. Fuimos al colegio juntos. Usted es una señorita. Sí, yo no tengo confianza con él, ¿quién la va a tener? Claro. 10:39 Incluso los médicos le dicen a ella el diagnóstico y a mí medio me lo ocultan. 10:46 Bueno, yo creo que en la historia clínica está todo escrito. Sí, pero a mí no me lo dejan leer. Yo vi que la señorita, ayer a la madrugada, cuando todo el barrio dormía en sosiego, lloraba. ¿Por qué lloraba? Porque le dejaron leer el diagnóstico y andás a ver qué funería decía. 11:06 No, mire, no quiero que esto sea una tapadera. ¿Esto? 11:10 No, señor, la situación. Ah, hablando de tapadera, ¿qué es esto, este botón que tengo aquí detrás de la cama? 11:19 Es con terremoto. 11:20 Sí, no, cuidado, no apriete ese botón. 11:22 ¿No es una tapadera? 11:23 No, señor, eso es otra cosa, que también termina con era. Sí. 11:28 Lo que le quiero decir es que las cámaras de seguridad 11:33 ¿Hay cámara de seguridad? Sí, señor. ¿Se puede borrar? 11:37 No. ¿Registraron a la señorita entrando con unos pastelitos de dulce de membrillo? 11:44 Es que hoy... 11:45 No se puede, es veneno. Hoy, que es 11, quizás 12 de noviembre. 11:51 Claro, ya empieza a ser mañana. 11:53 12 de noviembre. Se cumple 40 años que lo conocí al señor. Por eso traje... 11:59 No solo pastelitos, sino una botella de champán. 12:04 Claro, pero... 40 pastelitos. 12:07 Pero esto no es un salón de fiesta. 12:10 No es un salón de fiesta. Y me parecía. 12:12 No, señor, no es un salón de fiesta. Entonces hay reglas. Acá, mire, apagamos la luz. 12:19 Sí, no. 12:20 Y ya no se puede prender porque hasta las 4 de la mañana que entra el nuevo turno, 12:25 No, pero una cosa que les quiero decir, se lo digo así como, a todas las clínicas, los que trabajan en la salud, etc. 12:40 que tengan un poco más de cuidado, porque entran a las 4 de la mañana y pegan unos gritos. 12:45 ¿Puedo decir algo? Entró, prendió la luz. Uno está dormido y entra tipo, bueno, vamos a controlar. Una enfermera que parecía el sargento bombarda. Bueno, el sargento bombarda parecía. Prendió las luces. 13:01 ¡Eh, vamos! Eso es el optimismo. Dice, ¿cómo estamos? 13:08 ¿Qué nos está doliendo? 13:11 ¿qué nos duele hoy? 13:13 no, pero aparte yo no estaba preparada para una visita bueno, pero por eso se madruga en los hospitales, se madruga si usted después está en la cama todo el día se duerme a la hora que quiere pero después se fue y vino a las 12 del mediodía nos despertó y con 7 horas claro, que hace cosas 13:32 ¿Usted se aburre internado o se divierte? 13:35 Según lo que tenga. 13:37 Claro. 13:39 Porque el tiempo se empieza a alterar el cronos. Usted ya no sabe qué hora es, qué día. 13:47 Y entonces le tienen que recordar eso. 13:51 Y bueno, a veces se olvidan, porque tienen mucho trabajo los médicos. Por ahí uno está 20, 30 días... 14:00 Y está esperando que pase algo así. 14:03 Y se olvidan. Por ahí te tienen que operar. Se le pasó. Se le pasó y ya se hacen amigos tuyos. 14:10 Vos estás dos meses ahí internado, tomando sopa. 14:15 Y hasta que un médico te me dice, ¿usted por qué está acá? Y no sé. 14:19 Se olvidaron de darle el alta. 14:21 Este señor dice, lo tenemos que operar, ¿qué tenemos que hacer? 14:25 Pero acá estamos con los consejos para el visitante. 14:29 Infórmese antes de ir. No sea que el tipo haya partido, se lo viene a visitar y está la cama vacía. 14:40 Por favor. 14:41 No todas las enfermedades permiten el mismo tipo. ¿Cómo el mismo tipo? Ah, no, el mismo tipo de visita. 14:50 Hay pacientes que pueden conversar, caminar, recibir gente, mientras que otros necesitan silencio o descanso o aislamiento. Pregunte a los familiares cómo se encuentran. 15:02 Sí, bueno, es en la sala 83. No, usted le pregunta a los familiares a ver cómo anda, se interesa por el saludo, pero no puede ir. 15:12 No llegue esperando encontrar a alguien dispuesto a contarle todos los detalles de lo que le pasó. 15:17 Y si, ¿para qué se enferma uno? Claro. No, porque si usted, imagínese que lo que le dice a usted lo tiene que reproducir. 15:26 Bueno, pero yo estoy acá cuantos días, hace muchísimo. 15:30 Y nosotros casi no hacemos otra cosa que repetir para distintos amigos, distintos medios, lo que nos ocurrió. 15:40 Ahora es más fácil porque con el WhatsApp, usted ya tiene escrito el informe. 15:46 Se lo va pasando a todos los amigos. 15:48 Y se lo manda, le preguntan, che, ¿pero cómo está? Fue a ver el informe del día y ya está. 15:54 Y ahí ya sabe todo lo que tiene. 15:56 Igual, ¿para qué...? 15:58 ¿Para qué pregunta? Exacto, el que visita y pregunta, ¿para qué pregunta? ¿En qué cambia todo? 16:03 Lo está poniendo en un compromiso. 16:05 Sí, se regodea. 16:06 A uno de los otros, no voy a decir a cuál. Justamente tuvo un problema que se hizo un poco enojoso de explicar. Claro. 16:18 Igual venía y decía, ¿qué te pasó? 16:23 Qué caro. 16:23 ¿A dónde? Y yo... 16:25 Ah, justo ahí. 16:27 Y por ahí uno no quiere contar todo. 16:31 No, porque si tiene la intimidad vulnerada. 16:35 Es lo peor que le pueden vulnerar. 16:37 Después hay una cosa, una mala costumbre que tienen visitantes de toda índole. Pero imagínense, en una clínica están sus visitantes y a lo mejor a cuatro metros están los visitantes de otro paciente. Claro. 16:56 Y viene uno de sus amigos y empieza a hablar cosas íntimas. Sí. Sobre uno, fuerte, y lo escuchan los otros. 17:03 Sí. Bueno, es todo un tema el que ocupa la cama de al lado. Sí, claro. Es todo un tema, porque a veces es testigo de cosas... Claro, y después se empieza a meter. 17:14 Sí. Se empieza a meter. Por ejemplo, viene un visitante, se toca un tema que ya se lo sabe, porque ya lo escuchó. Y se mete. Y dice, ¿por qué no le cuenta lo que pasó con Fulano? A mí eso no me gusta. 17:30 No. Porque también si a usted le dan vergüenza a sus amigos, que puede pasar. 17:34 ¿Y cómo no me van a dar vergüenza? Claro. 17:36 Con la forma en que proceden. Entonces llegan los amigos y... 17:41 Usted queda muy expuesto porque las barbaridades que dice... No, y además a veces se da... Y empiezan a contar cuentos. 17:46 Y bueno, sí. Cuentos todos enfermos. Y el de al lado está funero, ¿viste? 17:51 A veces se da hasta una situación promiscua. Bueno. Disculpe la palabra. Porque uno está con su novia, ponele. O usted está con un amigo. Sí. 18:01 Pero la que está en la otra cama es una mujer. Y viene una amiga. 18:06 Y todos tienen que pasar la noche. 18:10 Los dos enfermos más los dos amigos de sexo opuesto. 18:17 La noche se va siendo larga. Y hay algunos de mis amigos que no pueden aguantar. 18:23 Pero se puede controlar todo. Sin tirarse a un lado. 18:25 Claro, empiezan a conversar. 18:28 Se acercan, se le sientan en la misma cama de ahí al lado. escuchenme, vamos a tener que pasar una noche larga hace frío en el sur de Polonia todas las cosas así pero por favor, tiene que tener hay cosas que se llaman reglas de decoro que son las que hay que romper no, pero están en una plina lo mejor para entrar en confianza es que el visitante se saque los lienzos Claro, porque se va a recostar algo y dice, che, perdón, me voy a sacar los pantalones. 19:06 El visitante que tiene pernocte, que es más calificado, tiene que ser también un lobista suyo. 19:15 Que es el que va a buscar a los médicos, que sabe si está la radiografía. Colmea a los enfermeros. Y sí, tener a todos contentos. 19:24 Lo acompaña al baño, hemos llegado al caso. 19:27 Porque si no, si va a tener uno, es una carga. A mi amigo le trajeron una pastilla, se quedó dormido a los 5 minutos. La señora en la otra cama le trajeron una pastilla, se quedó dormida a los 10 minutos. 19:39 Para no hablar del otro de al lado, que le trajeron una pastilla y no le puedo contar lo que le pasó a los 5 minutos. 19:49 ¿Y qué me quiere decir con eso? Y entonces estoy con la acompañante de la señora, se quedó despierta como yo, tenemos los ojos como el do de oro. 19:57 Bueno, pero ¿sabe qué? Yo soy el jefe de piso. 20:00 Ah, repiso. 20:03 Y a esta hora hay que guardar silencio. Si usted está para hacer sociales, vaya a la cafetería. ¿Hay cafetería? Sí, está cerrada ahora. 20:13 ¿Por qué no me haces traer algo acá? 20:15 No, ahora está cerrada, pero está la máquina. 20:17 ¿Usted va a la máquina? ¿Cómo es la máquina? 20:20 ¿La máquina de café? Claro, pone una moneda. 20:22 Yo le tengo miedo. A un amigo mío le agarró la mano y le tuvieron que cortar dos dedos. 20:30 Está internado ahora, está en la otra sala. Sí, sí. 20:33 Le cortó dos dedos y no le dio el alfajor. 20:36 Bueno. 20:38 Igual tuvo suerte. Hay gente que la sacó más cara esa. 20:43 Bueno. Más de dos dedos. Acá dice... 20:46 no se convierta en un médico improvisado claro que el tipo va y empieza a opinar incluso está el médico presente dice perdón doctor pero no sé a mí me dijeron que esto puede tener un origen hepático puede ser doctor hay una cosa que siempre funciona con la gente con los enfermos tomar agua 21:10 Con los vivos también funciona. Cuando no sabe qué decir, toma agua. Tomá mucha agua. 21:15 ¿No es cierto, doctor? El médico es otro que pasaba por ahí. Ni siquiera es médico. Es el que barra el piso. 21:23 El jefe de piso. 21:25 Sí, porque tomar agua, todo se cura tomando agua. Si usted toma mucha agua... 21:31 va a estar sano. 21:32 Claro. 21:32 Va a estar sano. Tampoco de más, porque se hace trabajar el riñón de más. Sí, bueno. ¿Tiene un riñón de más? No, no, digo, ya se le cansa el asunto. Claro. 21:43 Imagínense. 21:44 Acá dice, no, no, no opine, no se haga ese avión. Hay visitantes que apenas entran a la habitación empiezan a hacer diagnósticos. A mí me pasó lo mismo, eso debe ser una infección, no será algo de la vesícula. Otros recuerdan el caso de un conocido que tuvo síntomas parecidos. No compare enfermedades, no intente descubrir qué tiene el paciente. Para eso están los médicos. Sí, ya lo sé. Pero no están. Pero no están los médicos. 22:16 Hace tres meses que estoy internado acá. Claro, por eso opinamos. Todavía no saben ni en qué habitación ponerme. 22:21 Bueno, no lo obligue a conversar al enfermo. 22:27 Claro. Pero si, ¿qué hago? Voy, me siento al lado, me quedo en silencio. 22:31 O puede ser un monólogo del visitante. 22:34 ¿Un monólogo? 22:35 Sí, arranca a hablar y... Sí, pero se cansa, porque el otro que le hace, que sigue con la cabeza. Sí, sí. 22:43 Hay una cosa que se llama el mal de aire. 22:46 Ajá, muy bien. Que lo llamo yo, el mal de aire. Bueno, está bien. 22:50 ¿Y usted qué es? ¿Filólogo? 22:53 No, soy el jefe de piso, señor. El que lo arre el piso. 22:56 El mal de aire consiste en que el enfermo, por hablar pavadas, que son las que habla... Usted debe estar al borde de la muerte, ya. 23:05 Por hablar pavada, se llena de aire, se va llenando de aire. Ah, sí, le agarra como una aerofagia. Bueno, aerofagia. Y después, ¿quién se tiene que ocupar del asunto? La mujer. No, nosotros. Todo el personal de enfermería y la gente de piso que dice, a ver, tengo un 18. 23:24 Tengo al 18 con una aerofagia que... ¿Que levanta quinela? 23:28 No, nosotros lo llamamos así. El 18 es la sangre, ¿no? La aerofagia. No sé si tiene número en la esmorga. No, no. 23:35 La aerofagia. Y entonces después le tenemos que hacer una purga de aire. ¿Una qué? Una purga de aire. Ah, no me digas. Como en la bicicletería, digamos. Y bueno... 23:47 ¿Le vamos sacando todo lo que sobra? Lo que podemos. 23:51 Lo que queda, queda. 23:52 Bueno, y después también la naturaleza hace lo suyo. 23:55 Igual, como decían nuestros abuelos, ¿hay un remedio que es caminar en cuatro patas? 24:01 Eso decía su abuela, la mía no. 24:04 Caminar en cuatro patas llega un momento que todo el aire empieza a salir por todos lados. Claro, claro. 24:10 Mirá si hay gente. Pero no, ¿cómo va a estar? 24:13 Están visitando al enfermo de al lado y ustedes cuatro patas ahí levantando polvaredas. 24:22 Discúlpeme, pero mi abuela nunca caminó en cuatro patas. Ah, mi abuela sí. Bueno, no. 24:27 Pregúntale a los perros. 24:29 Lávese la boca. 24:29 Los perros no tienen aerofagia, nada. Pero los perros, usted todo lo mide con los perros. 24:35 Si el perro lo hace, está bien. No, el perro no es superior al humano. 24:41 Bueno, acá dice, no lo obliga a conversar al enfermo. Hay visitantes que hacen preguntas una detrás de otra. ¿Cuál es el río más largo del mundo? 24:53 Y no dejan un segundo de silencio. ¿Cómo estás? ¿Qué te dijeron? 24:58 ¿Cuándo te dan el alta? ¿Cuál es el río más largo del mundo? 25:02 ¿Te duele? 25:04 Bueno, y si es el río más largo del mundo, imagínese. Sí, sí. 25:11 A veces alcanza con sentarse un momento, acompañar en silencio, demostrar que uno está presente y tomársela. Yo hago eso, me siento en silencio, hago así, hago un ruido cualquiera y me voy. 25:27 A veces algunos hacen como que cumplen... 25:32 Y se van. 25:33 Claro, incluso llegan, hay otros que ya están conversando, se mete un poco en la conversación, dice dos cosas y se va. 25:43 Claro, tiene que preguntar si necesita algo que pueda... Claro. Por ejemplo, plata. 25:50 No, bueno, pero plata. 25:51 Van pasando los días de la internación. Porque te iba a decir que no tengo. Claro. 25:56 No, quizás, por ejemplo, necesita que le compre calzoncillos para tener... Eso es lo que suele pasar. 26:04 Porque uno va con un calzoncillo más o menos. 26:08 Porque uno no está preparado para... 26:11 No anda las 24 horas con un calzoncillo... Impoluto. 26:18 Va con el calzoncillo que va. 26:20 Pasan los días... 26:22 Y uno necesita una persona de confianza que vaya a comprar el casoncillo. 26:26 Sí, que lo venden de tres. Inclusive los de marca Impoluto, los casoncillos Impoluto. ¿Qué Impoluto son? ¿Detalle? 26:35 Claro, sí, sí. Impoluto... Está súper Impoluto. Sí. Impoluto grande. 26:41 Sí, el Impoluto large puede ser. 26:43 Claro, claro. 26:44 Y el impoluto premium. 26:46 Otra cosa, chancletas. 26:49 ¿La chancleta? El impoluto viejo. 26:56 Sí, el oxidado. 27:00 El impoluto viejo. 27:03 Pero ese es con el uso que se va haciendo. 27:06 Y después, como dices tú, las pantuflas, las impolutas. Sí, porque uno ya dentro de la clínica no anda más con calzado. 27:14 No, no. 27:14 Pantuflas. 27:15 No, está prohibido también. Claro. Usted no va a andar con unos zapatos ahí con chapitas. 27:19 No, hasta los mismos médicos vienen en chancletas. 27:22 No, andan medio con algo que no sé qué es. Sí. Una pata de lana. 27:26 Igual discúlpeme porque no se puede estar caminando por los pasillos. Esto no es un paseo. Quiero que vaya volando. No, cada uno en su habitación. Le digo... No quiero tener problemas, yo soy el jefe de piso. 27:37 Sí, ya lo vi. 27:39 Ya lo vi barriendo. Y tuve quejas que me dicen... Escuchame, hay un 23 que está yendo y viniendo por tu piso. 27:47 ¿A qué le dice el 23? 27:50 Bueno, a usted le decimos 23. ¿Ah, sí? Sí. 27:53 Así que, por favor, ¿usted es el familiar? 27:57 Sí, sí. ¿Qué noche que pasamos anoche? 28:00 Bueno, todos pasamos noches malas. 28:01 A las 3 de la mañana. 28:04 Se puso a toser el de la cama de al lado. Sí, parece... Ah, tuvimos que meternos abajo la escobilla. 28:10 Parece que le entró una pelusa o algo, pero... Tuvo suerte que tosía. 28:16 Sí. 28:17 porque... Bueno, a veces nosotros hacemos chiste, a la noche cuando ella se pone en mi cama un ratito, por ahí yo agarro y me escondo abajo de él. Claro, bueno, pero ¿por qué se mete en su cama? 28:38 Es raro. Nosotros cuando éramos chicos jugábamos, dormíamos todos los primos en la misma cama. 28:44 Sí, y había un gracioso. 28:46 Y entonces escupíamos para arriba. 28:51 Y enseguida nos escondíamos bajo la cobija. Pero algunos aprovechaban que nos escondíamos bajo la cobija y contraatacaban. 29:03 Claro, con propósitos superiores. 29:08 Son cosas de chicos, ¿no es cierto? 29:09 Sí, son cosas de chicos. ¿Por qué eso finalmente son los lindos recuerdos que uno tiene? 29:14 Sí, ¿qué recuerdo va a tener cuando a uno le cortaron dos dedos? 29:17 Claro. Fíjese que usted se acuerda de eso y no se acuerda, por ejemplo, de la cuenca del río Salado, cuántos afluentes tiene. 29:26 que le enseñaron en la escuela yo lo estudié en la primaria al salado del norte o al salado de la provincia bueno bueno a vos cuál salado te gusta más claro está bien a ustedes ya lo enseñaron bien usted nos dijo ayer o el otro día que se llevó 14 materias y que no le gustaba el colegio 29:46 Pero el salado lo conozco. ¿Sabes dónde termina el salado? El salado, ¿sabés cómo lo tiene? Remañado. Se sorprendería. Sí, me da miedo preguntarle. En el mar. Bueno. Pero todos terminan en el mar. 29:57 Bueno. 30:00 Señor visitante, no le reproches sus descuidos al enfermo, porque hay muchos que van y lo tratan al infierno, al infierno no, al enfermo, como si fuera el culpable de todos sus madres. Vos tenés la culpa porque haces esto, no haces aquello. 30:17 Ah, si come con sal, le ponés sal a todo. Mirá, ahora está acá. 30:22 Yo le dije que no le pongas sal. 30:24 Y por eso... Agarra una manzana, le pone sal. Pero una manzana salada. Y después quiere estar bien. Claro. 30:31 Usted es el del Río Salado, ¿no, señor? 30:34 El del Río Salado es usted. Bueno, no aproveche la enfermedad para recordarle todas las advertencias que alguna vez le hizo. Yo te dije que tenías que cuidarte. Esto te pasa, bla, bla, bla. Si hubieras dejado de fumar... 30:50 No es momento de pasarle factura. 30:54 No le lleve factura. No, por supuesto que facturas tampoco, pero me parece que es un momento para hacer la vista gorda. 31:01 Sí, claro. 31:02 Estaba mirando a la señorita que vino a ver al de al lado. Y pasar cosas por alto. Por ejemplo, no me voy a poner ahora a decirte que la vida licenciosa que llevaste últimamente con la hermana de Rubén, con tu hermana, no voy a decir ahora nada de eso. 31:26 Sería desubicadísimo. 31:27 Sería muy desubicado. Esto parece el tango hacerlo por la vieja. Por eso. ¿No ves que es peligroso tomar la vida en farra? 31:35 Hacelo por la vieja si no lo haces por mí. 31:39 Y bueno, por eso, no lo voy a decir. Como sería totalmente desubicado si te dijera que tu hermana, Rubén, me está llamando... 31:49 Día por medio. ¿Qué quiere? Y bueno, pero... Con la excusa que me diga, yo quiero saber cómo está. 31:55 La verdad que vos no cuidás un secreto, sos un estómago resfriado. 31:58 No, por eso no voy a traer acá las cosas, los trampitos. 32:03 Y más habiendo gente extraña. Bueno, por eso te digo. Como el jefe de piso. 32:08 Yo siempre digo, ¿viste? Los trampitos se lavan en casa, ¿viste? Sí, especialmente estos. 32:12 Sí, bueno. Bueno, pregunte antes de llevar rebalos. 32:17 ¿Qué le voy a preguntar? Hay una costumbre que es cuando, por ejemplo... 32:22 una mujer da a luz un bebé. Le regalan una maceta. 32:27 ¿Estás seguro que lo va a hacer acá, señora? 32:30 No, no, le regalan una maceta con una planta. ¿Pero una planta le va a regalar? ¿Le regalan ropa al bebé? 32:35 Se lo juro, por Dios. ¿Una planta para el bebé? 32:39 Es como un estreno de un bebé en la familia. 32:43 Pero no moleste con una planta, que después se la tiene que llevar con todas las cosas. 32:48 Yo odio que me regalen una planta o un animal. 32:52 Ya bastante que tiene el bebé, que se le tiene que llevar a la casa. Pero ese tipo de internación es la que tiene que ver con maternidad. 32:59 Pero esos no son enfermos. Bueno, exacto. Eso es otra cosa. Pero si el señor está convaleciente, yo no le puedo traer ni alfajores, ni todas las porquerías que come habitualmente. 33:12 Sí, pero por ejemplo, libros para que lea. 33:15 Si no puede leer, se marea. El último libro que leí tenía 14 años. 33:23 Es el de Wallace. Edgar Wallace. Dice... 33:30 pregunte antes de llevar el regalo. No todos los pacientes pueden recibir flores, plantas, alimentos, revistas o cualquier objeto. 33:41 ¿A qué se refiere? 33:44 Depende de lo que haga usted con una flor, una planta. Sí. 33:47 No, pero es alergénico porque adentro de la flor, usted no lo ve. 33:51 ¿Pero qué hace con la flor? ¿Se la come? 33:53 No, pero no, no se la come, señor. 33:56 Se la pongo en un florero. Ah, menos mal. Se la pongo en un señor florero. 34:03 Sí. 34:04 Pero además que hay que llevarlo. 34:05 Salen bichos de adentro. 34:07 Salen los bichos. Y además que al florero lo tiene que pedir que a enfermería. Sí. Bueno. 34:12 Anda a saber de dónde viene ese florero, qué estuvieron haciendo. 34:15 Claro, el florero es un papagayo. 34:16 Claro. 34:18 Igual todo lo que está por fuera del protocolo, el visitante tiene que ser lo suficientemente inteligente de pasar por la parte de enfermería y decir, muchachos, ¿qué? Esto es para ustedes. 34:32 ¿Qué cosa? 34:34 Lo que sea, una gentileza que quise tener. 34:37 ¿Qué pasó? 34:38 ¿Qué pasó? 34:40 Muchachos, esto para ustedes porque yo estoy trayendo... ¿Usted es de la familia Casani? 34:45 No, pero... Ah, porque... No sé, acá tenemos mucha demanda. Usted tiene... Es del paciente del 18. 34:53 Sí, y él es fanático del fiambre. 34:55 El 18 es muy demandante. Bueno, fanático del fiambre. 34:58 Guarda que esto me huele a coima y extorsión. 35:02 Ah, bueno, le estoy trayendo unos... Me parece que va a comer gelatina toda la semana el 18. 35:06 Bueno... 35:09 Últimas consideraciones o consideraciones del medio. 35:14 No coma en la habitación. 35:16 ¿Esto para quién va? ¿Para el enfermo? ¿Qué quiere que haga? Que me vaya a Pedemonte a comer. ¿A veces sabe lo que hace el invitado? ¿Qué hace? Le come la comida al enfermo. 35:26 Sí, señor. Eso yo lo he visto mucho. 35:29 Demasiado lo he visto. ¿No le pasa que como visitante le parece rico lo que come el enfermo? Y es horrible por lo general. 35:38 La habitación de un enfermo no es un comedor. 35:42 No abra una bolsa de galletitas. No saque un sándwich. Ni se ponga a tomar mate. 35:51 Porque por ahí el enfermo le pide y usted le da. 35:54 Ahora, el mate es una compañía fantástica para pasar ahí. 35:59 Pero proliferan todos los virus, las bacterias, todo. 36:02 Esto es interesante. No le lleve problemas. Imagínese que el enfermo Es el director de una empresa. Sí. Y usted, el tipo está ahí tecleando, te va y le dice, mirá, si no levantás esta deuda que tenemos hoy mismo, entramos en quiebra. Sí. No, no, claro. 36:28 ¿A qué te referí? No, bueno, pero está. ¿Sabe que hay casos de enfermos muy graves? 36:33 Donde van por ahí los parientes. Y le hacen firmar... Cualquier cosa. Escritura. 36:40 Firmame hoy que podés. 36:42 Claro. Pagaré... Pagaré el testamento. 36:47 Esto también. Firma esto. Sí, claro. 36:49 No lo leas, que vas a andar... Claro. Y pon esto, ¿no es cierto? 36:53 Repete las normas sanitarias. Esto, todo lo que tiene... Hay que lavarse. Hay que lavarse. 37:01 muchas veces las manos muchas veces las manos y lo que sea ¿cómo se llama ese líquido marrón? 37:09 alcohol en gel usted lo sabe perfectamente no, no lo sé un líquido marrón que usted cuando va a ver un enfermo yo le puedo decir le dicen ponete todo esto pervinox eso se llama ¿sabe ese líquido? 37:22 es uno de los inventos más grandes del mundo sí Cirujanos que están a corazón abierto. Todo, le tiran un barrio. 37:29 Antes de terminar. Adentro. Con la botella. Y por la duda un poco más. Incluso. Con la manguera. 37:37 Cuando basta y se ve que está por terminar, le sacuden con el borde de la botella para que entre más. 37:44 Sí, eso sirve para todo. 37:46 Eso no se agarra nada. Todos los virus, bacterias, todo. Bueno, no se quiere más de media hora. Al fin damos un dato concreto, porque esto es bien concreto. Media hora es una eternidad para una visita en un hospital. 38:02 Sí, a menos que sea el acompañante principal. 38:05 No, pero ese no es visita, ese es acompañante. 38:08 Ya está ahí. 38:11 ¿Y a qué hora? Ahí está. 38:12 Horario de visita. 38:13 ¿Y cuál es el horario de visita? 38:15 Acá, en este piso, yo soy el jefe de piso. ¿Y qué está? ¿Cómo le va? 38:19 Es de 4 a 4 y cuarto. 38:21 ¿De la tarde? Sí. 38:24 ¿O de la mañana? No, 4 a 4 y cuarto. 38:25 Lo que pasa es que vinimos todos los parientes. Sí, bueno, yo lo lamento, pero... ¿No podemos estar todos juntos? 38:30 Algunos estamos peleados. Claro. Y quisiéramos entrar recién después que se va a Llanero. Sí. 38:36 No, bueno, mire, yo no puedo estar mediando en los problemas que tengan familiar. Imagínese las cosas que yo veo acá adentro. 38:44 ¿Qué vio? Bueno, a usted lo veo, por ejemplo. 38:47 ¿Qué vio? A usted lo veo. 38:49 ¿Qué hice? 38:50 Mire, no me haga hablar. 38:51 ¿Violé alguna norma sanitaria? 38:56 No me haga hablar porque entiendo su estado, así que no quiero complicar el asunto, pero sus familiares, su núcleo más cercano, les pido por favor que se organicen y vayan despejando al área. 39:07 Acá hay una cosa interesante. Dicen, la cama no es una silla esa frase que dice el dedo no es pintura porque se sientan todos en el borde de la cama cuidado porque se sientan todos en el mismo borde y el enfermo del otro lado por ahí lo levantan para arriba le hacen la catapulta por eso recomendamos no ir con niños porque el chico toca todo 39:43 Sí, se pierde y toca, quiere ver qué es esto, qué es esto, qué es esto. 39:47 Cuando quiera calor estamos todos infectados. 39:50 No, es que aparte muchas veces el enfermo atrás tiene una cantidad de control remoto. Sí. Que manejan cosas. La cama, se mueve, sale oxígeno de repente, suero. 40:01 ¿En serio? 40:02 Sí, atrás tiene todos los controles. 40:04 Y para ir al baño se lo pregunto como paciente. 40:07 Sí, sí. 40:07 Porque hace dos días que quiero ir al baño y no sé cómo hacer. 40:11 Pero... 40:12 Bueno, si usted tiene baño en la habitación... 40:14 No, aparte hay un botón para que venga un timbre. 40:16 Sí, sí, un vigilante. Sí, pero tarda por ahí venir. Sí. Mire, nosotros tenemos ahora... Estamos con el equipo muy reducido y tenemos por cada enfermero 420 camas. 40:33 Sí, por eso lo vi ayer al enfermero. Claro, lo damos abajo. 40:36 Estaba poniendo enemas. Claro. ¡Oh, ese hombre lo que trabajaba, lo que sudaba! 40:44 Y además que no podemos andar... Con Pervinoc. Claro. Y no podemos andar en detalle que este sí, este no. 40:51 Decimos, bueno, ya te preparamos. Se la damos a Tom. 40:54 Sí, porque imagínese, mal no le va a ser. 40:57 No. Mal no le va a ser. No. 40:59 Y a esto que la cama no es una silla, dice, recuerde que usted viene de la calle. Claro. A usted, a ti te encontré en la calle. 41:09 Claro, uno mira con todos los microbios. 41:11 Todo esto te lo consiento, menos faltarle a mi Mari. Porque Mari hay una sola y a ti te encontré en la calle. No, pobrecita. 41:20 Pero bueno, en la calle usted se agarra cualquier cosa. 41:23 Y va y la trae ahí. 41:24 Y claro, porque usted vino en el 63 en el colectivo. 41:29 el pasamano, sí, pero se lo hizo todo, desde adelante hasta atrás. 41:33 ¿Puedo decir una cosa? Estuve todo el día con un barbijo. Sí, pero... Que me lo saqué ahora justo acá. Sí, pero y las manos... Ah, justo acá venía a sacártelo. Claro. Pero estuve todo el tiempo en el tren, todo con barbijo. 41:46 ¿Y las manos de qué estamos hablando? ¿Usted tocó Todos los ferrocarriles argentinos tocó, todos los colectivos. 41:53 El colectivo 63, que es el colectivo que más bacterias tienen en el mundo. Todo tocó. 42:00 Eso se propaga. 42:01 En ese caso, no se acerque innecesariamente a nada. Recuerde que puede transportar microorganismos que vienen del colectivo. Se llaman microorganismos. 42:14 Bueno, no, no. Todos se llaman microorganismos. 42:17 Evite dar besos Ay, pero estoy dispuesto a hacer una excepción con usted. 42:23 No, le dice, inclusive le digo, mirá, Raúl, no te toco. 42:29 No, meses hace que no me tocan. 42:31 Bueno, porque estuve tocando toda la ciudad. 42:35 Sí, eso me dijeron. 42:37 ¿Por qué te crees que estamos acá esperando al abogado? 42:41 Justamente está internado aquí. 42:43 Estuve como loca de aquí para allá haciendo los trámites de su internación. 42:50 Y una se la pasa tocando cosas. Te presento, sin ir más lejos, al señor que me está ayudando un montón. Gracias. 42:57 No, por nada. Hola, ¿qué tal? ¿Qué tal? Gracias, Tuki. 43:02 Realmente el tema de... ¿Dónde está que tengo que firmar para el auto? Sí, ahora te... ¿El auto a nombre del señor? ¿Por qué? 43:09 Porque es más cómodo para que... Es lo que se llama tercerizar. Sí, tercerizar. 43:14 Porque yo no puedo estar todo el día... 43:17 Él entonces va a hacer las compras, es más fácil. Y por un tema impositivo también. Sí, claro. Más cómodo. 43:24 Bueno, últimas consideraciones. 43:29 No le saque fotos. 43:32 No. 43:33 Ni publique su estado. En Instagram. Claro. 43:37 Muchos lo tienen con la camisola esa, que anda propiamente... 43:42 de un lado para otro ¿por qué no le sacamos fotos a usted y lo subimos a la venganza insta? 43:48 ya me deben haber sacado generalmente salen horribles las fotos y si señor un par de veces saqué fotos de enfermos ¿por qué saca de enfermos? para mandarlo a amigos y me decían ¿está vivo? ¿pero cómo no es ese? no parece tiene que mandar video la boca abierta los ojos cerrados 44:12 Pero ¿cómo va a mandar la foto, señor? Es la falta de respeto, una dignidad de la persona. 44:19 Bueno, no tengo más nada. 44:21 Bueno, nada, compórtense en las clínicas, se lo pedimos por favor. 44:26 Tenemos que agradecer también a los de la clínica por todas las gentilezas que han tenido con nosotros. 44:34 Bueno, fíjese, hay mensajes que han llegado de los oyentes al WhatsApp de la Venganza, que es 1165855580. Conviene agendárselo, inclusive ahora mismo pueden escribir un mensaje. 44:51 Soy la señora que ayer se desmayó cuando leyó su mensaje. Me llamo Patricia y me di cuenta... ¿Y cómo? 44:58 ¿Dos veces le estamos leyendo? 44:59 Que puedo ser tan torpe por esta red como en persona para comunicarme con un artista de su talia. Mis hijos y yo compartimos el privilegio de disfrutar sus libros, escucharlo. 45:13 También se extiende a Barton Gillespie Equipo. Es lo que puedo decir por ahora. Muchas gracias. 45:20 Vengadores, mandé varios mensajes, nunca escuché ninguna respuesta, ¿no? Los escucho hace mucho tiempo, me divierten. Cuando puedan, me gustaría escuchar algo del Pampa Larralde, ya que es una gloria de nuestra cultura y no lo tiene mucho en cuenta. Bueno, soy Walter de Lomas. ¿Lo conoce usted a José Larralde? No, no. 45:46 ¿No se cruzó nunca? 45:47 Personaje, ¿eh? Sí, sí. Sí, sí, muy interesante. Tiene canciones muy lindas que muchas veces cantamos. Y una carrera muy coherente. Sí, claro que sí. Bueno, muchachos, soy Martín de Villaguay. 46:00 Les queda decir algo, les quería decir algo, y me olvidé. Bueno, les dejo un abrazo, nada más. Chau. 46:07 Hola, vengadores, soy Federico desde Lunluta. Lunluta, ¿será? Me gustaría hacerme del famoso libro de recetas de comida polaca, ya que estas, las recetas, de poco contenido húmedo, se adapta perfectamente a la geografía y se queda de Mendoza. Parece que es de ahí. Dice, saludos al doctor. Guilespi siempre tiene razón, dice Federico. Imagino que desde Mendoza. 46:38 Soy Mario de Lanús. 46:39 Bueno, este... 46:43 Ya no sé si seguir mandando mensajes. 46:46 ¿Por qué? 46:48 Doctor Dolina, un placer volver a escucharlo otra vez, reír otra vez, pensar otra vez junto a ustedes. 46:56 Susana de José Mármoles. En la feria de Almirante Brau se los extrañó muchísimo. No estuvimos este año. 47:04 No, este año no. 47:07 En varios lugares no estuvimos. 47:08 Habituales. Pero bueno. 47:13 Acá nos escribe Edgardo y nos plantea algo que tiene que ver con la velocidad. Bueno, algo por el estilo. 47:23 En la aeronáutica militar hubo un caso, el del F-11 Tiger, un avión, que su vuelo era más rápido que sus balas. 47:36 Y corría peligro de derribarse a sí mismo. 47:38 Bueno, sí. Es el problema de todos los aviones de combate. Que se resolvió finalmente con un dispositivo que pone una velocidad para las balas que está coordinada con el movimiento de la hélice. 48:05 las balas pasan a través de la hélice si no todos los aviones de casa se bajarían a sí mismos no está calculado que sale la bala a una determinada velocidad y con una determinada frecuencia que tiene que ver justo con cuando pasan las aspas frente al ametrallador hay que hacer eso hay que hacer eso 48:32 Igual ya no hay aviones con hélice de combate. 48:36 No, pero sí hay aviones que son súper veloces. 48:39 Sí, sí, sí. 48:39 Y por ahí los cohetes que disparan son menos. 48:44 No, no, pero hacen tontos así. 48:46 Sí, sí. Para la guerra se las ingenian rápidamente. 48:49 Bueno, querido Alejandro, Patricio, Guile, su equipo, los saluda Juan Pablo Martín, de la ciudad de Neuquén. Quería agradecerles las mágicas noches que nos dispensan y que nos llenan de nuevos conocimientos y mucho humor y amor. También hacer hincapié, felicitar a Dolina por el doctorado honoris causa, que ha entregado hace un tiempito. 49:22 Bueno, me siento tan, pero tan parte... 49:26 sus logros, que estoy yendo a buscar los 50 pesos que me corresponden por lo que cobra en cada consulta. Bueno, muchas gracias, querido amigo. Juan Pablo Martín. 49:38 Hola, soy Nati de San Fernando. Les quiero preguntar, ¿dónde se pueden comprar las entradas para presenciar el programa en la clínica? En la clínica, no. En la clínica. La puerta cerrada. 49:49 Todo lo que acabamos de decir es muy difícil. 49:52 Es difícil. Pero así empezó el público clandestinamente, en la radio. Así que bien podría comenzar en la clínica. 49:59 Claro, vienen, se hacen los giles, se quedan un ratito. 50:05 Y así va pasando. 50:07 Una joven borrega que los escucha desde hace muchos años, hoy con mi pequeño borreguito de cuatro meses. Él se duerme escuchándolos y yo lo despierto sin querer cuando me hacen reír. 50:20 Un abrazo desde San Miguel. Y es Janel quien nos firma. No te comas. 50:27 Bueno, aquí dice, primero felicito a Dolina por su recuperación. Quiero pedirle que Gillespie entienda que no es graso error, sino graso. 50:41 Por Marco Lisino, uno de los triunviros de César. 50:44 ¿Usted tiene cutis graso? 50:48 No, por favor. 50:50 Bueno, una historia digna de narrar. 50:53 que un poco la cuenta, dice, los escucho hasta que me duermo. No sé si eso es bueno o malo. Dice Ramón de Lomas de Zamora. 51:01 ¿Usted no tiene más mensajes, Guile? No, yo tampoco. ¿Ah, usted tampoco? ¿Y en qué quedamos? Bueno, aquí... 51:06 Dice que usted se queda en silencio, se queda en silencio y después tiene todos los mensajes en la mano. 51:12 Dice Mendoza y sus seguidores, no nos merecemos su larga ausencia en nuestra provincia. Lo vi contar anécdotas en este suelo como la de aquella camioneta que dejaron atrancada por la altura de un portón. ¿Eso fue Mendoza? 51:24 Sí, señor. 51:28 Y además recordó que usted tiene muy buenos amigos por estos lares. 51:33 Así que bueno, los esperamos por acá. Sin embargo, firma Juan de Luz Uriaga. 51:36 ¿En qué queda? Y por ahí está viviendo allá. 51:39 ¿Y vive en Mendoza? 51:39 Claro. 51:41 Bueno. ¿Cómo andará el nene Ábalos? Que hace mucho que no lo veo. Bueno, dale. 51:46 ¿Qué más? Bueno, mire. Hay que hacer una pausa, pero antes déjeme comentarle. 51:53 que la producción de este programa es de Maika Iglesias y Eugenia Gorostiza, con la asistencia de Juan Fravilches. 52:00 Pero el sonido... ¡Ah, no! No quiere saber. 52:11 Porque está a cargo de Michael Vincent. 52:15 Y las investigaciones históricas y literarias son de Cora Barengo. 52:28 Continuamos en La Venganza Será Terrible. Recuerden que nos pueden visitar en lavenganzaseraterrible.com porque ahí están todas nuestras atracciones. Se pueden suscribir, por supuesto, gratuitamente a los canales de YouTube y Spotify. 52:48 Hoy vamos a hablar de ritos de conoración. Hemos hablado muchas veces aquí de esto y que especialmente en la antigüedad clásica las coronaciones de los reyes estaban rodeadas de festividades, pero también de protocolos, muchos de ellos sangrientos, muchos de ellos inexplicables, ligados a antiguos mitos religiosos, a rituales de fertilidad. 53:20 Se trataba de influir al universo para que el reinado fuera fructífero, no solo para el rey, sino para todo el pueblo. En este caso, yo creo que hemos hablado de los reyes de la India, de la India clásica. 53:39 Había toda una serie de cuestiones que no sólo implicaban la pompa, sino el ejercicio, la reafirmación de unas creencias que vale la pena detallar. Supongamos que el rey adquiría el derecho de reinar del modo que fuere. Entonces, el pretendiente al trono solo obtenía su investidura con la coronación. Hasta que no lo coronaban, el tipo no podía ejercer realmente el poder. 54:14 Y esta coronación no era poca cosa, porque duraba largas jornadas, incluso la elección de la fecha de coronación estaba a cargo de astrólogos. Claro, para ver si esta fecha era positiva, era negativa, traía la mala suerte, la excomúnica y la fulería rantifusa. 54:40 Bueno, una vez pautada la fecha, había algo que hacer que es muy engorroso. 54:47 Tenían que reunir aguas sagradas con las cuales, con cuya mezcla, se componía un agua lustral de la consagración. 55:01 En un recipiente, un tacho, digamos, tenía que guardarse agua del Ganges, agua de cada uno de los ríos sagrados de la India, agua de los mares, de los manantiales, lagunas y pozos... 55:16 Y a varios expedicionarios se les encargaba esa penosa tarea. 55:23 Cuando volvían, todas las aguas eran mezcladas por un brahamán. Ahí, me imagino, en otro tacho más grande. 55:31 Sí, bueno... 55:32 Bueno, cuentan que para la coronación del rey Kumara Gupta, allá por el siglo V después de Cristo, la ceremonia debió posponerse hasta que llegara el enviado a buscar agua del río Godaveri, El hombre que debía atravesar la región de Rayputana, lo digo con perdón de todas las personas que están aquí. 56:03 ¿Es un sitio peligroso o no? 56:04 Es un sitio muy peligroso como su nombre parece indicar. 56:10 Bueno, parece que este funcionario se emborrachó y perdió los caballos. 56:16 continuó su camino a pie a través de Raiputana y tomó el agua del río Indicado, que era el río Godaveri. A su regreso, una nueva borrachera le hizo perder nuevos caballos y también el agua, entonces el enviado volvió sobre sus pasos el caso es que llegó mucho después de lo pensado y hubo que posponer la ceremonia de coronación del rey Kumara Gupta esa ceremonia se demoró exactamente un año por culpa de aquel irresponsable que acá entre nosotros perdió la vida por su dilación porque y si fue castigado Castigo, chau. 57:04 ¿Chao qué? 57:06 Estoy saludando al director. 57:07 No, por favor, estamos en una reflexión interesante. 57:10 Bueno, una vez conseguidas las aguas sagradas, se procedía a la ilustración. 57:17 Sucesivamente disfilaban delante del nuevo rey los brahmanes, los dignatarios, algunos elegidos entre el pueblo, y uno tras otro rociaban al rey 57:32 que lo sentaban ya en el trono, con esta mezcla de agüita. 57:37 ¿Con cuál? Con esta. 57:39 Agarraban del tacho ahí con la mano, le harían así, o tal vez un pomo. Bueno, sí, cada uno con su método. El momento principal de la coronación residía en una mojadura que el monarca debía soportar durante toda una tarde, se pasaban salpicándolo al tipo. 58:03 Durante un año el rey no debía cortarse el pelo. Es eso, otra cosa, otro capricho. O sea, usted dirá, estaba haciendo caprichos propios de un imbécil. 58:14 Sí, sí, sí. 58:15 Todos caprichos hasta ahora. No podemos juzgar la antigüedad clásica con los criterios de nuestro siglo. 58:22 Exacto. En ese momento tenía sentido. Bueno. 58:25 Entonces, por un año no te cortabas el pelo si eras el rey. Eso a fin de conservar el vigor que le había comunicado el agua lustral, la salpicadurita. Hoy sabemos dos cosas. La primera, que el agua lustral no le da ningún vigor y que el cortarse el pelo no se lo quita. O sea, que todo esto que hemos hecho, incluso matar al pobre funcionario que se emborrachó... Todo esto es gratis. 58:57 No debíamos haberlo hecho. Igual no tenemos la certeza de que cortarse el pelo no le quite porque no lo hay. Ahora, si lo hubiera, si ese lustral, ¿cómo se llama? 59:08 El agua lustral. Si el agua lustral verdaderamente tuviera algún poder... Bueno, pero sabemos que el cortarte el pelo no te quita ningún vigor. 59:18 No. 59:19 Ahora, posiblemente el agua lustral diera unos vigores De tal naturaleza que al cortarse uno el pelo quedaran abolidos. Pero no parece. 59:30 No parece, pero lo dejémoslo a suspenso. 59:33 Bueno, todo esto no terminaba aquí, digo la ceremonia. Después de la ilustración, sentado en una piel de tigre, el rey debía jugar una partida de dados a su primer ayudante. 59:50 Los dados que lanzaba el rey, que no eran los mismos que tiraba el ayudante, eran necesariamente imbatibles por el alcance ritual que tenía la victoria del rey. la imbatibilidad de esos dados se lograba merced al peso de sus caras, es decir, hacían trampas. Esto lo hemos contado nosotros en un cuento que se llama Los dados del Tíbet, donde había una ceremonia parecida, pero más drástica en sus consecuencias. 60:22 Entonces había que impedir de cualquier manera que el rey perdiera. 60:28 Más tarde, continuo, montado en el elefante de Estado. Es decir, había un elefante de Estado, no un elefante privado, sino que el Estado proporcionaba un elefante. 60:41 Ni tampoco un Estado elefanticio. 60:43 Bueno, el rey, precedido por una orquesta, acá no dice cuál, Y seguido por una larga comitiva de alcauciles, salía del palacio el rey y tomando por las calles que rodeaban la ciudad, daba una vuelta. O sea, por eso era necesario que la ciudad tuviera una avenida de circunvalación. 61:11 Claro, sí, un camino de cintura. Si no, ¿cómo hacer para coronar al rey? 61:15 Que daba la vuelta a manzana. 61:17 Bueno... 61:20 Era como tomar posesión de la ciudad, rodearla. de regreso al palacio el rey ponía su sello de oro no era una bebida o sello verde no la conozco ni una ni la otra ponía su sello de oro en la primera proclama de su gobierno que era la misma en todos los casos no es como aquí que cambia el gobierno y cada tipo que viene la ley omnibus esto es como la constitución tiene razón Lo hemos dicho cuando hablamos de las penas y los castigos en la India hace ya tanto que ni me acuerdo. 62:05 Todos los prisioneros eran liberados cuando asumía un nuevo rey, inclusive los que estaban condenados a muerte. Bueno, aprovechen entonces para salvar al pobre funcionario que se emborrachó. O ya lo liquidaron. 62:21 No lo sabemos. Ahora discúlpeme, ¿es un descalabro los últimos días de gobierno? Todo el mundo aprovechaba para cometer delitos. 62:30 Cometían toda clase de delitos. Lo llevaban en cana, venía el nuevo gobierno, chao, amnistia. 62:39 Bueno, el rey ordenaba también que se desengancharan todos los animales de tiro, que se abrieran todas las jaulas. Qué lindo eso. Muy lindo. Y prohibía que se ordenearan las vacas por una semana para que pudieran amamantar a sus terneros. 62:58 Bueno, yo no sé si a esta época pertenecía la sacralidad de las vacas. De las vacas. 63:09 El sacrificio del caballo, atención, era otra cosa. A este sacrificio se le llamaba Asbameda. 63:18 Bueno. Consagraba definitivamente al rey, confiriéndole la soberanía universal. 63:26 La última vez que se practicó fue allá por el siglo IX. 63:30 El rito duraba varios días, el sacrificio del caballo, que parece una medida del ajedrez. 63:37 Estaba destinado a obtener la prosperidad para el reino y el conjunto de sus súbditos, como todas las otras medidas en realidad, que por cierto no siempre daban resultado. 63:49 El caballo destinado al sacrificio se elegía según ciertos signos. 63:55 El más importante es que debía ser el caballo más rápido de todos. 64:00 Después de una serie de ofrendas, era rociado el caballo en un estanque y lo largaban en medio de 100 caballos castrados, haciéndolo tomar la dirección noreste. 64:14 Una tropa de jóvenes chatrias, entre ellos el rey mismo recién ungido, formaba la escolta del caballo. Tenían la misión de protegerlo y seguirlo durante un año en todo ese movimiento. ¿Quién gobernaba mientras tanto? 64:33 No sé. 64:35 El rey estaba junto con todos los tipos atrás del caballo como un gil. 64:39 Pero ahí le da la idea de lo importante de la gestión del gobierno de un rey. Es nada, es nulo, no hace nada. 64:46 Los territorios que el caballo cruzaba eran considerados como conquistados por el rey que ofrecía ese sacrificio. 64:55 Me imagino lo que dirían los pobladores de esos territorios, que por otra parte ya serían súbditos. Claro, ni estaban enterados. Era toda una cosa simbólica, no crea tampoco que eran mojiles los habitantes de la India en aquel tiempo. 65:15 Bueno, los chatrias tenían que guerrear en algunas oportunidades, me dice aquí el informante, ante una pregunta que no formule, para dejar que el caballo siguiera su camino allí donde quisiera. Claro, porque por ahí iba a territorios que no estaban debidamente anexados políticamente a la India, y el caballo se metía y decía, bueno, tenemos que hacer la guerra a estos tipos. 65:40 Finalmente está describiendo una partida de ajedrez con el rey, los caballos y los peones. 65:45 Falta la reina. 65:46 Cuando el caballo regresaba a su punto de partida, ayudado por sus guardianes, comenzaban los preparativos de sacrificio. 65:54 Un día después de, bueno, de unciones, nuevas mojaduras, vigiladas varias, el caballo era ahogado. 66:05 ¿Para qué? 66:06 Bueno, creemos en eso. Está bien, está bien. 66:09 ¿Usted en qué cree, señor? Bueno, pero la vida, la muerte... ¿En qué cree? 66:14 Bueno, me gusta igual... primero era ahogado y luego despedazado por la reina ahí apareció la mujer del rey ahí apareció el ajedrez por la reina ayudada por las mujeres del harén o sea tenía harén el rey o tenía un cerrallo no sé si llamarlo harén Porque Harén pertenece al vocabulario musulmán. Y si hablamos del siglo V, después de Cristo, todavía no existía el Islam. 66:49 Dice el cronista que se producía entonces una orgía, pero de sangre. 66:55 ¿Por qué pero? 66:57 Bueno, porque es una metáfora. 67:00 Que luego se transformaba en una comuna y silvestre. 67:03 Muy bien dicho. Pero luego, antes tendría que ser una comuna y silvestre y después ser de sangre. 67:09 Pero por ahí comían al caballo y primero se alimentaban y después... 67:13 Mire qué linda orgía. Después del sacrificio del caballo... 67:18 se armaba un baño común que debía purificar a todos los participantes de aquel acto que consagraba definitivamente al rey un baño común pegaban una enjuagada y en medio mientras te estaban enjabonando el asbameda revestía un carácter simbólico muy claro al menos para el que escribe no para mi que estoy leyendo El caballo representaba a la casta. 67:51 ¿Cómo le va? A la casta chatria. 67:56 Era ofrecido a Prajapati, el ser universal. Acá entre nosotros, Prajapati no es un nombre adecuado para alguien que aspira a ser universal. 68:13 Su carrera a través del reino y fuera de sus fronteras imitaba la carrera del sol y confería solemnemente al rey su carácter de dueño de esas tierras, tal como se ha dicho, y también el carácter de regente del año y de las peripecias meteorológicas. 68:34 Bueno, sí, bañado en aguas sagradas, ganador en los dados, libertador de los presos, seguidor y sacrificador del mejor caballo y amante de muchas mujeres durante la enjuagada, el rey de la India empezaba con todo ímpetu su gobierno hasta que, como hemos dicho alguna vez, que los primeros síntomas de decadencia vinieran a poner en peligro su reinado y su vida. 69:06 Pero esa es otra historia. 69:10 Qué hermoso esto. Todo lo de la India tiene mucho color. 69:16 Bueno, ¿qué le parece si elegimos una canción para homenajear? 69:21 al rey en este caso podría ser si ustedes no lo toman a mal este rey kumaragupta del siglo V que hemos usado como ejemplo vamos a escuchar entonces el famoso tango por una cabeza en la versión de Gardel que también tiene un parecido simbólico a todo esto que acabamos de decir 69:51 Continuamos en La Venganza Será Terrible por Radio 750. Ustedes saben que ya estamos haciendo los programas en vivo, pero no del todo... Son indoor, como se dice ahora. Claro, claro. Indoor. No son outdoor, sino que son indoor. 70:07 Recuerden que tenemos un sitio web. 70:10 que es lavenganzaseraterrible.com y un Instagram. Sí, lavenganzainsta, todo junto. 70:17 Señoras, señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. 70:22 Cuidado con los ruidos. Sí. 70:27 Los sonidos que nos pueden dejar sordos. 70:30 Sí. 70:31 ¿Cuánto aguantan sus oídos? ¿Ah? Bueno. 70:36 Vivimos rodeados de ruidos. Sí, es verdad. Algunos son parte de la vida cotidiana. 70:44 Pero otros pueden provocar daños irreversibles en nuestra capacidad auditiva. 70:53 El problema es que muchas veces la pérdida de audición se produce de manera gradual, sin dolor y sin que la persona se dé cuenta de lo que está pasando. 71:06 Desde los auriculares hasta las máquinas de trabajo, pasando por los motores, presentamos un ranking de los siete ruidos que pueden perjudicar seriamente su oído. 71:18 Los siete ruidos capitales. 71:20 Los siete ruidos capitales. 71:23 Un ranking, ¿eh? Los valores son igual aproximados, pero bueno. Primero, los fuegos artificiales y las explosiones. 71:36 Tiene razón. Pero no está todos los días eso. ¿Sabe quién se da cuenta bastante? Los perros. 71:41 Ustedes todos son los perros. 71:43 Las mejores cosas. Justamente estaban a punto de hacer que suspendamos la Navidad. Sí, sí, sí. Porque el perro sufre mucho en la Navidad. 71:50 Bueno, si ve a alguien que está tirando un cuento, es el peor enemigo del perro. Claro. El que tira el cuento. 71:56 Lo peor que le puede hacer a un perro es tirarle un cohete. Y peor, atárselo a la cola. 72:03 No, por supuesto, eso es criminal directamente. 72:07 Pero digo, no es algo que ocurra todos los días. 72:11 Bueno, dice, los petardos y las bombas de estruendo pueden alcanzar entre 140 y 160 decibeles. 72:25 Una explosión cercana puede dañar el oído de manera inmediata, incluso con una sola detonación. El impacto puede provocar zumbidos, dolor, pérdida parcial de la audición y hasta lesiones en el tímpano. 72:44 Lo recomendable es mantenerse lejos. 72:49 Y usar protección auditiva. 72:51 Sí. Por ejemplo, se mete el dedo a la oreja. 72:54 Sí, tapones, sí. Usted sabe que, hablando de cohetes, lo peor que hay es si aparece un tipo con un revólver y tira un tiro, lo deja sordo. Sí, pero... Nadie escuchó... 73:07 Tiene suerte que no lo mate. Un efecto secundario es que tiene un agujero en la cabeza. 73:14 No, pero digo, la estampida de un arma de fuego... 73:18 Es una cosa insólita. 73:20 Bueno, ahora hay muchas explosiones que... 73:24 ¿En Montebranés sabés lo que hay? ¿Qué hay? Motos ruidosas. 73:28 Pero en todas partes. 73:29 A propósito. 73:32 No son tan ruidosas de fábrica. ¿Y qué le ponen? Le hacen un sistema en el caño de escape de tal manera que... Claro, y el tipo queda ahí como un piolón. Sí, sí, sí. ¿Y por qué eso? ¿Pasan a la noche por el lado de la ventana? ¡Oye! 73:50 eso es al lado de la ventana pero del lado de adentro esa es su casa No, el caño de escape ha recortado. 74:00 Bueno, pero buenas tardes. Yo como abogado... ¿Usted es abogado? Sí, y estoy haciendo una campaña en contra del ruidaje de la motoneta. 74:10 Al fin. Pero claro. 74:12 Por eso vamos a hacer una sentada. Es una agresión. 74:17 Alrededor de la municipalidad de Montegrande. 74:21 Bueno, mi señora esposa... 74:27 No oye. 74:28 Bueno. Perdió la audición. 74:31 Por los ruidos de las motos. Porque la echaron de la radio. 74:35 Por los ruidos de las motos. Ah, bueno, claro. 74:38 Mi tía está viviendo conmigo. Sí, mandenle saludos. 74:42 Bueno, está convaleciente de una operación. No quiero operar o no se puede decir. Del oído. 74:50 De los oídos, del tímpano. Y pasa la moto y prácticamente se le haga llorar. 74:56 Claro, porque incluso a veces no pasa la moto. No. Y no hace ruido y ella lo escucha igual. Escucha el mismo ruido y, bueno, la llevamos a psicólogo, ¿no? 75:08 Bueno, claro, porque eso... Y la dejamos ahí. No, no la deja, me imagino. Es porque está como alucinando sonidos. Claro, quedó un trauma. 75:20 Exacto. Y como esos casos que le contamos, podríamos contarle uno más. 75:25 Pero aparte, lo ridículo es un pueblo tan chico, apenas 35 habitantes. Y hay 10 que tienen moto. Pero en Montegrande hay 35 personas. No, es más alejado. 75:39 Ah. De los 35 hay 10 que tiene la moto. En las afueras. Sí. Bueno, porque ahora hay muchas motos. Vio que la moto como más barata. Sí, bueno, pero... Y algunos trabajan con la moto y le recortan los caños de escape. 75:51 El otro día se pusieron. Eran cuatro motos en la ventana de mi tía. Se pusieron a probar los caños de escape. Sí, a propósito. 75:58 Las cuatro motos. 76:00 Pero la tienen con su tía, me parece. Sí, se la agarraron con la tía porque... Sí, porque están los muchachones que vienen y con los caños de escape vienen a que se los cambiemos nosotros. 76:11 Bueno, acá habla de los fuegos artificiales y las explosiones. 76:17 Pero también de los disparos de armas de fuego que usted mencionó. Con tanta audacia. Porque parece mentira la cantidad de tiros que le tiran a su tía. Sí. 76:30 Todos los días les pasan con la moto, pero mientras pasan disparan al aire. 76:35 Pero con Urbano tiran hasta cuando juegan el fútbol. Termina un partido de fútbol y empiezan. 76:41 Especialmente. 76:43 Bueno, un disparo puede superar los 140 decibeles y generar un ruido extremadamente intenso en un segundo. Hay que usar otra vez, ya se lo dije pero se lo digo de nuevo, protectores auditivos. 77:00 No crea que con la mano es suficiente. 77:02 No, no. No, no. Taparse con la mano. Aviones a reacción. Bueno, eso sí. Buenas tardes. Sí. Por eso tiene... 77:11 Parece mentira que a mi tía se lo hacen también. Los aviadores le tienen bronca y le pasan por la puerta y le hacen ruido. Yo fui a ver una... Se aceleran en falso. Exacto. Pero cómo... 77:26 Fui a ver una exhibición, cuando era chico fui con mi papá. 77:31 Pasaron aviones de guerra de última generación y cada vez que pasaban por arriba de nosotros, hacía una explosión. Venía el avión, lo más normal, y cuando pasaba por arriba de nosotros, ¡pam! 77:44 Y seguían. 77:46 ¿Usted lo recuerda bien el hecho? No. 77:49 aunque no le andaban bien los aviones no me parece que llegaban que bajo que hemos caído rompían la velocidad de algo pero que eran aviones que Pampa no no más sofisticados en aquel momento creo que eran los Mirage los Mirage los Mirage los Mirage el despegue de un avión puede alcanzar 140 todos son 140 decibeles que estuvieron midiendo 78:20 Después, los martillos neumáticos. 78:26 Y las máquinas de obra. Ese me tiene podrido. Los martillos pueden alcanzar alrededor de 130 decibeles. Un poco menos. 78:36 ¿De qué se queja usted? 78:38 Me quejo de lleno. 78:41 Los protectores auditivos y las pausas fuera de la zona de trabajo son fundamentales. 78:50 Sí, porque el oído va acumulando. 78:53 La sirena de la ambulancia y los bomberos. La de los bomberos. 78:59 Le dan vuelta manzana las ambulancias y los bomberos. 79:04 Igual, creo que el bombero tiene el doble de sirena que la ambulancia. 79:09 En serio, sin embargo, no. 79:12 Andan parejos, dice aquí. ¿Cuánto es? 129 decibeles. 79:16 No es nada. Un decibel menos que el neumático. 79:21 Que la explosión de un neumático. 79:25 Bueno, voy a continuar, si me permite. 79:28 Conciertos en los boliches. 79:31 ¿Qué ruido puede hacer? La música. Una banda de rock. El volumen. Equipada. 79:38 Te deja sordero. 79:39 No escucha nada, nada. 79:45 Entre 94 y 110 decibeles. 79:50 Auriculares a todo volumen. Sí, ¿cuánto es eso? 94 y 110 decibeles. Bueno, por eso toda la gente que trabaja en radio termina sorda. Estamos todo el tiempo diciéndonos qué, qué. 80:04 Pero ahora igual, cuando uno va a hacerse ver, hacer una odometría, ¿cómo se llama? 80:12 Sí, audiometría. 80:13 Trigonometría. Audiometría. Lo primero que le pregunta es si usa auriculares o trabaja en la radio. 80:18 Y bueno... Si le dice que sí, le pido el autógrafo. 80:23 No, si no. Ahora todos los chiquilines... 80:26 ¿De dónde viene usted? ¿De Uruguay? 80:29 Todos los botijas andan con los auriculares esos que no tienen cable, que se los mete adentro del oído. 80:35 ¿El dedo es ese? 80:36 No, no, ese es el otro. Se lo mete adentro del oído y el volumen, ¡fla! 80:42 Máxima potencia. Buenas tardes, doctor. ¿Eso le puede reventar el tímpano a la criatura? Se lo perfora. Ah. 80:53 Yo prefiero que me lo perforen y no que me lo revienten. 80:55 Bueno, sí. 80:57 Pero usted no se da cuenta porque se lo va perforando, se lo va perforando, se lo va perforando. Y cuando quiera acordar, ya se lo perforaron. Tiene un agujero de este tamaño. 81:06 ¿De qué tamaño? 81:07 De este. 81:09 Ya no hay arreglo. No hay arreglo. Porque antes le poníamos una prótesis timpánica. Pero ahora no. 81:16 Ahí no hay nada. 81:17 Ya no hay nada para hacer. 81:20 Así que lo de su tía... 81:23 Me parece que no tiene vuelta atrás. ¿Cómo se da cuenta uno de que tiene que consultar al médico? ¿Cuándo se desmaya o algo? No, para mí, por ejemplo, zumbidos... 81:36 Yo los tengo. En este momento los tengo. 81:40 ¿Y por qué no va al médico ahora? 81:44 Al médico de la radio. Hace 20 años lo tengo. 81:47 Está el médico de la radio que atiende ahí, no sé para qué está. Lo bueno es que cuando hablan ustedes se me baja el zumbido, están las voces. 81:54 Si nadie habla, vuelve el zumbido. Acá dice, cinco situaciones para no dejar pasar. A mí que me insulten, por ejemplo. 82:03 No, de situaciones auditivas. Dice, le quedó un zumbido. Ahí está. Tiene un zumbido al médico. Sí, ¿qué le dije? 82:12 A ver, dígame, ¿cómo le suena más o menos? 82:16 No, eso no es un zumbido, señor. Sí, me parece como tener que operar. No, el zumbido es... 82:24 Estolia, Estolia. 82:32 Es tremendo eso. No tiene un nombre, tiene un nombre que es Tanito, Tinutis. Tinitus. 82:38 Otra situación es que a ustedes parece que todos hablan bajito. 82:43 Claro, o sea que no escucha bien. A mí me pasa también eso. Pero usted tiene todo. Me exaspera. Cuando escucho las conversaciones de ustedes, me exaspera. ¿Quién? De ustedes, cuando hablan. Hablan más fuerte. ¿Cómo se llama el tipo? 82:55 Exaspera. Antes se llamaba espera, ahora es exaspera. 83:00 Después le sube cada vez más el volumen. 83:03 Sí, de todas las cosas. Usted sabe cómo escucho la radio. 83:06 No entiende cuando hay ruido de fondo. 83:09 Cuando hay ruido de fondo no entiendo lo que pasa. 83:12 Bueno, ese es el síndrome que nosotros llamamos las bolas de sonido. 83:16 ¿Las bolas? Claro. 83:18 Que se le hace toda una bola de ruido. 83:20 Usted se mete en un bar y escucha igual al que está en la mesa 30 como el que está al lado. 83:26 Todo, y no distingue. Todo como una bola. Bueno, un oído deja de escuchar repentinamente. Eso, bravísimo. Nunca me pasó eso. Bravísimo. 83:39 Quizá lo tenga tapado. Y por ahí lo tenga tapado con un cera. Claro, con el cerumen. Pero ese es otro asunto. Igual hay que hacerse una audiometría. 83:48 Lo peor que puede hacer es taparse la nariz y explotar y soplar para adentro para que se destape. ¿No está bien eso? 83:57 No, al contrario. Acá hay cosas que no hay que hacer. 84:01 Ponerse aceite tibio. 84:04 Hay quienes utilizan aceite de olivia o de cocina para intentar ablandar la cera. 84:13 No debe colocarse cualquier aceite ni calentarlo. 84:18 Exija aceite cocinero. 84:22 No se pone aceite. 84:24 Se compran las gotas ópticas. 84:25 ¿Las ópticas? Las ópticas, no las ópticas. ¿Y se las pone cinco veces por día? 84:34 Y usted me viene a ver... ¿Me viene a ver en cuatro tardecitas de esta? 84:41 Sí. 84:42 Me viene a ver si quiere traer una medialuna. 84:44 Son las que ablandan, ¿no? 84:46 Todo. Y yo se la saco. Sí, menos más. Pero le va a quedar todo impecable. No va a poder creer lo que no escuchaba. Yo creo que le pasa a eso. 84:58 Después, cuidado con introducir hisopos hasta el fondo. La gente se pone un hisopo y vía libre. 85:07 No sé para qué fabrican los hisopos. Para metérselo hasta el fondo. 85:11 No, nadie los recomienda. ¿Y el placer que da ponerse un hisopo? 85:15 A mí no me da placer. 85:17 Nosotros somos tolerantes con el vicioso. 85:21 usted se termina de bañar todo con el vapor caliente se pone un hisopo en la oreja y es como pero como señor hay placeres más interesantes se da cuenta que naciste otra vez por favor señor es un placer pero supremo lo mismo dice utilizar velas para los oídos como despertador 85:47 No, por supuesto. 85:49 Existen velas especiales que se colocan en la entrada del oído y se encienden para supuestamente extraer la cera mediante succión. 86:02 Exactamente. 86:03 No hay evidencia de que esto funcione. Exactamente. En cambio pueden provocar quemaduras, obstrucciones y lesiones. Lesiones. 86:14 Sí, señor. Antes se hacía un cono con un papel. Claro, los maniceros. Bueno. Uno de esos. 86:21 Uno de esos, pero con fuego para sacar la cera. Sí, hasta con papel de diario. 86:25 Colocarse alcohol también o agua oxigenada. Sí. Agua oxigenada es muy buena para tenerse el pelo. 86:31 Sí, ya sé, pero... 86:31 No así para recuperar la audición. 86:34 No. Igual para tenerse el pelo le queda color amarillo que parece... Sí, le queda un naranja. Naranja. 86:40 Sí. Lavarse el oído... con una jeringa. Andá, laváte el oído. No, eso también es peligroso. 86:47 Sí, algunos le hacen... Por ahí tiene una señora que hace los lavajes. Digo que todos conocemos a una señora que hace lavajes. 86:55 Sí, que le lava el oído. Bueno, y entonces... 86:58 Digo, mirá, yo la tengo... La conozco a Marta. 87:01 Sí, pero... Ah, sí. 87:03 Que viene con una jeringa. Sí. De este tamaño. Sí, sí. 87:07 ¿Le llega a clavar la aguja en el...? No, pero no es con aguja. Es de goma. 87:11 Sáquenle la aguja. 87:12 Ah, creí que era con la aguja. No, señor, sáquensela. 87:16 Bueno, si le gusta con la aguja... Sí, bueno... 87:20 Bueno, una última advertencia. El oído no se repara solo. 87:25 No, no tiene arreglo. 87:27 ¿Cómo se va a reparar su oído? Nada, nada se repara solo, doctor. ¿Es cierto? 87:33 No, pero si usted se cae y se hace una roncha porque se raspó una raspadura, ¿se le cura sola? 87:42 Sí, pero el oído no. ¿El oído no? 87:44 Yo nunca vi una rajadura que se curara sola, le digo la verdad. 87:49 Hablemos de rajaduras y rajaduras. Sí, sí, claro. 87:53 Hay algunas que sí. 87:55 El ojo por ahí se puede curar solo, porque segrega el ojo determinados líquidos, un derrame, una lastimadura, pero no le crece otro ojo, si usted se lo saca de una cucharita, no le sale otro. 88:12 No, claro, no le crece otro ojo, es así. 88:16 Bueno, hay muchos ruidos. Estamos rodeados de contaminación sonora. 88:21 Yo escucho como un zumbido. Bueno, yo también. 88:26 No, pero ese es el transmisor de la radio. Ah, sí, sí. Que lo están arreglando. 88:31 No, creo que es el Sulte. Sí. Pasa justo por acá. 88:36 Bueno, por suerte pasa por algún lado el subte. Sí. Porque la falta que haría. Mire la hora que es. 88:43 Y el ruido que estamos haciendo. 88:46 Y la gente tiene derecho a descansar. Sí, tiene derecho a descansar. Y lo estamos vulnerando. 88:51 Pero también puede utilizar sus oídos para escuchar música. Y tras la pausa va a estar aquí el sordo canse. 88:58 Muy bien. 89:00 Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. 89:11 OficinaNerd.com. Pasión por el podcast.